すこしずつ・・・ -45ページ目
昨日(休み)から
なんとなく落ちてて
旦那さんが仕事終わってから
市でやってるジムに行ったんだけど
なんか歩くのも筋トレも
あまりやる気になれず…。
今日も休みで
旦那さんは朝早く起きて
仕事行くのに
ご飯の準備とかしてあげられなくて
カップラーメン食べて出かけて行きました。
ダメ嫁🙅♀️💦
仕事ある日は←最近行けている👍
時間が足りないくらいだけど
休みの日は結構時間あるのに
出来るのは掃除洗濯ご飯作るくらい。
もっと大掃除とか年賀状書いたりとか
しないといけないこと
たくさんあるのに
鬱々してできない〜😭
友達と会って遊んだり
買い物に出かけたりするのも
今は気分じゃないし…。
ということで今は
近くのモールに来ています。
壁が映え〜♪
明日は久しぶりの早番。
どうにかこうにか行けるといいな。
過呼吸出ませんように！切実…
この間の投稿以来
仕事には行けたり行けなかったり…。
なのに仕事場のみんなは
あたたかく見守ってくれて
優しい神の様なLINEをくれたりする。
今の働いてるところの
店長はお母さんが鬱だったり
同僚はご主人の友達が鬱だったり。
そんなこんなで理解ある人が本当に多い。
違う同僚も
気圧で自律神経崩しやすいらしく
わたしの体調を分かってくれて
冬は特に無理しないで下さい〜
と言ってくれたり。
仕事内容も嫌じゃないし
人にも本当に恵まれているのに！
なのに今日も仕事を休んでしまった…。
罪悪感とお金の不安
職場のみんなや旦那さんの
期待を裏切ってしまった無力感。
いくら過呼吸が出てしまったとはいえ
職場の最寄駅まで行けたんだから
あとはどーにでもなれ！
えいっ！
と行けたのかもしれないと思うと
後悔してしまう。
自分の生き方とか行動に
悔いなくありたいって
思っているのになかなか出来ない。
弱い自分がすぐ顔を出す。
くっそー！
次の出勤日はきっと行く！
わたしの周りのみんなを、
自分を裏切るのはもう懲り懲り。
頑張って働いた後の爽快感は
ハンパじゃないんだから。
鬱の波、今回大きいです。
約５年前位に旦那さんと出会って
その頃ちょうど落ち着いてきていて
旦那さんと付き合うようになって
ぐんと症状も落ち着いて
気持ちも安定して
わたしはもう前の酷い鬱には
戻らないだろうな〜って
たかくくってました。
いやいや今回デカイですよ。
今日仕事でして
最寄り駅まで行ったんです。
そしたら過呼吸…。
仕事は休んでしまうし
(この間は早退したし)
もうあとがない状態。
いくら理解のある方達が
集まってるからといって
ここまで来たら
"辞める"
と言う選択肢も考えなければ
いけないよね。
仕事を辞めるのも
不安で仕方ないけど
辞めて家で療養(つまりゴロゴロ)
してるだけのわたしを見て
旦那さんがこんなはずじゃなかった
と思わないかと言うこと。
まぁ思いますよね。
普通に元気な人と結婚してたら
手に手を取り合って協力して
お金貯めて旅行したりできるもんね。
わたしじゃあ
調子がいい時しか
お金の面でも精神的な面でも
安定しないから…。
はぁ、blog書くのも
文章まとまらずすみません。
今日もいちにちゴロゴロしてました。
明日から３連休なのですが
その後の仕事も行けるのか
不安で仕方ないです。
鬱の自分と仲良くしよう
鬱の自分を認めてあげよう
とかって元気な時は思うけど
本当に鬱の渦中になると
そんな事も思えず…。
とにかく治りたい。
ただそれだけです。
今日は体が縦になってるのも
ちょっとつらい。
寝転んでいないといられない。
普通に暮らしたいだけなのに…
鬱が憎いです。
