お別れしてから

手術から２ヶ月以上経ちました。
仕事は二週間程休みはとっていましたが、なかなか気持ちが頑張ろうと気持ちになれず、次の週も結局休んでしまいましたショボーン


ほんと弱い…チーン


家族や、友達にはすごく慰められました。
このまま誰にも知られず死んでいくあの子がかわいそうで信頼できる友達と、仕事の人とには言ったけど、順風満帆に子育てしてる人でも、流産経験がある人が多いのにびっくりしました。

みなさん、辛い経験を話してでも慰めの言葉を探してくださってくれるその優しさに涙がでました。


あたしは結局自分の決断を、誰かに肯定してほしかったのかもしれないと気づきました。


あたしはお腹の中で死ぬのを待つ勇気が持てなかった。まだ動いていたのに。


ずっと罪悪感で死にそうでした。


それでも、


母親ならそんな事できない。

母親として当然の感情だよ。


そう慰めてくれました。あたしは本当に勇気がない。最低な母親だと思っていたのに
、こんなあたしにそんなこといってくれる人がいるんだなと悲しくなりました。。


お姑さんも流産経験があるらしく、

何を言っても今はただただ悲しいと思う。
なにも言えることはないけど、時間だけが少しずつ癒してくれるから

と言ってくれました。

その時はふわーっと聞いていたけど、２ヶ月以上経って、ほんとにそうだなぁと思います。

寝れなくて寝れなくて、病院でもらった入眠剤を飲んでいた時期は、いつになったら立ち直れるんだろうと、死にたいとまで思っていたのに、人間って強いなぁ。

どんだけ絶望の底に落とされようとも、お腹は減るし、トイレも行きたくなる。
なんだ、あたし元気だな。と気づきました。


仕事に行くようになってからは、忘れられるようにまでなっていて、その事にもまた罪悪感も覚えたりしましたが、なんとか普通に生活できるようになりました。


前向いてまた治療再開しなきゃビックリマーク