風邪の後遺症のせいか、声がでない・・・。
ニューハーフみたいになってしまった。。。
最近自分が何をしたいのかよくわかんなくなってきた。
就職・・・ただ働きたいだけ。何かに所属していたいだけ。
最近それでいいのかなあ。っておもったりする。
かといってやりたいこともないんだけど。
うーん。無駄に長い間ヒマしてると考えすぎてだめだな。
実はパソコンがおかしくなってしまい、何故か日本語を打てなくなってしまった。
・・・が無事、ＮＥＣの人のおかげで復旧することができました。
パソコンが壊れたかと思ってビクビクしてたからすごく嬉しい。。。
みんな亀田興毅あんまり好きじゃないみたいね・・・。
なんかあの自信満々なところとか可愛くて☆☆
次何言うんだろう・・・とか楽しませてくれるとことか・・・。
エンターテイナーなところとかもいいなあ・・・なーんて。
話は変わり、久しぶりにがっつりと熱を出した。
久々の熱ということでだるくてすごくしんどかった。
なんにもしてないのに風邪だけはしっかりひいちゃうんだなあ。
今日、勝ってよかった～☆☆
ずーっとドキドキしながらテレビ見てしまった。
やっぱり強いね。。。。
あの鍛えあげられてる肉体とかかっこよかった（＾。＾）
今日彼氏とドライブした。
私はレインボーブリッジからの夜景が大好きだからそれ見に行った。
きれいだったあ☆☆
見に行くとき渋滞してて、ずーっとしりとりしてた。
彼氏も私も負けず嫌いだからどっちも降参しないし、粘る。
だから一時間以上しりとりしてて・・・。
結局彼氏が「ん」をつく言葉言っちゃって終わったんだけど（当然すごく悔しがってた。）なんかそんなおばかな関係がなんかうれしかった。
明日、実家に帰る。
クリスマスの時期恒例のイルミネーションをもうしているらしく帰るのがいつもより楽しみ♪
ニートがほんと板についてきたなあ。。
我が家にやーっとインターネット開通いたしましたｖ（＾。＾）ｖ
わーいわーい！！！これでいつでもブログ更新できるっっっ☆☆
もうすぐクリスマスってことでおうちにクリスマスツリー出した！！
玄関もちょっぴり飾ってみた。それだけでテンションUP！！
クリスマスってなんでだかわからないけどウキウキする。
街に出るとクリスマスソングが流れてきて自然と足取りが軽くなってしまう。。。
若干テンション高めだが、相変わらずニート。。。
でもインターネットも開通したし、就職活動もすすむかなあ・・・。なんて思ったりもしてる。
余計ヒッキーになりそうな気もするが・・・。
おばあちゃんも無事退院したし、私も頑張ろう！！
今日はボーッとして１日が終わってしまった。
家から出たといえばおばあちゃんのお見舞いにいったくらいかな・・・。
順調に回復していってるみたいで良かった。
なんか最近ニートっぷりに磨きがかかってる気がする・・・。
早く脱出しなくては・・・。
どっからもオファーないし・・・。
血迷って講師でもやるかっっ！！ってそれは血迷いすぎか・・・。
絶対軽い気持でやったら痛い目みるわ・・・・・。
なーんか楽しいことないかなあ～☆☆
まず，，，このまえ受けたとこ結果来ました・・・。電話かと思いきや文書で・・。
ダメだった・・・・・。営業はやっぱり男のほうが有利だなって実感している今日この頃。他の会社に電話したらはっきりと「男の人がいたらそっち優先です」って言われたし。まあ，ここまできたらあせらずだなっ！！
とうとう我が家にこたつとかラグとかクッションとかがそろった！！！！今までテーブルとかもちっちゃいので我慢してたからうれしい！！こたつを買った次の日から寒くなりタイミングもばっちり☆☆これで冬をのりきれる。
週末に高校のときの友達が泊まりに来た。
豆乳キムチ鍋やって，夜中までいろんなこと語って，ほんと昔やったようなお泊まり会みたいですっごい楽しかった♪友達とそんな他愛もない話しで盛り上がったり，真剣に相談し合ったり，そんな時間をすごく幸せに思った。
「私の頭の中の消しゴム」を見に行った。
見る前から絶対やばいと思ってたけど・・・・・・・ほんとにやばかった。
私はあーゆーのに本当に弱いらしい。後半とりあえず泣いてた。。。。
ずーっと泣いてて泣きすぎて終わった後鏡みたら，鼻は真っ赤だし，目の上黒いしってひどい顔だった。。。
泣きたいって人にはぜひぜひおすすめ。
おとといの夜，家から一本の電話がかかってきた。
「おばあちゃんが入院した。」って。
昔から心臓が悪くて，私が大学生のころにも一回入院したことがある。
電話があったときは友達が泊まりにきてたからあんまり考えないようにした。
次の日友達と別れ，一人になったとき，悲しくて悲しくて涙が止まらなかった。
家で声あげて泣いてた。
おばあちゃんはもう歳だし，そろそろそういうことが現実に起こってしまっても仕方ないのかもしれないけど，まだ私の花嫁姿も見せてないし，私の子供だってみてもらいたい。。。
一人でいると悪い方に悪い方に考えてしまい彼氏に電話した。
でも電話口でも泣いててうまくしゃべれなかった。
その日彼氏は仕事で疲れてるっていってたのにそんな状態の私を心配してうちまできてくれた。
私がひとしきり泣いて，少し話せるようになって話して，それをうんうんって聞いてくれて，「大丈夫だよ」って。「おばあちゃんを信じな」って。
次の日仕事なのにうちに泊まっていってくれた。
本当に本当に救われた。
隣にいてくれて安心することができた。
やっぱり私にとってこの人は大切な人だって実感した。
今日，おばあちゃんのお見舞いに行ってきたら思ったより元気そうだった。
おばあちゃんと話してたら泣きそうになったけど，今日はこらえた。
マッサージとかしてあげたらすごく喜んでくれて嬉しかった。
最近家族に対してすごく冷たかった自分。。。反省した。
久々のブログで書きすぎてしまった。。。家にインターネット早くこないかなあ。。
まーだこない。。。
亀田ですけど。さんに言われたように果報は寝てまてか・・・。
ちょっとマンガ喫茶にはまりそう。
インターネットで職を探すためにきてるのにマンガとかがっつりよんでるし（＾・＾；）
就活はじめるためにいやいや髪の毛を黒くしたが、最近アユも黒髪になったみたいで黒髪がそんなに嫌ではなくなった。。ブーム先取り！？気分。。。やっぱりアユはかわいい。。。
そろそろ寒くなるから、コタツを買いたい。まだ床にラグをひいてないからラグもほしい。クッションもほしい。
ニートのくせにほしい物はたくさんあるから困る。お金だけが飛んでく。
昨日、夜彼氏と電話してて向こうがテレビを見たそうだったから昨日はあっさり電話を終了した。
そしたら夜中に電話があってまじめな声で
「話がある。」って言われ、
「何言われるんだろう・・・。」ってすっごいドキドキしてたら・・・・・・・
「寝るね。」って。意味がわからず
「話があるんじゃないの？」って言ったら
「さっきテレビ見るって電話終わらせちゃったから。」って・・・。
なんかすごいうれしくてひとりで幸せな気分になってしまった。
でもこんなことで本当にうれしく思うなんて最近ほんと幸せなことがないんだな、とも思った。
でもそんな小さな幸せをみつけていくのもいいもかもしれない。。。
面接を受けてちょうど一週間が経過した。
いまだ連絡来ず。。。
多分落ちたとしても連絡来ると思うので待つけど、なんか中途半端な感じでいやだ。
最近やたら友達と遊ぶ。
友達と遊んでいるとすごく楽しくて、ほんとに友達の大切さを実感させられる。
恋人に永遠をもとめるのは難しいことだけど、友達はかわらず「そこ」にいてくれることが多い。
自分がほしがっている「居場所」をもってくれているような気がする。
自分がこまったり、立ち止まってるときだからこそありがたみを感じた。
忙しく仕事をしているときでは気づくことのできなかったな。。。
そう思うと今のこの自分の立ち止まっているときも無駄ではないと思える。
私はけっこうネガティブになると、とことん落ちてしまうので、そんな風に考えられる ようになっただけでも進歩かな。。。
あと、最近私が気になってしかたがないのが亀田三兄弟！！！
すごいかわいい。。。なんかみてるだけで癒される。。。
最近いっつも癒しをもとめてるわ・・・。
まだインターネットつなげてないためなかなか更新ができないっ！！
最近毎日いろいろあるのに。。
この前の土日に高校の時の友達と遊んだ。
ラグビー観戦したり（やっぱりラガーマンはいいね！！）、他愛もない話で盛り上がったり、すごく充実することができた。
そこでやっぱり気づいたのは、私はほんとに暇をもてあましていただけなんだなって。。
彼氏のことは好きだし、会いたいって思うけど、最近名私の彼氏に要求していたものは自分の暇な時間を解消してほしかっただけなのかなって。。。最近ほんとにさみしがりやだし。。。
おととい、彼氏と少し会って話した。
まじめに話し合った。
私は自分がどんな気持ちかを伝えた。自分でも今の自分はいつものじぶんではないって思うし、今この恋が終わってしまうのは本当にいやだから、本来の自分らしい自分になってから判断してほしいって伝えた。
彼氏はわたしと距離をおこうとしていたらしい。
このままつきあっててもうまくいくとは思えないって。
結局、じゃあ距離を置こう。とはならなかったんだけど、そこまで考えて最悪終わらせようとしていたなんてって思うとすごく怖くなった。。。
このままの自分じゃきっと彼氏も去って行ってしまうだろうし、幸せだって逃げてしまう気がした。
だからほんとに本来の自分を取り戻そうって思えて、やっと前向きになれた。
次の日ハローワークに行き、まあまあなところがあり、連絡をとるとその日のうちに面接って展開になり、面接をうけてきた。
一次面接の結果が出るまで一週間くらいあるみたいだけど決まるといいなあ。。
ほんとに早く自分の生活を取り戻したい！！！
彼氏と℡してたら，何故か話しがマジ話モードになっていき，お互い本心（っていっても私はいっつもストレートに本心しかいってないから変わらないんだけど・・）を話し合ってみた。
やっぱり自分と彼氏の間には温度差があり，私は好きって言う気持もあり，すごく依存していて，それに対して彼氏は少し負担に思ったりもしてるらしい。
私が好きとかそーいうのをいえばいうほどその気持ちにちゃんと答えられてない自分にとまどう・・・みたいな。
わたしも今の自分の状況ってすごくよくないと思ってて，彼氏がそーゆうのも無理無いと思うし，自分が変わらなきゃいけないんだろうけどなかなか難しい。自分の居場所を彼氏に求めすぎてるんだろーなって思う。
恋愛体質の私には結構難しいけど，まわりに目をむけて他のことに興味をもたなければダメだ よなあ。
現段階では私の存在は彼氏の中ではそんなに大きくないみたい。
ショックなことではあるけど，自分に相手を振り向かせる魅力がないっていうのは自分のせいだし，もっと魅力ある人になれるように頑張ろうと思う。
私無しじゃ生きられない！！って思うくらいの存在になってやるって気持でいかなきゃな！！！
このブログ書く前はすんごくモヤモヤしてたけど，書いたら少しすっきりした。
ブログ万歳！！