わたしの病気のこと
理解してくれる人がいる。
変わらず友達でいよう
と、言ってくれる。
無理な時は、はっきり言い合おう
と、言ってくれる。
なのに既婚者。
とっても
優しくて頼りになって
仕事には真面目だけど
普段はゆるーい感じ。
奥さんと子供は幸せ者だね。
わたしの病気のこと
理解してくれる人がいる。
変わらず友達でいよう
と、言ってくれる。
無理な時は、はっきり言い合おう
と、言ってくれる。
なのに既婚者。
とっても
優しくて頼りになって
仕事には真面目だけど
普段はゆるーい感じ。
奥さんと子供は幸せ者だね。
最近毎日のように
お母さんから電話がくる。
鬱が酷くなって
台所に立つことも
少なくなったわたしに
「ごはん、作りに行こうか？」
と、言ってくれる。
今日は
スーパーに行こう！
そう思って
身支度をして
２時間もドキドキが
止まらなかった。
とりあえず
お母さんが来てくれて
夜９時頃に一緒に歩いて
スーパーに行った。
途中、口論になって
帰りもほとんど口きかずで
お母さんの帰りぎわ
「帰れよ！」
と、言ってしまった。
ドアをばたんっ！と閉めて
わざとガチャガチャ鍵を閉めた。
口論になったのは
わたしが
「あんまり来ないでくれる？」
と、言ったから。
来てくれても
笑顔は見せてあげられないし
お母さんが来ることで
家族なのに寂しい
うちの家族を
思い出してしまって
苦しくなる。
お母さんが
辛そうな顔を見るのも
正直つらい。
すごく自分勝手だけど
私がこんなんでも
家族には笑っていて欲しい。
ただそれだけなのに…
「心配したらいけないの？」
って、
喧嘩になってしまった。
わたしはなんて
ばかなんだろう。
１人になりたくないのに
自分から１人を選んでいく。
本当は
安心感のある
あったかい関係の中で
過ごしていたいのに
それが分からない。
まだ味わった事がないから
分からなくて当然なんだけど。
苦しいなぁ
生きたい？
しにたい？
と、聞かれたら
答えられないや。
いやー
後者かな？
ただ勇気がないだけ。
今までと同じ
落ち込みのようで
何かが違うこの感じ。
永遠に抜け出せることの
ないような。
何が辛いのか
段々分かってきた。
今までの辛さは
過食して落ち込む
とか
働いてないから
将来への不安
とか
そういうものが
主だった。
今の辛さは
心と体が離れていく
感じなのかもしれない。
１人暮らしをする
少し前から
毎日してた
ちゅーいんぐが
週６くらいになってきた。
１人暮らしを始めて
ごはんも段々１人前にして
食べたければ
お菓子も少しずつ
食べるようにした。
最初は太って
パニックだったけど
体型は時間が経つにつれて
その都度慣れていく
ようになった。
そして
ちゅーいんぐは
ほとんど無くなって
今は過食だけが残ってるけど
その頻度も週１～２回程度。
食べる
という行為は
まだ苦手だけど
昔から比べたら
だいぶうまく出来てる気がする。
なのに･･･
意欲がわかない。
うちから出れない。
お風呂に入れない。
ニュースが見れない。
などの
鬱の症状が
消えないどころか
増え続けて
しかも根が深くなっていく。
生理も毎月ちゃんと来るし
今年はノースリーブを着ても
誰も見たりしないだろう。
そして
そんな今の体型を
たいして嫌だと思ってない。
たまにとてつもなく大きな
痩せ願望が戻ってくるけど
そんなの１日程度でおさらばだ。
治っていくからだ、と
病んでいくこころ。
この２つの
バランスが悪すぎて
それに今は
飲み込まれてるのかも？
単調にしか言葉を発せない。
顔色かえずにぼそぼそと
喋ることしか出来ない。
喜怒哀楽を感じない。
わざとそういう風に
話そうとすると
ものすごく疲れる。
そう。
とにかくもう
疲れちゃったよ。。。