おばあちゃんからの電話

さっき、珍しく
上げ上げな文章打ってたら、
おばあちゃんから電話。

写真の整理してたら、
私の小さい頃から、
成人式の写真まで、
色々出てきたらしく、
「声が聞きたくなったよ。」
って。

嬉しいのに。

素直に喜べなくて、

「元気かぁ？」
「家の中ばっかり
　居たらダメだよ～。」
「考え過ぎないでね～。」
って、
おばあちゃんが
いっぱい話し掛けてくれるのに、

「うん。」とか
「そうだね。」しか言えなくて･･

あーもう本当に、
申し訳ない！


夏休みは半分以上、
おばあちゃんちで過ごして、
あんなに仲良かったのに。


うちの事情を何にも知らない
おばあちゃんは、
全然悪くないのに。

「またみんなでおいで～。」
と、言われて、
「多分、予定合わないから、
　みんなでは無理かな？」
って、精一杯の嘘をついた。


写真を見ながら、
楽しげに話してる
おばあちゃんの声を聞いていて、
苦しくなってきて、
電話を切った。


お嫁に行かない事、
あんなに心配させてるんだって、
初めて知った。

ごめんね。

おばあちゃん家にも
いつか遊びに行くし、
お嫁にも、
きっと行く･･･予定だから´｀
予定は未定だけど。

もう少し強くなれたら
きっとね。

生きてるって感覚

働いてない、
ただ息をするだけの、
今の自分を受け入れるのは、
容易い事じゃあない。


私はどこかで、
結婚すれば
摂食障害も良くなる。
って、思ってる。

一生一緒に生きていくと、
誓える程の人と出会えれば、
その人が
心の溝や寂しさを埋めてくれて、
私は満たされて、
食事や体系に支配されなくなり、
洗剤のCMに出てくる様な
穏やかな奥さんになれる。

なんてことを、
本気で思ってる。



毎日の中に
幸せを見つけられる
人になりたい。

じゃないと、
幸せを感じなくなった時、
今のわたしのままじゃ、
相手のせいにしてしまう。



ただ今は、
幸せを感じるどころか、
生きてる感覚すら、ない。


働いて、お金を貰って、
そのお金で生活して･･･
そしたら少しは、
『わたし生きてる』って、
感じられるかなぁ？

なーんて´・ω・｀



どっちにしろ、
家族と離れて暮らした方が
いいと思う。

わたしの為にも。
家族の為にも。



あーあ

生きてる実感が欲しい。

まんが

今日は家に
ずっとひとりだったのに、
トイレの中で、
いきなり叫び出しそうになって、
それからも、
何かあったわけじゃないのに、
すごい泣けてきて、
安定させる薬飲んで
いちにち寝てた。



なんだろう？
なんかとても苦しい
ここんとこ



さっき弟が部屋に来て
（こんなこと滅多にない）
「これ面白いから。」
って、
どっさりまんがを置いてった。

珍しい人が
部屋に来ただけで、
ドアが閉まった途端
なみだが止まらなかった。

私、まんがって、
あんまり読まないのだけど、
今日寝れなかったら
読んでみよう。