あっという間の一年。
不妊治療から離れてスッキリ。
仕事も始めて家に閉じ籠り気味だったのが外へ出るようになって気分がとても楽になって、旦那にも優しく出来るようになった…はずだったのに、FCTのドアを1年ぶりにくぐってしまった…
やはり、子供が欲しい。
気が付けば38歳からの不妊治療からまる四年。五年目に突入しようとしてた。
あと半年だけ頑張ってみることにした。
久々の院長は相変わらず淡々としてた。
院内は男性が増えていた。
この日の診察。
生理16日目頃。卵胞25mm
AMH採血
会計一万円ちょい
やっぱり不妊治療ってお金がかかる。
排卵前の状態だから、じきに排卵すると思います。とのこと。今日明日がタイミング良いのかなー。と旦那にも伝えた。なんせ25mmだし。
結果、いつものように口論になってタイミングどころではなくなった。
あの人は、本当は、子供が欲しくないのかもしれないな〜。
病院へ行く前に、この先どうするか考えて決めよう、一緒に！！
と、提案した時は、あと半年頑張ろう！って言ってたけど、結局、反対すると私が怒るから同調してその場をしのいだだけなんだろうな。。。
昨日、口論になった時に、もう一度通院することや子供が欲しくないのか？というのを聞いたら、「子供が出来たら出来たで、出来なかったら出来なかったで…」と言っていた。
何ソレ？って聞くと。
「子供が出来なかったら出来ないでしょうがないから」と言い放った。
目標や夢の為に希望は持たないのか？始めから諦めながら努力して全力は出せるのか？
ダメだった時に自分に対するいいわけとしての布石でしかないのではないか？
そう思ったら、一気にヤル気がなくなったのでとっとと鍵閉めて寝た。
そう、いつもそう。この人は、私のヤル気や頑張る気力を削いでくる。
仕事を始める時も、そうだった。
表立って反対はしない。だけど、一切協力はしない。そして、普通の会話の時にチクりと言う。「そういう性格の人には向いてないよ」「あなたみたいな人と誰が仲良く出来るの？」と。
私の性格が悪いから…と。いつも責める。
文句ばっかり言って…っていつも責める。
その度に、この人とは感覚が違うんだなー。と思い知らされる。
自分に親友がいないのを棚に上げて、親友がいる私によくも言えたもんだ。
文句だって言いたくもなる。とにかく何に対してもだらしない夫がいたら、妻がしっかりするしかなくなる。嫌でも。
「俺を不快な気持ちにさせるな。こんな気持ちで子づくりなんかできない。萎える」と言った夫。
お互い嫌な気持ちになってるのには気が付かないのか？
女は、病院では痛みや屈辱を感じて、それをどこにも吐き出せないでいるのに、タイミングとるのに男をいい気分にヤル気にさせてあげなきゃならないわけ？自分で何とかヤル気にならないわけ？
しかも、そこまでして始めても途中でダメになって、その度にトイレへ行って自分で元気にさせて、さあ再開ーってさ何度も何度も。その度に白けるのに。ハッキリ言って全然気持ち良くない。痛いだけ！自信もなくなる！
結婚前は体調が悪いとか誤魔化してたけどね。全然違うしね。は〜。ため息しか出ん。
だけど、私は諦めない。
排卵日に協力してくれないなら、浮気してでも子供が欲しい。
相手が変れば授かれるかもしれないし。
旦那とは、本当に相性が悪いだけかもしれないから。
排卵日に協力してくれない旦那なんか要らない。
私の人生、子作りリミットまで後少ししかないんだから。やれることを試してみるしかない。協力してくれないなら自分で頑張るしかない。
さあて、あまりストレス溜めずに半年頑張ろうかな！
半年後にはマタニティライフ楽しんでいることでしょう。笑
不妊治療から離れてスッキリ。
仕事も始めて家に閉じ籠り気味だったのが外へ出るようになって気分がとても楽になって、旦那にも優しく出来るようになった…はずだったのに、FCTのドアを1年ぶりにくぐってしまった…
やはり、子供が欲しい。
気が付けば38歳からの不妊治療からまる四年。五年目に突入しようとしてた。
あと半年だけ頑張ってみることにした。
久々の院長は相変わらず淡々としてた。
院内は男性が増えていた。
この日の診察。
生理16日目頃。卵胞25mm
AMH採血
会計一万円ちょい
やっぱり不妊治療ってお金がかかる。
排卵前の状態だから、じきに排卵すると思います。とのこと。今日明日がタイミング良いのかなー。と旦那にも伝えた。なんせ25mmだし。
結果、いつものように口論になってタイミングどころではなくなった。
あの人は、本当は、子供が欲しくないのかもしれないな〜。
病院へ行く前に、この先どうするか考えて決めよう、一緒に！！
と、提案した時は、あと半年頑張ろう！って言ってたけど、結局、反対すると私が怒るから同調してその場をしのいだだけなんだろうな。。。
昨日、口論になった時に、もう一度通院することや子供が欲しくないのか？というのを聞いたら、「子供が出来たら出来たで、出来なかったら出来なかったで…」と言っていた。
何ソレ？って聞くと。
「子供が出来なかったら出来ないでしょうがないから」と言い放った。
目標や夢の為に希望は持たないのか？始めから諦めながら努力して全力は出せるのか？
ダメだった時に自分に対するいいわけとしての布石でしかないのではないか？
そう思ったら、一気にヤル気がなくなったのでとっとと鍵閉めて寝た。
そう、いつもそう。この人は、私のヤル気や頑張る気力を削いでくる。
仕事を始める時も、そうだった。
表立って反対はしない。だけど、一切協力はしない。そして、普通の会話の時にチクりと言う。「そういう性格の人には向いてないよ」「あなたみたいな人と誰が仲良く出来るの？」と。
私の性格が悪いから…と。いつも責める。
文句ばっかり言って…っていつも責める。
その度に、この人とは感覚が違うんだなー。と思い知らされる。
自分に親友がいないのを棚に上げて、親友がいる私によくも言えたもんだ。
文句だって言いたくもなる。とにかく何に対してもだらしない夫がいたら、妻がしっかりするしかなくなる。嫌でも。
「俺を不快な気持ちにさせるな。こんな気持ちで子づくりなんかできない。萎える」と言った夫。
お互い嫌な気持ちになってるのには気が付かないのか？
女は、病院では痛みや屈辱を感じて、それをどこにも吐き出せないでいるのに、タイミングとるのに男をいい気分にヤル気にさせてあげなきゃならないわけ？自分で何とかヤル気にならないわけ？
しかも、そこまでして始めても途中でダメになって、その度にトイレへ行って自分で元気にさせて、さあ再開ーってさ何度も何度も。その度に白けるのに。ハッキリ言って全然気持ち良くない。痛いだけ！自信もなくなる！
結婚前は体調が悪いとか誤魔化してたけどね。全然違うしね。は〜。ため息しか出ん。
だけど、私は諦めない。
排卵日に協力してくれないなら、浮気してでも子供が欲しい。
相手が変れば授かれるかもしれないし。
旦那とは、本当に相性が悪いだけかもしれないから。
排卵日に協力してくれない旦那なんか要らない。
私の人生、子作りリミットまで後少ししかないんだから。やれることを試してみるしかない。協力してくれないなら自分で頑張るしかない。
さあて、あまりストレス溜めずに半年頑張ろうかな！
半年後にはマタニティライフ楽しんでいることでしょう。笑