生理こなくて2週間、、、、、、42歳だからそういう時期なのか。ルボックスの作用なのかな。
とにかくこういうこともお腹がいたいのか、膝がいたいのか、気分がモヤモヤなのか、わからない
歩道橋から飛び込もうか、車にはねられてみようか、手首きってみようか、しんでみたいと思う。
なにかがつらい、ねむるのもぐちゃぐちゃで昼間は眠くて動けない。夜は活動がはじまりジョギングや
家事も少しできる。
こういうのってうつ病の特徴なのか。うつ病に本当になってんのか、病院にいってるからそういうふうに
仕立てあげてんのかさっぱりわからない。いえーーーい！さいこーにハイテンションにもっていくぜよって
気持ち盛り上げてしまって行けそうにも思う。
いまは2時半真夜中。20年ちかくこの時間あの圭は1階のトイレで何やらしている。大便なのか、
いやらしいことなのか、よく、続くなあ。わたしは廃人なのになあ。そういう行為も気持ち悪い。
普段きれいな人装って、まあ、ほぼ人格もそれに見合うことを思考ももっていそうだけども。
でもキモイ。お前一体何枚シャツあらわせれば気がすむんだよ！！！！10枚は洗ってるってことわかれよ。
バカ野郎。活字にしかできない。頭にくること。
しげが明日から泊まりにいく、寂しいと言えばたまには一人で行かせてくれって生意気なこという。
なんかすべてばかばかしい。しげもこれ以上落ちることがすべてにおいてないだろう所定位置にいるので
見切りつけて、少し手放して、あきらめていかないとな。
ていうか、私はもうできないな。14年間やってきたけど、ここがリミットだな。
けっこう、精一杯燃焼したので作業所だろうとグループホームだろうが、更生施設でも
落ちることがまあ底辺であるしそこまでくればもう良いでしょう。
生まれてからここまでいろいろ経験してきたし。やっぱりてっぺんが見えてはくるものであり
様々なものを望んではしまったことも事実であるけれども振り返ってばかりでなくこれからに合わせてね
といいつつもしぬことをめぐっている。どうせそういう日がくるのにもかかわらず。
辛いということがよぎる。
今日もうだめじゃないかなとか、
それか麻薬とか覚せい剤吸ったらよくなるのかな。身を滅ぼすならばいっしょなのかな。
犯罪しても生きている人平気でいるのに、わが子のことが案じてしまうのはおかしいよな。
べつに大差のない子どもは子どもである。
睡眠薬山ほどのめばなんか気持ちよくなれるかな。いまも相当きているけどなかなか寝付けない
相棒劇場版もみてて入り込めない。
明日、土曜日でしげもいないのでどこか宿さがしているのに妥当なものがみつからないし
動くのも面倒だったり、混んでたりメダルゲームも場所がなあ、中々むずかしい。
藤沢のアドアーズいくしかないかなあ。あそこはあまりのめりこめないんだけどもなあ。
メダルなんかもまだいいほうよ。やってみようかなって思うくらいだし。
今年の夏はお金もそんなに使う気もなく、かといってケチる気もないし。妥当なものがあればなと思う。
いきてて何があるの？？？？
買い物好きだけど増やしてもどうすんの？
毎日の柔軟剤の香りできもちーーーいい。とかチョコミントアイス幸せ、
ジョギングのあとの爽快感これが
人の幸せ。。。。。。
充分わたしにはあるはずなのにな。ないようなこといってしぬ、が出てくる。