ついに！
10回目の移植をもって結果どうあれ、15年前から始めた妊活人生に終止符を打ちます。
何も考えずに過ごす日々の方が意外と上手くいくことは知っています。
めぐ２ 43歳 夫 61歳 長男 16歳 次男 1歳
採卵１４回 移植10回 流産２回
(枯死卵.9番トリソミー いずれも10w)
必勝法→自然排卵周期２段階移植
高銅血症による着床不全→亜鉛119mg
不育(抗カルジオリピン抗体IgM、第Ⅻ因子)→ 移植日からバイアスピリン(27w満了)、判定日からヘパリンCa注 (再検にてターミナルから15w満了へ変更)
(3日目6cellG2+5日目6BB.7日目6AB)にて
判定日(ET13BT11)→HCG928.0
→妊娠高血圧腎症のため、計画分娩にて37w第二子出産
産後デトックスにて亜鉛30mg、VD50μg、チラーヂン37.5μgでOKに。
IgMは正常化、12因子だけわずかに引っかかったため、今回もヘパリン対策予定。
★残る凍結胚(5日目3BCと6日目3CC)を移植して妊活終了
あっという間に迎えた判定日
とにかく仕事家事育児忙しすぎて、こんなにも緊張感のない移植後を過ごしたのは初めてでした
正直、今回は過去一、子宮環境やメンタルが整った状態であると自負しています
しかしながら、治療人生長いと卵の状態のこともわかるだけに厳しい現実があることも知っています。
諦めている…と言っては、最後に移植した子たちに申し訳ないのですが、その感強く、いかにラストリプロでGOD診察受けるか、後悔しないようには…と道中考えていました
既に「2人目」という目標は達成されているのに、やはり結果にはしばらく落ちこむだろうから、最長1週間は化石になる時間をくださいと家族には事前に宣言
すごいですね。
挙児挙げてもなお、陰性なら気持ち落ちる。
不妊様メンタル湧いてくるもんなんですね
まさかの感情に私自身がびっくりしていました。
こんなことなら前回の妊娠卒業でキレイに終わっとけば良かったのかも…なんて事もよぎりましたが、それは私らしくないなと、即却下
不妊であるということが、どれだけその人を蝕み、負の感情を生み、そしてそういう感情になってしまう自分自身も嫌になり、デフレスパイラルに陥る
本当に不妊治療は大変です。
頑張ってる同志のみんなには本当に頭が下がる思いです
今日が最後になると思っていたので、ばぶーに「君はここで発生してしばらく眠り、ママのお腹に戻ってきたんだよ」って伝えたく、夫と3人で出陣予定でした。
けれどもばぶー、マイコプラズマになりよって、やむなくワタシ一人で受診することに
まてよ、これが最後じゃないとわかっていたから行かない事になったのか？ばぶーよ！
これはひょっとする
と期待も持ちつつ、リプロチェックイン
と期待も持ちつつ、リプロチェックイン診察カードが読み取れず何度か入れ直す。
またか……
それくらい通ったんだなぁ〜と。
採血終わって診察まで待つ間、ほとんど無だった感情から突然何だか泣けてきました
2番の透明椅子に呼ばれるな呼ばれるな！
緊張こそ全くしてなかったですけど、これで終わりと思うとやはり辛い
人生全てをかけたと言っても過言ではない妊活人生がこれで終わる…
燃え尽き症候群になるのでは…
でも仕事も育児も家事も多忙、他にもしたい事は山程。
身体が1つしかない以上、何かをやめなければ身体も持たないし、次にしたいことにも進めない。
次のステップに行くための今日は大事な人生の通過点
流産後から判定日には毎回していたルーチン、水子供養でもらった塩を久々に舐める
少し落ち着いたら眠くなり、今までも人生で何度か奇跡を起こしたことあるし、もしかするかもしれない！来週受診できるか確認しとかないと！と手帳を開く
そんな事をしていたら2番椅子に呼ばれました。
程なく内側から扉を開けてくれるGOD
入って画面を見た瞬間にわかりました。
「…んー、数値が出てないですね」潔いほどにキレイな
HCG=0.0
「あ〜ダウングレードしてたから厳しいな〜って思ってたんですよね〜」そこからGODは移植日の11時と移植直前の状態の卵たちをチェック
「こっちの方は収縮したままですけど、こっちは戻ってきてくれてるんですけどね」「やっぱり私の場合出てきてる子じゃないとダメなんですね〜」リプロでは4回移植しましたが、移植時1回目と3回目にはステージが5や6で結果陽性判定。
2回目4回目は孵化は見られずHCG0.0
移植時の胚のステージで完全に着床有無分かれるタイプのようです。
着床不全の鬼やな！
かすりもせん！
着床条件が厳しすぎるタイプやな
それか、まぁ良好胚でないし、成長止まっただけかもしれんけど…
ここまで潔いと、悲しいどころか逆にわろてまうわ
未練なし！
GODは過去の移植時の卵たちの状態も振り返り丁寧に見てくれ、やはり透明帯から出てきてることが私の着床することの条件であると2人ででも確認しました。
次に向けての対策を講じる必要のない私にも、時間をかけて原因追求してくださる。
もうええよ、GOD
めちゃくちゃ勉強してきたから自分のことは自分が一番良くわかってるよ…
本当にありがとうございました
「あ〜最後もかっこよく決めたかったんですけどね〜。でもやりきった感じです」「今回は本当に残念で…」「今回の結果は残念ですけど、私はそれ以上に…」と語り始めたところで、自分でもびっくり！
「これで先生と会えなくなると思うと……その方が辛くて…辛くて…わ〜ん
」GOD本人の前で泣く
そして涙ながらの愛の告白
これ打ちながらも思い出して涙でたわ(笑)
奥にいたアシスタントのナース、私の号泣告白にビビってこっちじろって向いたで！
告白の邪魔せんとってくれんか！
「また学会とかで会えますよ」こないだの学会も会えてないし、あんな規模の学会から見つけるのって至難すぎるんやけど…
それからも泣きの勢いに乗じて、これまでの感謝の気持ちだとか、GODが薬剤師を雇ってくれないから先でメディアシの面接に来ようと企んでいるとか、GODが歌でTV出演が決まった際には絶対に告知をしてほしいとか、この道で何かしら活躍していこうと思ってるとか………
まぁ次から次へ伝えたい想いが出るもんでマシンガントークしましたが、GODは笑って全部聞いてくれました
「先生〜最後のお願い聞いてほしいんですけど…明日からの励みにしたいんで、サイン下さい
2枚
」「2枚ですか！？え〜そしたら…これはアメリカにいた時に使ってたサインで『ヒデ』って書いてるんですけど。もう一枚はどうしようかな…では普通に…」英字と普通GET！
普通が普通すぎて(笑)
字からGODっぽさ出てる出てるぅ〜←診察受けたことある人ならわかりますよね
雰囲気〜
こうして、いずれ再会出来る事を祈り、診察室を後にし、待合にて再び涙
ハタから見たら流産宣告か陰性判定か(←これは事実だが…)凍結できなかったか等々の患者にでも見えただろうな〜
帰りの電車でもポロポロ
しばらく化石になりたいと夫に報告
流産の時でも診察室では堪えて泣かなかったのにね、何これ。
我ながらだいぶ変態やな。
GODのストーカーやん
でも振られたわけでもないし、「また会えますよ」のセリフがせつなすぎて…
気持ち超複雑ー！
平安時代か戦時中の恋愛っすか！？
こうしてワタシの不妊治療生活は完全に終了！
最終目標の第三子を得る事は叶いませんでした。
あ〜もっかい地獄の陣痛体験したかってんけどなぁ〜
次なら上手くいきめそうな気もするんやけどな〜
次なら上手くいきめそうな気もするんやけどな〜そして予想しなかった方向の感情の処理のため、翌日から奔走することになった訳です
あ、因みになんですが、判定日からは1週間は既に経ってまして、気持ちはすっかり元気です
ばぶーのマイコプラズマうつって結構死んでて、まだゴホゴホしてますが回復傾向
長年の2人目不妊から始めたブログでしたが、以前よりお付き合い下さった方、最近でもフォローしてくれた方、本当に本当に都度励みになり感謝しかありません
化石からの脱却のちょっとおもろい話があるので、引き続きお付き合いいただける方はお願いしたいです
今後は自身の経験を活かして妊活頑張ってる方のサポートや相談、願わくばサロンの立ち上げ、交流や情報交換、ただのおしゃべりランチ会などなど属性別にでも色々展開していけたらいいなと思っています
治療のど真ん中はほんとに色々キツかったですけど、やっぱりこれだけ頑張ったことは人生でも他になく、今の自分の確実に強みとなり武器となっているのは自分自身でも感じています。
人としてとても成長できた15年やったなと
では最後に一言
やりきったー！
GODありがとー！
妊活バイバイ！