生きてくにあたって

今さっき
お母さんが
帰っていきました。

結局
昨日作った
肉じゃがと
今日漬けたきゅうりを
褒められて
ケロッと仲直り。

そんなもんです。


* * *


だがしかし
『生きていくこと』
という
きっと尊いであろう
そのことが
私の中でとても
残酷なことであることは
何にも変わらず。

その事を母に話して
また泣かせてしまった。

人は意味があって
産まれてくるって言うけど
私が産まれてきた
意味は何だろう？

お母さんは
私が居ない世界なんて
想像できない
って言うけど
それはお母さんの思い。

わたし自身が
自分の生きる意味とか
目的を分からずにいるなら
私はずっと
自分の価値も
命の尊さも
分からないまま
生きていく気がする。




生きてるって
実感が欲しい。

生きる目的が
見つかったらいいのに。

人の為だけじゃなく
自分の為の生きる意味。

イライラ

私を心配して来た
母にイライラする。

勝手に台所いじって
ごはん食べる
タイミングも
ずれずれ。

間際になって
うちで食べてくと言い
持ってきたおかずを広げ
いきなり台所で
ガチャガチャ始める。

そういうことに
柔軟に対応できなくて
イライラする自分に
更にイライラ。

感謝もしてるけど
イラッとしてしまう。

必要なときは
そばに居てほしくて
こういうときは
鬱陶しく感じる私は
やっぱり親不孝だと思う。

あーあ、
何だか色々
うまくいかない。

初めての

　　　

人生初☆肉じゃが
作ってます。

お鍋１個しかないから
フライパンで･･･

我ながら見た目は
美味しそうなんだけど
味見したら甘過ぎー´｀

クックパッド見て
作ったんだけど
みんなこんなに甘いの
食べてるのかねぇ？

うち
実家が薄味だから
余計に甘く感じる。

まぁ一晩たてば
いい具合に
馴染んでくれるでしょぅ。

* * *


今日は１日ゴロゴロしてた。
いや、今日も？か。

ごはんも食べて
更におやつも食べたから
あんまりお腹すいてない。

けど、食べれちゃう。

あたしの満腹中枢
おかしくなったかな？

いくらでも入るの、ほんと。

あー
スウェット脱ぐの怖い。

っていうか
地震多過ぎて
お風呂に入る
タイミングが分からない。

安心して
過ごせる様になるのは
いつになるだろう？

日本、だいじょうぶか？