昨日応募したお店から
連絡がありました。
なんか、
作家さんとか
クリエイターを集めた会社を
作りたいらしく
店頭に立つのも
そういう人でかためたいみたいで
履歴書書いたり
面接に来てもらうのも
手間がかかることで
悪いかなぁ？という
気持ちがあるので
今回はごめんなさいと
いうことでした。
でもお店には
いつでも遊びに来て
珈琲でも飲んで
帰ってくださいねと
言ってくださったし
この結果は、
今のところでがんばれ
という意味かなと
解釈して
しばらくは今のところで
がんばってみたいと思います。
今日は友達と遊びました。
久しぶりに会う友達。
1ヶ月前に東京に
引っ越しちゃって
なかなか会うことが
難しくなって。
前みたいに
夜とつぜん
今から会う？
みたいなことが
できなくなって
ちょっとさみしいけど。
仕事のこと
相談したら
やっぱり友達も
何かしら我慢して
仕事しているみたいで
わたしだけじゃないんだなぁ
と、ちょっと
腑に落ちた、というか
わたしもがんばってみるか！
と思えた。
来月始めまでは、
週5日勤務と
ちょっと忙しいけど
最近鬱も強く出ていて
ちょっと辛かったので
次のシフトからは
週3日勤務くらいに
してもらう予定。
だから
わたしもがんばろう。
やっぱり今の職場って
自分が出せない。
というか、
何もしてなかった
5年間がわたしを
そうさせてしまったのか？
これは自身の問題？
最近、
新しいところで
働きたいという
願望が出てきてる。
でも今の場所辞めるの
ほんと難しそう…。
人が今足りないし…。
今さっき
新しく働きたいお店に
応募してしまった。
そこなら自分が
出せそうな気がしたから。
でも今の仕事、
最近やっと入会研修に
入ったばっかりで。
辞めるのが
申し訳なくもなる。
でもやっぱり
自分が出せないのが
辛すぎる。
毎日行くのが
本当に苦痛だし。
そもそも自分らしさって
なんだろう？
なんか色々考えてたら
頭がぐるぐるしてきた。
わたしのした行動は
(応募したこと)
勝手なのかな？
自分を守るために
嘘ついて辞めようかと
思ったりしてる。
人のためじゃなくて
自分のためにつく嘘…。
でも次が決まってからじゃないと
辞められないという気持ち。
働かないことが
怖くなってきた。
昔は働くことが
怖かったのに。
どうしたんだろう。
わたしはわたしを
分からない。
どうしたらいいのか。