すこしずつ・・・ -50ページ目
先週、祖母の家に母と２人で行ってました。
帰りの車内…５時間位たった頃でしょうか。
喧嘩をしてしまいました。
その後なんとなく仲直り。
その２時間後…
また喧嘩をしてしまいました。
おりるインターを間違えたのがきっかけ。
そこからはもう何を話しても
うまくいきません。
溝は深まるばかり。
実家に着いて、お互いが一応謝りましたが
なんとなく空いた溝は埋まらず。
次の日に少し会いました。
母はいつも通りでしたが、
わたしの方がなんか無理で。
つっけんどんな態度をとってしまいました。
その数日後にも少し会って。
その時は少し和らいでいたけれど
なんだか母と喧嘩をしてから
人との距離とか人の反応が
とても怖くなってしまって。
喧嘩をした当日の夜は泣きました。
久しぶりの涙に自分でもびっくりしたほど。
旦那さん以外のすべての人が怖くてたまらない。
信用できない。
いつ嫌われるんじゃないか？って考えると
自分から距離を置いてしまう。
母と喧嘩してから
鬱も酷くなってきています。
仕事をしていると
泣きそうになったり
息苦しくなったり…。
でも休みの日は元気なんです。
夕方までは…。
ただのサザエさん症候群でしょうか？
摂食障害は母と子の関係が深く関わる病と
言われていますよね。
それが今になってあからさまになるのでしょうか？
それとも今がその事に向き合うチャンス？
とも考えたり。
とりあえず、他人に自分から壁を作るのを
やめたいとは思っているんですが
なかなか難しいです。
とりあえず明日病院に行ってきます。
生きづらい毎日です。
ひさびさスタバへ。
なんだろ…上がらない、気持ちが。
役所系の色々あって
なんか不安もあって
あと最近仕事のストレス？が
結構わたしの心の中を占めてて
すごく元気！って状態の時が
なくなってきてる。
前はたまにだけど
仕事休みの日とかは
晴れ晴れ〜♪みたいな
仕事の事ほとんど忘れて
その日を楽しめたのに。
鬱が押し寄せてくると
仕事に行けるかなぁ？
行けたとしてちゃんとできるかなぁ？
などなど不安はたくさんあるんだけど
１番の不安は、旦那さんから
嫌われないかなぁ？ってこと。
昨日仕事に行く前も
行きたくなくてグズグズして
呆れられてたっぽいし。
あんまり鬱に対して
あれこれ言ってくる人じゃないから
本当はどう思ってるかとか
もっと普通の人の方が
旦那さん幸せだったんじゃないかとか
どんどんマイナスな方向に考えちゃって
ダメなパターン…。
あ、旦那さんの実家に帰った時は
旦那さんのご両親も親戚の方々も
みんな良くしてくれて
本当にありがたかったし
色々楽しかったから
鬱は出なかったんだけど
帰ってきてから
ロスになってしまったというか
現実に引き戻された感が強くて
何もかも忘れて(主に仕事…)
心底笑うって事少なくなったかも。
でも鬱や摂食障害がもっと酷かった頃は
そもそも泣いてばかりで
笑う事がなかったし
そこと比べたら
何とかでも毎日仕事に行けて
泣かずに毎日過ごせて
時には笑って
やっぱり幸せ〜って感じる事もあって
ってこうやって書き出すと
めちゃくちゃ幸せじゃん、わたし！
って思うのよね。
なんか長くなったし
チャイも飲み終わったから
そろそろ旦那さんのもとへ帰ろ。
また不意に現れます。笑
タイトル通り
朝起きて
午後少し仕事があったので準備をして
そしたらどんどん
どんどんどんどん
憂鬱になってきて…
体も思うように動かないし
笑顔もうまく出来ないし
多分鬱の波がやってきたんだ
って事はすぐわかった
今仕事終わって
近くのスーパーのベンチで
チョコレートのアイス食べた
ここ最近
チョコのアイスが食べたかったから
食べたら少し
気持ち落ち着くかなぁって
でもあんまり…
来週から
旦那さんの実家に
遊びに行くんだ
だからそれまでに
気分上がってればいいなぁ♪
せっかく行ったのに
楽しめないなんて嫌だもん
はやく波が去りますように…
