私のニックネームの「そら」
それは、いつか子供につけたい名前だ。
空のように大きくて。
空のように澄んでいて。
空は色々変わるけど、やっぱりきれいで青い空を見ると安心できる。
私もそういう人になりたいし、子供にもそういう人になってほしい。
なんか人が聞いたら、浅いとか言われるかもしれないけど・・・・。
私は子供がほしい。
今までどうしてもこれだけは言えなかったけど。
本当は、ずっとずっと前からほしかった。
彼にそれを望むのはイケないということぐらい、私にだってわかる。
でも、ほしいと思うことぐらいはどうか許してほしい。
これからもこんなことは言わないし。
わたしがんばるし。
いつか「そら」に会える日は、来るのかな。
最近彼の体調が悪いみたいだ。
それだけじゃなくて、精神的にもかなりまいっていいるみたい。
仕事の事や家族の事、彼に振るかかるストレスはかなり増大しているようだ。
彼から電話がかかってくる。
何だか声に元気がない。
笑っているみたいな声だすけど、電話越しでも笑ってないのが解る。
私はこんな時思う。
私にできることって一体何なのだろう・・・・・・・・
心配でしょうがないけど、会いに行くわけにいかない。
電話だってただ待つだけ。
彼の仕事の事、家族の事にとやかく言うわけにいかないし、言える事もない。
がんばれとも、がんばるなとも言えない。
ただただ、傾聴。そして共感。
べつにお節介に色々したいとは思わない。
人ってそれぞれ役割があると思うし。
心配の押し売りも彼にプレッシャーを与えるだけだと私は思う。
私ができることって何だろう。
彼を待つこと。
いつでも応援して、味方でいること。
私が元気でいること。
私にしかできないことって何だろう・・・・。
最近思う。
もし彼が死んでしまったら・・・
私はその事実を知ることができるのだろうか。
「愛人でした」とか言ってしゃしゃりでたりしないけど、せめて悲しむくらいはしたい。
それも望んではいけないのかな。
私という存在は、なんなんだろう。
一昨日、生まれて初めて流れ星を見た。
子供のころから星空はよく見ていたし、大人になってからも何度かしし座流星群とか見に行ったけど、
なぜか悔しいことに、一度も流れ星をみつけることができなかった。
最近ではもう、
「きっと私は、流れ星が見えない体なんだ・・・
」
ぐらいのこと思っていた。
最初に、流れ星を見ようと提案したのは彼だった。
えーーーーーー。
きっと見れないと思うよォ・・・。
と心の中で思いながらも、なんとなくその案に乗った。
その晩は、夜中に起きるということで早めに就寝。
翌日仕事の私は、超がつくほど早起きした後の、出勤前の自分のモチベーションを案じながら眠りに就いた。
次に目が醒めたのは夜中の三時半。
とりあえず、半開きのめのままタバコを吸い、隣で眠っている彼を見ながら、私は起こそうか迷っていた。
彼がよく眠っていたから・・・・・
っていうのは２割・・・。
残りの八割はとにかく眠い・・・そして、なんだかとてつもなく寒い・・・
というのが、正直なところだった。
少し考えていたけど、一向に私の頭は「考える」という機能を開始しないので、
結局、ほとんど寝ぼけた勢いといったところであろうか。彼を起こすことにした。
彼が起きたらすぐに上着を羽織って二人で外に出た。
寒空の下、「首が痛ぇ」とか言いながらその場にしゃがみ込み、星空を見続けた。
すると・・・・・
あれ？なんか流れたよ？？
って、あれか！？
見えた！！私にも見えた！！！
見える体になった！！！！
ということで、念願の流れ星を見て、大興奮。
「見えた！見えた！」と彼の足をバシバシ叩きながら報告。
さっきまでのだら
けようが嘘のようにはしゃいでいた。
ん？
なんか忘れてる。
うそ！願い事するの忘れてた！！！！！
とっておきの願い事用意してたのに！
彼は
「今だっていいんだよ」
と優しくなだめてくれたが、それはなんとなくしっくりしない。
逆に間に合わなかった分、この願いはもう叶わないのではないかというネガティブ感情が・・・。
そのあと、言うまでもなく、出勤前の私のモチベーションは完全にLOWだった。
