不幸な生い立ちで
自身も子供に同じことしてしまいそうになる気持ちはわかるけど
実際行動に移しちゃうのは違うでしょ
私だって子供のとき・・・
そりゃそうだけど
いやぁ至極真っ当だよね
その通りそうだけどさ
話は変わるけど
実際行動に移さない時点で、
行動に移すのは違うと言い切れる時点で、
あなたは遺伝子的にも環境的にも
その人よりマシだったんじゃないかな
虐待の連鎖は20-30％だってさ
そこに入らなくてラッキーだったね
不幸中の幸いだね
抵抗なく親に頼って
何にもしなくたって子供を愛せる
その心が欲しいよ
どんなものより羨ましくて妬ましいよ
努力してももがいてもずっと這い出さない沼にはまっているようだよ
普通に息して生きているだけで辛いよ
自分がされたことはしない。そのことに潔白でいたいよ
怒らないで叫ばないで投げないで叩かないで喧嘩しないで人前で馬鹿にしないで家族の悪口を聞かせないで近所の人に大声出さないで物に当たらないで
同じ道を辿りそうになる度に
自己嫌悪に陥るんだよね。どうにか運良く死ねないかなって思う程度に
その、般若の顔と金切り声
今も胸ん中にいて
殺しても殺しても出てくるんだよ
果たして母なのか？もしかして自分なのかな
今も大きな音がすると動悸がするんだよ
人より良くできなきゃってずっと焦ってるんだよ
子供の頃からずっと
解離した向こうの世界が私の居場所だったんだよ
現実の世界を楽しめないことが辛いよ
子供を愛してるかわからない自分が辛いよ
合わない、嫌いって思えてしまう自分が怖いよ
そしてそれは
やっぱり私とは合わなかったんだ、嫌われてたんだ、愛されてなかったんだ
親でもそんなことあるんだって
子供時代の答え合わせになってしまう
思考で止められる、考える頭があって良かった
だけど心はずっと穴の空いたバケツのようだよ
こんなお母さんでごめんねってずっと思ってる
子供のせいになんか絶対しない
でもどんなに想ってたって
行動が子供を傷付けることだったら意味がないんだってことも
身をもって知ってる
気持ちは見えないし、行動でしか計れないもの
こんな年になってこんな馬鹿みたいな気持ちでいるみじめさがわかる？
わかる訳ないんだけどね
子供を傷付けても傷付けても足りない
孫まで傷付けようとして自覚もない
何をどう言われても逆ギレして責任転嫁して
偉そうに他人を評価してこき下ろして一体どんだけの人間だっていうの？
もう巻き込まないでくれよ
子供をストレスの捌け口にしてようやく生きてきたんだね
何だと思ってる？あぁ、何も感じない人形か何かだとでも思ってるの？
心の底から軽蔑してる
頭つけてごめんなさいって言って
そして時間を返せないなら
早く死んでくれたらいいのに
可哀想な人生だったねって同情できるくらい、残酷な死に方で