私の人生は周りから見れば、笑い飛ばせるようなストーリーではないのかもしれない。
死にたいと願いながらもどうにか前を向いてここまで来れたのはなぜか。
私が強かったからではない。
私を救おうとしてくれた手があった。
私を否定する家族やいじめっ子を見返したいという強い思いがあった。
そして、夢中になって走らせてくれる夢があった。
私は小さい頃から歌うのが好きだった。
でも、家族に声を否定され続けて、高めで細いこの声がコンプレックスに変わっていった。
学校でも、可愛い子ぶってると言われていた。
だから、家でも学校でも声を低くするように努めた。
そうやって人はアイデンティティを失っていくのだろうか。
家にいても話せる人がいなくて、孤独感に苛まれた私は、ラジオが大好きになった。
いろんな音楽に心を動かされたし、いろんな種類の声が笑わせてくれた。
深夜に流れる声優さんのラジオと出会った時、私の世界が少し変わった。
声の高い彼女は昔からいじめられていたと言った。
コンプレックスであったはずの声を武器にしている彼女が格好良く見えた。
自分もそんな風に生きれないだろうかと夢を見始めた。
この声を使って輝けたら、家族はどんな顔をするんだろう。
これは密かな復讐だったのかもしれない。
べつに歌でもいいし、演技でもよかった。
学校で演劇部を作って、芸術に詳しい先生に指導してもらった。
毎日3時間歌の練習に費やした。
田舎に住んでいたし、貧しかったし、家族の協力は得られない環境だった。
インターネットは親の目を盗まないと使えなかった。おまけに目が悪かった。
それでも出来ることをやったし、オーディションに落ち続けても諦めるつもりはなかった。
そのうち、CDを郵送するお金がなくなった。
高校生の頃は親との確執も酷く、学校にも居場所がなくとても孤独だった。
自傷行為を悪化させながらなんとか生きていた。
その時の私の命を繋ぎ止めていたのは紛れもなく夢だった。
いつか来る人生の大逆転を信じることで苦しい今をやり過ごしていた。
勉強か、技術を磨くか。
それしかなかった。
どんなに真剣に向き合ったとしても、目が見えない、貧しいといった壁は越えられないと知るのにそう時間はかからなかった。
バンドを組みたいと思っても楽器が買えなかったしバイトもできなかった。
養成所には断られたし払えるお金もなかった。
２０歳の時、ようやく買えた安物のコンデンサーマイクも、オーディションでは音質が悪いと言われた。
歌を動画サイトにアップするのも視力的に厳しくなった。
それでも未だに諦めがつかないのは、私が大人になりきれていないからなんだろうか。
時々私はこの夢に殺されるのではないかと怖くなる。
私を生かすだけのエネルギーがあるなら、私を殺すエネルギーだって十分にありそうだ。
夢が叶う瞬間だけを信じて生きてきたのに、それが無理だと完全に理解してしまったら、私の人生は終わってしまう。そんな気がしている。
コミュニティFMで番組に出させてもらった時、ラジオ局の社長さんに「素敵な声だからラジオ続けてほしい」と言われた。
何度かステージで共演させていただいたプロのギタリストさんには「君はエンターテイメントの世界で生きるべきだ」と言われた。
どこかで折り合いをつけなければいけないと分かりながらも、私を肯定した数少ない言葉たちに支えられてしまう。
以前自己実現についての記事を書いたけど、そんなに簡単にいい子にはなれないんだなぁと痛感させられる日々です。