死んで詫びたい

本当に疲れた時に、泣き出して過呼吸になる癖がある

今日は+で叫んじまった。

多分外にいる友人にも聞こえたし、妹を泣かせてしまった。怖がらせてしまった。何かの障害とかなのかもしれない調べてみようと思う。あと、親に相談しようか迷ってる。本当に嫌だ自分が嫌。本当にそういうときって、ノートに書き出してみよう、とか思いつかないんだ。

ひたすら泣き叫んだ。今日は本当に疲れたけど、たのしいこともたくさんあったはずなのに、疲れも忘れられそうだったのに。

うちに着いて本当にもう今日は寝ようと思ったんだけどその二人は私が疲れてることをちゃんと言ってなかったし、私もフツーに、本当にフツーに接してたんだいつも通りに。だから気づくはずがないし、いつもどおりのことをしてただけだったんだけど。

DVしてる人ってこんな気持ちなのかもしれないって感じ。私は母親になったら毒親になるかもしれない。愛したいけど、こんな状態になって子供を怯えさせて従わせるようじゃだめだ。だめ。

今日本当に死んで詫びたいのは、妹の心に傷をつけたこと。目の前で叫んで過呼吸になってたから。本当に申し訳ないと思っている。死んで詫びたい。指の一本でも二本でも渡す。

友人にも本当に謝りたい。本当に死にたい。

むしろ、死んだほうが楽だ。本当に。

一生をもって償うけど、妹が私のことを望んでないんだったら一生近づかずに生きる。