前回の記事でも書きましたいけない恋のこと・・・不倫。
今の私が一番切り替えなければいけないことです。
私が既婚者の彼を気になっていたのは一年以上前だった。
同じ会社で同い年、遊び人だけど優しくて仕事の出来る人。
そんな彼を恋愛として意識していたというよりも、
一緒にいて楽しいな、仕事面で尊敬出来るなって気持ちしかなくて。
でも今年に入って趣味のゴルフを一緒に行くようになって、2人で練習場に行ったりしていくうちに
どんどん心の中で存在が大きくなっていった。
彼は私の病気のことも理解してくれようとしてた。
たくさん調べてくれて、いつも体調を気遣うLINEをくれて、私が恋に落ちたのはこの時だったかもしれない。
ある飲み会の帰りに、向こうがもう少し2人で居たいって言ってきて帰り際にキスされて…。
そこからはトントン拍子に事が進んでいった。
お互い惹かれあうのに時間はかからなかったから、ただひたすら一緒にいる時間が楽しくて。
最初はこんなんじゃだめだって何度も思って、彼にも伝えたし辛くて泣いちゃったりした…。
でも気づけば、正直周りのことなんてどうでもいいとさえ思ってしまうほどハマってる自分がた。
相手に求められれば嬉しいし、無我夢中でキスをして、離れたくないね、ずっと一緒にいたいねって…
一緒に居るときだけは幸せで…でも家に帰ったら罪悪感に襲われて。
何やってるのかなー自分は。バカだよな。ダメなことしてる。ってずっとそんなことばっかり考えてた。
でもこの前勇気を出して、これで2人で会うのやめようって伝えたんです。
そしたら向こうは「わかったよ。でも人として尊敬してる気持ちは変わらないから、今まで通り友達として仲良くしてほしい。」
って言ってきて。でも色々話してるうちに大好きな気持ちがどんどん大きくなって、やっぱり今までのままでいいって言ってしまって…。
そんな自分の弱さを認めることも出来ず、もやもやした気持ちのまま1週間。。。
私は姉に意を決して話をした。
姉は不倫するやつなんて地獄に落ちろって言うぐらい嫌悪感を持ってる人。
言わなきゃこのまま続けられたかもしれないのに、自分の罪悪感に耐えられなかった。
姉はやっぱり思った通りのことを言った。
「私と縁を切るか、別れるか、どっちかしろ。今すぐ決めろ。」と…。
そこで私は泣く泣く「やっぱりもう2人で会えない…」ってLINEを送った。
彼も「傷つけてごめん。本当に嫌な思いばっかりさせてしまったね。」って。
その後もちょこちょこLINEを続けてたら、やっぱり少しだけ会いたいって言ってきたけど
「会うとしても本当に最後って決めて会おう」って言ったら、
「最後って考えるときつすぎるから今回はやめとくね。ラストチャンスとっておきたい。」って言ってきて…。
本当は私も今すぐにでも会いたいし、抱きしめてほしい。
けどそれだと何も変われない。。。
相手は私が居なくなっても家族がいる。帰る家がある。
でも私は…このままこそこそと公に出来ない恋愛を続けていく覚悟があるのか？
結婚もしたいし子供も欲しいと思っていた。
けど病気のこともあってなかなか恋愛に踏み込めずにもいる。
結婚できないかもしれない。もしかしたら一生このまま一人なのかもしれない。
でも既婚者の彼との関係を続けてても、私は一生彼の一番にはなれない。
私は誰かの一番になりたい…。
一晩考えて泣いて泣いて泣いて…やっぱり前に進むことを選択したいと思いました。
本当はまだ大好き、一緒にいたい、キスがしたい。
会ったら絶対揺らぐ。このまま一緒にいてって言っちゃいそう…。
でもきっと時間が経てば思い出になると信じて、今は耐えるときなんだと思います。
物凄く辛いけど、倫理的によくないことをしている自覚もあります。
一緒にいた時間はそんなに長くはなかったから、まだ傷が浅いうちに綺麗に終わりに出来たらいいな。