今日もまた

一歩も外に出てない

ん？
出れないってのが
正しいか･･･


陽にあたることもなく
寝たい時に寝て
起きたい時に起きる


* * *


１ヶ月前も苦しかった。
でも苦しいなりに頑張ってた。
率先して外に出たり、
友達と会ったりしてた。

たったの１ヶ月で
何がそんなに
変わってしまったんだろう。


せめて
１ヶ月前の
少しは頑張ってる自分に･･･

そのくらいの意欲が
戻ってくればいいんだけど。

空っぽ

したい事も
やりたい事も
見つからなくて
焦ってます。

焦って
見つかるもんでも
そうやって無理やり
見つけるもんでもないと
分かってるのにね



今の自分の
何にも満足できなくて

はだかの自分や
自分の中身に
これっぽっちも
自信なんてなくて


だから
着るものや
身の回りの家具や雑貨に
異様にこだわったりする。


そうやって
躍起になって
揃えてきたものは
自分が心地いいと感じるもの
より
人から誉められるようなもの
だったりするのかも･･･
と思えてきた。


自分が本当に
心地いいと思える
こと・物・空間

そうゆうものが
分からなくなってきた。




摂食の行動が
すごく酷いわけじゃない。


なのに
生きることが
こんなに辛いいま


生きてる意味も
感謝の気持ちも
命の大切さも
何にも感じない自分のことが
自分でも怖くて



誰から何を言われても
素直に受け取れなくて
「あなたは病気じゃないから」
って
そういう考え方しか出来なくて
色んな事に
すぐイライラしたり
小さな物音に怯えたり


あたし今
すごく不安定。



いつまでたっても
治す覚悟もできないくせに
「こんな状態いつまで続くの？」
なんて
人に聞いてる場合じゃないでしょ

その後

むにゃむにゃ･･･の後
本当に寝てしまい
「６時に行くね」の
電話には
何とか起きれたけど
その後の記憶がさっぱり･･･


５時までは
起きてたんだけどなぁ


携帯には
友達からの
連絡がびっしり


夜中に起きて
連絡したけど
多分寝てるからか
まだ連絡なし


怒ってるかなぁ？
怒ってるよなぁ