その存在を認める事から始める



ああ  そうなのか

心に居座ってた奴って  やっぱりコレか




何となく認めたくなかったんです

引きこもる  とか  仕事に行けなくなる  とか

そう言う先入観が優先してしまって

それはきっと  重度になった場合であって

本来  ”鬱” と言う名の迷路の入り口に立ち

その迷宮に迷い込んでしまうのは

誰にでも起こり得る事項なんだなと

ただ  自分もその迷宮の中に

早3年間も迷い  まだ居ることを

認めたら  心がだいぶ軽くなった



朝のFMにも出演してたっけ

快方に向かう一方ではなく

大丈夫な日もあれば  ダメな日もある

階段状に回復するものだと

だから迷宮から抜け出すには  まだ先は長い様子

著者のアドバイス通りに

起きがけのボンヤリした頃に

自分を肯定する事から始めてます



2日間に分けて文面作成しました

なんだか  文が衝動的になりそうだっんで

勿論未だに  悪心もフラッシュバックも出ます



それでも明日は今日より明るい日になる様に

サレた側の悩める者に幸あれ！



何気ない言葉も 聞き手には刃



何気なく  子供を叱る妻の口から

前にもそれは言って欲しくないと言った筈の

琴線に触れる  厭な言葉を放つ



妻に対して

そういう時だけは  他人の気持ち無視で

何を言っても自分が良ければいいの？的な

解釈しか出来ない

たまにある  デリカシーがまるで無い妻の発言

その  子供を諭す言葉に

聞いてる第三者の心の傷に触れてる事は

分からないだろうし  分かろうともしないでしょ



側（はた）から聞く俺の表情に察して

諭す子供への言葉に補足を入れたところで

もう遅いですよ

昨晩は晩酌タイムもなしに

子供達を寝かしつけた後は

「おやすみ」と  

風呂上がりの妻置いて  先に寝かせて頂きました



お陰様で  当方本日は久々にオチてます

これから数年振りの飲み会だと言うのに..

それにすら気乗りしなくなる

今  何をしたいのか分からず

停めた車の中で更新中



さぁ  この後  体が動くかな..

GW



震災の翌年から消滅した  GW休み

でも  やる意味あんのかな？位  ヒマなんです

（やらなきゃGW明けが地獄ですけど・笑）

昼過ぎに営業所に戻ると  既に3人帰宅済み..

特に営業所でやる事もなし  ヤル気も無し

俺も早めに帰るかと  事務仕事を即終わらせる



家路への道程がスムーズだったら子供と遊ぶか 

なんて考えたものの

そんな  物事がスムーズに行く訳もなく

子供達を預かって貰ってる妻実家に到着したのが夕方前

久々に会う義両親&義弟との会話とか

のんびりな時間を過ごし子供達を引き取り帰宅



帰宅後  子供達に留守番してもらい

妻の仕事後の負担軽減になればと

缶ビール持参で愛犬と散歩

早く帰るとこんなメリットも有るんだね〜



いつもの散歩コース

ビール片手に住宅街をテクテク歩いてると

向かいからテクテク歩く仕事帰りの妻と遭遇

夫婦＋犬で  他愛もない話しながら帰る

普段帰りが遅い俺にとっては

非日常的な体験だったなぁ..と



久々に家族総出で夕食を囲む

今日の出来事を報告し合ったり

食事後はトランプしてみたり  と

人並みな家族の時間（？）を過ごしてみる



子供達が就寝した後の  晩酌時の話

『明日は忙しいの？』と妻

「何でー？」と聞くと

子供達のピックアップやら  愛犬の散歩がないと

それなりに負担軽減になるので助かるとの事

因みに  明日も通常の3分の2しか業務がなく

「まぁ  頑張ってみるよー」とは言っときました



疲労困憊な妻を誘う訳でもなく

リビングに1人  酔いどれた中年の戯言

虚無



明日は早起きしなければいけないのに

こんな時間迄起きてる事自体間違ってる

分かっているのに

酔いは回ってるのに訪れない眠気

なので1人ベッドの上にてカキコ



最近  目的意識がないまま1日を過ごしている 

セックスレスへの焦りもある訳でもなし

心の中の '本日のスローガン' のコーナーが

空白のまま  埋める事なく  朝が来て  夜を迎える

何の為に生きてんだろうね

何の為に時間は過ぎてくんだろうね



分からん

俺が寝てたら怒る癖に



妻と付き合っていた頃

一人暮らしをしていた妻と

休日前に行っていた楽しみの1つに

スーパー銭湯がありました

石で出来た寝そべるベッドの上に

湯が流れるコーナーがありまして

『◯◯時に大広間で待ち合わせね』なんて

約束したにも拘らず

余裕で閉店間際迄石ベッドの上で寝てた事が何度かありました



日付が変わる手前に帰宅した俺

物静かなリビングに

付けっ放しのテレビと

ホットカーペットの上で寝息を立てる妻

何度起こしても  自分の布団へ移動しようとしない妻の心境は

気持ち良すぎた石のベッドに横たわっているのと同じ心境だよなと  思える


フェザータッチで妻の体を触っても起きないので
余程気持ち良く寝てる事は確か（笑）



日曜の夕方にヤツが来る




妻がパートに出掛ける音で目を覚まし

起き掛けの一服をしにキッチンへ

珍しく子供達も目を覚ましてなく

俺も一服後は  再び自室のベッドでゴロゴロ



上の子の一声で起床

既に時間は午後の時間帯に驚く

やや遅めの昼食（俺は兼 朝食）を作り

下の子のお出掛け願望に

上の子はユッタリしたい派なので

上の子を近所の妻実家に預け

下の子とお出掛け

夕方前の帰宅途中のタイミングで

妻からパート終了のメール

俺と下の子チーム  先に自宅到着

妻と上の子は  妻が犬散歩ついでに上の子ピックアップして到着



大体いつも  この時間からなんです

胸の中の  みぞおちの少し上あたりに居る

ヤツが最も顔を出すのが

不明の苛立ちが止まらない



あまり表情に出すのも  家族のモチベーションが下がるので

週一の家族4人での団欒中は

内に秘めた苛立ちの真逆を演じる  も

感情の歪に耐えられなくなる



子供達入浴〜俺 入浴後  妻に

「散歩行って来るね」と外出許可を得る

『..散歩行くんだぁ』呟く妻に

「（缶ビール）1本飲んだら戻るよ」と俺

『ふーん..だったら』と

途中のコンビニにで明朝の子供達が食べそうな

パンを買って来てほしいと妻

承諾して  物静かな外に繰り出す



ビールとパン2つ

喧騒の中  500mlのビールを飲みながら

何も考えず  胸の中のモノに問う

分かる訳もない

だって多分  更年期だもの（笑）



帰宅すると  妻はテレビ見ながら晩酌

特に気を遣う訳でもなく

気を遣われる訳でもない  妻の丁度良さに

変な安堵感を覚える



飲み直しますか



たまたま取れた休み だけど



たまたま取れた休日  特に予定もなく

寝室横の玄関から

慌ただしく家を出る  妻と下の子のやりとりで

いつもより遅い朝に目覚める



一人きりの時間が欲しい  と思いつつも

張り合いがない1人だけの自宅

朝食  携帯  洗い物  携帯  掃除  携帯

怖いもの見たさに  冷やかしでハローワークにでも行くかとも思ったけれど（転職はしたい）

思い切って部屋の模様替えでもしようかと

それともたまには1人で出掛けるかとも

選択肢の幅に反するかの如く  何もしない



これが今の心情なんです

心に居るモヤモヤが  動きを意志を止める

まるで無気力  何も起こしたいとも思わない



昼からホットカーペットの上で昼寝

うたた寝と現世の狭間を行き来する

休みだけど  会社に顔を出さないといけなくて
 
そそくさと着替えで外に出る



青年の..ではなく中年の主張




千載一遇のチャンス（ちょっと大袈裟かも）を逃しても

然程ショックでもないし

一番の原因は  妻とシたいと思う意志に

前より強さが無くなった事だって分かってる



精神状態が安定しないんです

3年前の  信頼を取り戻す為に励んでた日々の

毎日心に居座る  胸あたりにある鈍重な感じ



とは違う  厭な感じなんです

些細な事にでも苛立ちが膨張するんです

でも以前だと  ここで負のイメージが膨らんで

悪心の塊みたいになってたけど

今は体が動かなくなる



変な話  前述の励んでいた頃の方が

何かしらの目標があったから

日々に充実感があったかも知れないとも思える

（戻りたいかと言われれば全否定ですが・笑）

仕事に通えなくなる＝鬱かと思ってたけど

これも一種の鬱なんですかね？分からん



冒頭の話の続きですが


「1か月以上性行為がない事」＝セックスレス


この「1か月」のモノサシって何だろう？と

たまに思うんです

この「1か月」の数値に焦り

達成出来なかった時に憔悴する

（逆を言えば  この数値を目標として奮闘し  ポジティブにバロメーターとして解釈する方も居るとは思いますが..）

この定義自体を否定も肯定もしません

現にウチも定義に当てはめると

最近シたのが2月半ばなのでセックスレスだし

ただ  あまりにもその数値に

世の中が振り回され過ぎじゃないのかなと

思える時が  たまにあります




2分の1 あの時の自死ルートを散歩する①



ー前回ブログからの続きー



自宅に戻ったんです

時間にして20時半頃かな



誰も居なくて

ああ  まだ  ご近所の妻実家だなと

にしても普段なら「先に着いちゃったな」程度にしか思わない筈  だけど

空腹に酒も入ってるせいもあり



なぁーんか  この空気感  厭だなぁー  と

あまりにも自己中な考えだけど

空腹で  帰るメールも送った筈なのに何故不在

そっか  想い届かず  居ないのか..みたいな





 
続きます  多分  今日は寝ます

体が沈黙してしまう理由



やらなきゃいけない事は多々あるのに

なかなか出来ない

多忙で出来ない  ではなくで

したいのに体が動かず出来ない  のが正解



ありのまま感性の赴く儘に行動しよう  なんて

言ったあの日の情熱は

日を追う毎にトーンダウンし

気持ちが元サヤに戻ってしまってる



何でだろね？



とりあえず駐車場にてビールを呑もう