その理由をお話したいと思います。
私は大昔、婚約破棄のようなことをしてしまいました。大好きな彼でしたが そのご家族にまで大変なご迷惑を金銭的にもかけてしまい、私は無意識にこう思ってしまいました。
彼よりも幸せにはなってはいけない。
あんないい人を傷つけてしまったんだから、その上の自由なんだから、彼よりも幸せになってはいけない！！
その後の私の人生は…
それはそれは振り返ると…
お給料もらえない会社で働いたり、
結婚しても夫からお金は入ってくることもなく夫の借金を一気に完済やり遂げたり、
それでも離婚して、
お客様を装った詐欺師に騙されたり、
頑張っても頑張っても
どうしたって波瀾万丈でした。
それで去年の暮れくらいから、その呪縛を自らかけてしまったことをやっと思い出して…
やっと掘り起こせた感じがします。
長かったです…>_<…
封印していた感情や思い込みを掘り下げるために がん患者さんと共に学び歩んだ３年間でした。
布団で寝る事を無意識に許していない私は、最近、椅子でウトウトしていたら…その事がまだ浮かんできて勝手に号泣してるのです。
相当 がんじがらめにしてきたことに さらに気づいて、また自分への謎が解け その自分を認めれて泣いているのです。
この頃は 幸せになって本当にいいんだよ…と言葉掛けをふと思い出すと 意識してするようにしていました。
お店をやっている人ってなかなかぐっすり寝ることができない人 多いのですが、一昨日、布団で寝ていてもなかなか寝付くことができず、眠る寸前の脳波が下がり出した途端に 勝手にムクッと上半身が起きて…幽体離脱のように何かが私の感覚ですが出て行きましたσ^_^;
これって自己浄霊？？
そんな感覚でした。それしか浮かばない…
中華街のニライカナイの仲間には とうとう２６年間の引き寄せてた悪霊みたいな不幸のエネルギー体が出ていったと話しました(*^^*)
言い換えると、
私の作り出した
勝手なる思い込みが
やっと出て行きました。
幸せになっていいんだよ…と何回も
唱えていたら 勝手に身体から何かが出て行く。
かなりのセルフヒーリングってことになったのです。
しかも２６年前に誓った感情の封印を自ら手放したのです。
なんか心も身体も嬉しいのです。
やっと律儀な自分を辞めることを許したわけで…
もっと自分にも人にも優しくなれそうです。
最近、ずっと手首は痛いは腕や肩が最近 上がらなくなっていましたが何も痛くないんです。
そしてお店をやってからというもの、みんなが働いてくれているのだからと思い過ぎて オンとオフの切り替えスイッチがなかなか上手く作れずに１５年いました。
でも掘り起こすと これも根源は幸せになってはいけない！ここにあったようで…
ずっと布団より椅子の方が熟睡できるという長年の睡眠の悪循環もこの呪縛からだったと納得しました。幸せに寝てはいけない！そんな事をしたら申し訳ない…と潜在意識にすり込んでいたわけですからね。我ながら幸せになることを許さなかった歴史の長さに感心します。
四半世紀 こんな呪縛作って がんじがらめに してしまった自分の思い込みってある意味凄いわけです。
見事に夢を叶えてました;^_^A
この世は思い込みで苦しんでいることが ほとんどなんだと思います。その逆も然り。
この呪縛解除の数日前から
なぜか言葉掛けで
やりたいことは何でもできる！
私はなんでもできる！ってことを許可しよう！！
そんなことを自分に語りかけてすり込んでいました。
そうしたら、幸せになってもいいんだ！
幸せになることができるんだ！！…と
思い直せることがやっとできたのかもしれません。
どうせなら、あー幸せ❤️と何でも
感じれるに越したことがないのです。
それ以降
ナンカとっても
あー幸せ❤️なんです(^_^)
身も心も幸せを体感しています(^-^)/
お試しください。そんな掘り起こしワークがメインの4～5月の山手の丘のひふみたまのワーク↓
ricoさんとの楽しい掘り起こしワーク↓
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