生きるか死ぬか

昨日は彼の仕事が終わるまで新宿のスタバでチャイ飲んでました。

彼の元カノ（ちーちゃん）から電話があって久しぶりに長電話

共通の悩みや不満で、元嫁と今カノが仲良くなっちゃうってケースたまにあるけど、、
ちょっとそんな感じ。

まぁ、お互いジャブだしてるし、ちょっとはチクチクすることもあって
めんどくさい感じなんだけどねw

あたしが23歳、ちーちゃんが30歳。彼が36歳。
そりゃ、いぢめたりはしないよね。

でも、過去の話で
彼の言ってたことと、彼女の話がちがっていたので、
ちょっと凹みました。。

過去なんだけど、今はそれしか判断材料がないじゃない？

彼が戻ってから聞いて見たら、一部は認めて謝られました。

いくら過去だと分かっていても、恋愛市場主義の私としては
イライラだってしちゃうし、責めたくもなるでしょ？

で、ちょっと（彼的にはカナリだったみたいで…)バレてるんですけど、それでいいんですか？
的な態度をしたら喧嘩になり…

おうちにつくまで泣いてて、優しくしても甘えないから、もういい！ってなったら。。



自殺未遂。。



首をベルトでしめてみたり、裸足でマンションでてみたり、ベランダから飛び降りようとしてみたり…

ちなみにうちは8階ねw

私の母親がアル中で、よく自殺願望押し付けられてきたから
そこらへんはわりと免疫あって、
冷静に、それじゃ死ねないな。とか考えれる自分に萎えました。。

とは言っても、やってることがやってることなので、
いくら人間の自己防衛本能に護られてても、
ついうっかり死んじゃうことってあるから。。

問題だよね。

というか、あんな最前線にエグい姿見せられて、、
引かない自分にもビックリです。

騒動が終わったらお腹すいちゃって
広尾のマル金ラーメンいったしねっw


で、朝。。

体に悪いものが染み付いてて、せっかくの二連休なのにマジでもったいない！！
ってことでシャワーしました。

あたしは周りの人や環境でかなり生命レベルというか、考え方変わっちゃうタイプだから
せっかく素敵なお家(彼が頑張ってレイアウトしてくれてます*)なのに、、嫌な想い出がついてもったいないし、自分にとってもあんまり良いことじゃないような気もします。

でも…………


おかしいのかー


護ってあげたいし、いろんな問題抱えてて可哀想にも思うし、
一緒にいると落ち着くし、今は頑張ってくれてるんだとも思えるの。


私のことを一番理解できるとも思うし、
ワガママな自分 を受け入れてくれる唯一の子だから感謝してるの。


だけど、今日は疲れちゃった


ママのこととか思い出して。。


死にたいって思いながら生きてるひとは
死んでるのと同じだよ


人生なんて


要は生きたいか死にたいかでしょ



あたしは一緒に楽しくハッピーに生きてくれる人といたいなー

人間だからいつもハッピーってわけにはいかないけど。。


彼がハッピーでいてくれたらいいな＊＊＊


朝から重くてごめんなさい！

良い日曜日を★

プロローグ

数えきれない欲望と
止められない暴れる気持ちを
ぶつけても砕けない
そんな愛が欲しかったの

愛しきれない現実
満たされないあたしの運命
何もかもを許して
生きる力を探して

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詞かいちゃった…ww


要はね。
2009,2,14に出会って2009,3,14に付き合って
2010,2,12に喧嘩して彼の携帯を見て
会社の女の子と赤ちゃん言葉でmailしてて
ブチギレテ彼の会社に電話したら
彼女は元カノで、彼の会社は元カノと二人でやってて…

挙句の果てには、彼は結婚してて
実家のお母様は癌で治療中の話だったのにお元気で

わたしの父にも挨拶していたので
家族をまきこんで大騒動。。。


大学を卒業するタイミングで彼に頼っていたので、
生活費をいただき
家を引き払い
友達の実家に居候。。


しばらく楽しく頑張っていましたが。。



やっぱり彼じゃなきゃ愛せない



多分とっても歪んでるし
誠実じゃないし
信用できないし
苦しいこともあるけれど。。


それでも
あのこは
特別なの。。





ラブユーだよ。