信じたいもの

何もする気がおきなくて
ずっと寝転がったままの今日。

ごはん食べてるのに、
動けないって、
どーゆーことよ？



生きる意味　とか、
食べる意味　とか、
働く意味　とか、

いちいち考えたがる私。


この世に産まれてきたからには
もっと単純に
もっと自然に
もっとシンプルに
生きられたらいいのに。




今日も食べ過ぎた。

かりんとう２袋と
ピーナッツ１袋と
揚げせんべいと･･･
あと何だっけ？

こういう流れが
癖になってきてる。

それは良くない。
心地良くない。




当たり前の様に
食べて笑って、人と関わって･･･

私とは違う世界に生きてる人
って思ってた。

「そっちの世界に行ける日が
　あなたにもきっとくる。」

克服した人が、
そう書いたものを読んだ。

それだけを信じて生きる。
生きなきゃ、だ。

もやっと

今日、わたし、
ちゅーいんぐした。

１週間ぶり。

前だったら、
こんなに我慢したー！
って、喜んでただろうなぁ。

なのに、
今日は気分がさえない。

ってゆーか、
いちいち
ここで発表してる自分･･･
なんなんだろう？

でも書かなかったら、
嘘ついてるみたいで、
なんとなく。
みんなに嘘つきたくないしなぁ。
もちろん、
やっちまった自分にも。

このもやもやした自分も、
残しておこう。
って。



段々暖かくなって、
３日に１回位は、
外に出れる様になって、
（郵便局とかだけど･･･）
嬉しいって
素直に感じればいいのに、
毎年暖かくなると、
外に出やすくなったりして、
寒い時期は
閉じこもる傾向にあるから、
なぁーんか、なぁーんか、
素直に喜べない。



またあの時期がやってくる。
って、
どこかで恐れてるし、
スケールでかいかもしれないけど
未来に希望が見えなくて。

例えば、
10年後、20年後、
幸せに笑ってる自分が
想像出来なくて、

わたし、
何の為に生きてるのかなぁ～？
何の為に
病気治そうと思ってるのかなぁ～？
って、
そう思ってきちゃって。



あー、
自分で書いてて、
わけ分からなくなってきた。



いつか、
毎日の小さい事を、
幸せって感じられる
自分になりたいな～っ＊

なんて、ね。


明日はどんな１日になるかな？

明日雨みたいだから、
きっとおこもりだなー。



あーあ、
ハピネス三茶に住みたいな◎


でわ、また。
おやすみなさい ★゜

ひさびさに私服

毎日着替える！
って、意気込んでから、
結局１日坊主で･･･(*/ω＼*)




久々に着替えた＊

ストライプのキャミは、
インポートのもので、
リサイクルショップで
2000yen！

元々、何万円もするんだろうな。
なんか得した気分^^


久々にヒールの靴履いたけど、
やっぱり痛いぃぃぃ。

いつか慣れるのか、
靴の形が合ってないのか･･･

気に入ってるんだけどなぁ。

･･･って理由で、
手放せない靴や服がいっぱい。

ここはいっちょ、
覚悟決めて、
一斉処分といきますか！


身の周りは
本当に必要な物だけに
しておきたいのは、
自分の心がぐちゃぐちゃだから？


とにかく、
お金がないからなぁ。
なんとかしないと！
なんです。
結構切実･･･(´Д｀)