今見ている相手は鏡の中の自分☆

わたしもそうだったけど、人って
自分の本当の心はこうだ❗❗❗
って思って、解ってるはずなのに
色々後から理由をつけてその心に従えないものなんだね・・・

本当はこうしたい、
なのに周りに何を言われるか分からない、
そうしてしまったら　その後自分がどうなるな分からない・・不安・・
これをしてしまったら、相手がどうかなってしまうかもしれないから出来ない・・・
でも、明らかに今の状況は楽しくない。
ワクワクしない。
先が見えない・・・

もちろん、人それぞれの事情があって
例えば子どもの為に・・
親の為に・・・
と考えるとどうにも出来ないこともあるかもしれない。

でも、それが一生つきまとうことではないことの方が多い。

今すぐは無理かもしれないけど、

自分が本当はどうしたいか　
どう生きていきたいか
何を目指していくのか
何を大切にしたいのか

をしっかり考えてその為にこれからどうしていこうと日々過ごしていく方がわたしは素敵だと思う


本当はこうしたいのに出来なくて・・
相手が変わってくれたらいいのに・・
もっとわたしのことを解ってくれたらいいのに・・・
我慢するしかないんだ・・

と、周りのせいにばかりして過ごしてしまうと　思考がグルグルするだけで
心もモヤモヤ・・
相手にも不満が溜まる・・・

悪循環

今日は知人のお話を聞いててそう痛感しました。

でも、どう生きていくか
過ごしていくか決めるのは自分だから・・

周りがとやかく言わなくても必ず本当の自分がどうにかしていくよね☆
わたしは聞いてあれこれ質問するだけ

思うことは、今周りにいる人達って
俯瞰して見てみると、わたしの鏡の奥の姿のような人がとっても多いってこと。

だから、相手に対して不満に思ったりイライラしたりしてることって、
実は全部自分自身がそうだからだったりするんだよね。

これに本当に氣付けると、相手の嫌なとこを感じた時に面白くなる。
あ・・・
それ、わたしもやってるかも。
思ってるかも
わたしそのものかもって。

今日話した知人との話の内容も、少し前のわたしが全く同じように考え　もがいていた内容
わたしがわたしに話してるみたいだった。

彼に対して不満に思ってたことも、実は自分がその傾向にあるってことが多かった。

だから、今回の別れは
もう彼と次元が変わったからおきたことなんだなーって思った。

どちらが高い低いではなく、ただわたしと彼の次元が変わっただけ。

自然の出来事なだけなんだね。

面白いなぁー

幸せな１日☆

今日は九州の自然農をやっている方のお野菜を取り寄せ、そのお野菜でみんなでランチ会をやりましたー☆

農薬も肥料も使わず、虫や草も敵とせず
土と対話しながら家族でお野菜を楽しみながら真心込めて作って下さってるお野菜




今日は野菜のそのままの味を楽しみたかったので、ただ蒸したり焼いたりしたものが多かったけど、おいしく食べられましたー
ご飯は友達が作っている酵素玄米！
これもまた、友達は楽しみながら作っているから美味しい❗❗

何人か集まって食べることも楽しいし🎵
幸せいっぱいなランチを食べました

昨日の浄化？？の事だけど、何か本当に不思議な感じで・・
彼に対して・・・
あまり何も感じなくなっている・・・

もういい❗とか、過去の想い出だーとか、自分に言い聞かせるとかじゃなくて
うまく言葉で表現できないけど・・・
単なる想い出の１つになったと言うか・・・
こんな感覚初めてかも。

悲しみも、怒りも、喜びも、思いっきり感じきると　心が満足するのかなー。

でも、また切なさを感じたりするときは
また今回のようにやってみようー❗❗❗

今日は素敵なお花も見れて幸せでした

浄化できた？？

失恋から　まだ立ち直れてなかったー
今日バイト休憩の時、一緒に行くはずだった合宿を開催している人の投稿をつい見てしまった。

彼と別れるきっかけとなった女性が隣り合わせて写ってる写真を見つけてしまったの

グサっとこころに何かが突き刺さったかのように、胸が締め付けられ　気持ちが落ちた
その写真が脳裏から離れず、仕事しててもスッキリしなくて・・・

また、知人のfacebook投稿に、
ある神社のお祭りの予告広告が載せられていて、そこがまた・・・
昨年彼と一緒に行った　スッゴい楽しかった想い出の神社・・・
追い討ちをかけるようにその投稿を見てしまい、もう心がズドンと落ちてしまいました

わたし全然立ち直れてないじゃん

このモヤモヤを、どうしてもわたし一人のむねに抱えておけなくて・・・
友達に氣持ちそのまま伝えた。

「今こそチャンスだよ❗　その氣持ちをノートに書いて、思いきりその氣持ちに浸って吐き出すの❗❗❗」

「そして吐き出すだけ吐き出して、疲れきったら、今度は嬉しいって連発して嬉しさに浸りきったら浄化終了。もうその悲しみは体験しなくなるよ」

って。

ホンとに？？？

半信半疑だったけど、帰宅してとりあえず泣きたかったから泣き始め、何て言っていいか分からないから
とにかく

バカバカバカ―ーーーーーー❗❗❗❗
人の氣も知らないで大バカだーー❗❗

と叫び始め、写真を見て辛かったことや言いたいことを言い始めてみたら
今までのこの一年間の思いもどんどん出てきて・・
クッションにタオル当てて、思いきり叫んで泣いた。
とにかく泣いて叫んでの繰り返しをした。

喉が痛くなっちゃったくらい(^^;
頭も痛くなった(^^;(^^;
(思いきり叫んだからかな)

今まで口に出しずらかったことも、今日は何か言えた。

そして、何かもう泣きたくもないし叫びたくもなくなった時、ボー―っとして・・・・
そのあと　嬉しい　幸せ　有難う
と言えるだけ連発して言ってみた。

白い光に包まれるような感じって言われたけど、まだ良く分からなくて・・
でも、分からなかったけど、とにかくもういっかって思うまで嬉しいって言ってみた。


さっきまであんなに二人の写真が脳裡から離れず、行けなかった悔しさや悲しさ、彼ともう過ごせない切なさもあったのに、
何かスッキリして・・・

ま、いっかー・・
とかではなく、とにかく言葉にはならなくて
スッキリした感じ。

何だろう・・・
これが浄化されたってことなのかなー。
良く分からないけど・・・
でも、もう今の時点では悲しくも何ともなくて　スッキリした感じ。

これで良いのか・・・
わたしにも分からないんだけど、でもモヤモヤとかなくなったから今日は良かったということで