ずっとブログを放置してました。
色々と心境の変化や考えることもありました。
結論から言うと、妊活やめました。
二人目は諦めます。
妊活を続けて2年以上経って
きっと私たち夫婦のどちらかに
何かしらの問題があるんだろうなとはっきりと思い始めた頃に
夫の仕事関係でちょっと変化もあって
経済的な理由もあって
必然的に二人目を諦めることになりました。
というか、
その時期を境に、私が夫を誘わなくなりました。
（妊活的な意味で。）
そしたら夫も特に何も言ってこない。
お金のこともあるのかもしれないけど
やはり夫は二人目に対する強い気持ちはなかったのかなーって
なんだか妙に自分的にすんなりと納得できて
もう二人目はいいやーって気持ちになりました。
いま夫はこれまでで一番仕事が忙しそう。
私たち家族のために頑張ってくれているのは分かる。
けど、ほぼ毎日が母子家庭状態。
でもそれに対して何も文句は言えない。
私が望んで専業主婦をしているから。
私たちのために頑張ってくれていて
それで生活させてもらえることには
ただただ感謝でしかない。
でもね、たまには家族の時間を作って欲しいっていうのは
私のわがままなのかな？
超多忙な夫にはこんな愚痴は言えない。
私たちのために頑張ってくれてるから。
むしろ、私たちのためにそこまでやらせてしまってるのかと思うと
普通に生活していることが申し訳なく思えてくる。。
［だって、専業主婦は何も生産性がない。
私達はもらったお金をただ消費するのみ。］
私の中にこの負い目がずーっとあって
仕事してない自分と、忙しい夫との差に
情けなさすら感じてくる。
自分も仕事をしたらこの負い目から逃れられるのかな？
最近はそんな思いを毎日感じずにはいられない。
専業主婦ってそんなに負の存在なのかな？？
なんだか自分の存在意義さえもを否定しはじめている
今日このごろ。。。