普段書かないくせにね。
もー！どうもなっちゃんです。
もう七夕あたりのいろいろから２０日ちょっと経つんですよね。
3週間位？
まだぐだぐだ言ってる自分がいます（笑）
自分がめんどくさくて、ほんとはやめたいのに、うまく踏ん切りがつけられなくて、どうやって整理したらいいのかもわからなくて。
だからちょっと自分の気持ちをまず書いて整えてから考えようかなと思っています。
でも全体公開にしようかまだ迷っています。まだこんな悩んでるのこの人！？重た！こんな人と友達でいるのやだ！
ってお友達に思われたらどうしようと思っているからです。。（さらに重たい）
でもやっぱ書く。
なんかほんとに、今回のことで、私と同じように悩んでる同担のお友達がいなくて。（笑）
探してみても見つけられなくて（探したんだ）
みんなどうやって今回のこと整理つけたの？乗り越えたの？っていうのがとっても気になってて。。
みんなどうやって乗り越えたの。。。？←
私は、嵐という大きなプロジェクトとしての嵐を二宮くんが一番大事にしてるもんだと思ってました。
だから、そこにはファンもスタッフも含まれてて、こういうことがあったら迷惑がかかることもわかってて、嵐が全てっていつも言う人だと思ってました。
なんだったのよぅ！！！！！
嘘にしないでよぅ！！！！
私は「嵐を大切にしてる二宮くん」からたくさんたくさん夢をもらったんだよ、何回うれしくて泣いたと思う？逢いたくて泣いたと思う？好きって泣いたと思う？ありがとうって何回、
二宮くんは私の一番で二宮くんがいたから乗り越えられたことが幾つもあって、
その夢を全部嘘にしないでほしかったしそんなことが起こるなんて思ってもいなかった
嵐を守ってくれる存在だと思ってたよ
…はぁ重たい（自分に向けて）
あれから一回もちゃんと嵐の番組見てないの笑っちゃうでしょいやほんとに。。。
（なんかこれで二宮が信じられないって言ってる人がわかんないとかも見かけたんですけどあれだけの諸々見つかって証拠にならないってなかなか言えないと思うんですけど。。あんまり見てないのかなぁ、どうなの？だってお相手のあの方がマジでストーカー並みのおたくですごい仕組まれてたとかだったとしたって、そしたら事務所の否定とかが絶対あるんじゃないのー。）
前の記事を書いてから心配していただいたり、あっちこっち見たりして、ほんとは、一回、決めたんですけど。
もうグダグダ言いすぎない！やっぱり嫌いになれない好きだ！ほんとに嵐を大切に思ってなかったわけじゃなくて人間だからミスだってするんだわ！反省してくれるわきっと！バカかもしれないけどもっかい信じる！まだうまくいかないけどちょっとずつうまい距離を探してくんだから！！！
って。
けど難しいんだもん〜〜〜（笑）
未だに全然いい距離が見つけられてません、
やっぱりダメだ信じられない見たくない
と、
やっぱり好きだからこのままあんなこといつまでも引きずってないで忘れてキャーキャー言ってよう、もう気にしないでいられるようにきっとなっていくよ
を交互に繰り返しています。（笑）
この間まで二宮くんが好きなことが幸せでたまらなかったのにありがとうでいっぱいだったのに二宮くん好きな自分にプラスの感情しかなかったっていうのに今は何にも楽しくない！
私が好きだった二宮くんは私が勝手に頭の中でいろんなことから想像して作り出した虚像だったのかなぁー。
そう思いたくないしそうだとしてもそれを悟らせないのがお仕事だよーーーー。
それでも苦しいし笑った顔見たら好きだよーってなっちゃう。
結局好きなのがやめられない。（笑）
好きなのに好きだから許せなくて、しんどいほんとに！
好きなのやめられればきっと一番いいんだろうなって思うけどそんな方法知らない！（笑）
知ってたとしても好きをやめた自分が想像できなくてこわい。
だからといって今前と同じように好きなわけじゃ全然ないしきっとこの先同じように好きでいられるようになることはないんじゃないかとはおもう。
でも好きで、二宮くんに失望したとかいう言葉を聞くと、自分もしたくせに傷つくんだから意味わかんない（笑）
好きでい続けると意志を持って言うことも、いわゆる担降り？応援するのをやめるということもできない。
でも心のどこかで信じたいってまだ思ってるんですよね。それをバカだなぁって思うけどバカだなぁって思いたくない自分もいて。伝わるかなぁこれ（笑）
失望したくせに失望しきれてないんですよね（笑）
それが一番わたしバカだなぁっておもう。
なしにしたくない。まだ信じてたい。好きでいるのをやめたくない。
けどそれって自分のための逃げなんじゃないかとも思えてきて。。
去年の智担さんほんとに凄いなぁ。。
（笑）
でもアリーナで出てきてもヤツは絶対去年の智みたいにびくびくしたりしないでニコニコアイドルするんだろうなって思ってた。知ってた。それ以外の想像ができなかった。
だからイライラするー！！もちろんそうやってライブを全うするとこが二宮和也だなって思うけどそんなとこが好きだったけどイライラするーー！！！
可愛げないわ！くそ！ちょっとくらい反省した顔してよー！反省して！わかる！？は、ん、せ、い！！！！
バカズナリ！
ってくらいにはひねくれています。
いつもの笑顔だったのね、よかった涙
なんて一ミリも思わなかったしそんな発想がなかったわたし黒い。へこむ。
コメントでもくれればそれにちょっとはすがれるのにさー。
そして今こんなに重たくズルズルしてる自分がとっっっっっっっっっっても嫌だ！
けど重たく応援してた自分は好きだったんだもの！
重たいのはわかってるんです！自分でも！というか自分が一番思ってる！100回は余裕で思った、けど思ったところで軽くなるわけでもないんです、え、なに？ほんとどうしたらいいの？
二宮くんの話しないほうがいいかなとかってお友達に気を遣わせるのもイヤー！！！
めんどくせー！！！！自分がめんどくせーーよーー！！！！（笑）
いいの！全然！気に病むとこんななるだけだから普通に話されたらそこまでじゃないの！！！！（笑）
でもまああの、あと少し悩んで過ごして、距離感を探ってみようかと思います。。
だめだ、書いてみたけど散らかったままだー（笑）
そして乗り越えた方はぜひ乗り越え方を教えてください。（笑）
だからもういいや、全体公開にしちゃえ！
とにかく。反省して！！！バカズナリー！！！！！