こんにちは
ブログでそんなに自分のこと赤裸々に
語る必要もなく、表面的なことだけで
いいのかなという思いもあり
すべてを曝け出してきたわけでもないですが
それでも、私にとっては親友にも
誰にも言えないようなこと
想いや言葉ってどうしてもあり
誰かに聞いてほしいのか
自分が言葉にしたいだけなのかは
いまだに分かりませんが
アメブロという場所が私にとっては
10代の頃から私にとっては
大きい存在だったので
書きたいなと思って書くでいいかな
と思ってます。
私とCのこと、改めて話すと
私が客船で働いていた時
初めて乗った船でCと出逢いました。
私は下のポジションから勤務を始め
Cはその時既に20年近く船で働いてたので
Waiter in chargeという役職でした。
私もCも、その時船でお互いパートナーがいて
男女関係もなく、顔見知り程度で
それでもCは、いつも私に日本語で
挨拶してくれたり
船での経験がない私に
優しく教えてくれたり
たくさんの船員がいる中でも
印象に残っていた人でした。
私がフィリピンで働き始めて
再会をして付き合うまでも
人としての思いやり、誠実さ、
漢気があるところ、センスの良さ
フレキシブルなところ、何事も楽しむところ
色々な面で彼に惹かれていきました。
早い段階で、彼は自分が過去に離婚していて
子供がいることや、元カノとも
子供がいることなど伝えてくれていましたが
私は、彼との未来を夢見て
３年間付き合ってきました。
私は、元々結婚願望は薄かったものの
20代ではなく30代に入ってから
結婚したくて、自分のキャリアややりたいこと
がかなり強かったので
30代に入った今なら
結婚などを考えたくて
Cとなら、今後のこと考えたい
彼に私の旦那さんになってほしかったし
彼との子供が欲しくて、彼に私たちの
子供のお父さんになってほしかったので
結婚したいという旨を伝えていました。
恐らく、その時から彼は
過去の家族とのことなどについて悩み
私との未来を約束できないことや
フィリピンに戻って仕事をすることが
不可能であることなど
分かっていたと思いますが
私が求める理想に調整しようとしたものの、
無理だと思い他の恋愛に一度
トライすることにしたのが
今年はじめの出来事でした。
彼にとっては、それは浮気ではなく
私から距離をとった上でのことだったので
浮気という認識ではないとのことでしたが
私は連絡が取れない間も
彼を心配して連絡を取ろうと努力してたので
そこには私の気持ちはない空白の期間として
彼が認識していたことも後々わかりました。
前回の彼の船での契約期間は6月はじめに終え
7月後半頃に彼から連絡があり
再会しましたが、
その時は私は何故彼に会ったのか
とてつもなく後悔しました。
彼のしたことや心情は、彼から言われなくても
想像ついてたのに、それを改めて言われ
私の中で区切りをつけたあと
マッチングアプリで会ってきた人に
愕然としてきていたところだったので
私が一度固めた強い決意が
一気に崩されて自分のペースを乱す人に
自分自身が引き寄せてしまったことに
自分への怒りがありました。
もう会うこともないと思ったものの、
一緒にいたい気持ちや情が芽生え
友達として会おう
嫌だったら切ればいいと
理由をつけて会ってきたものの
またCが好きな気持ちが
芽生えてしまって
また会いたくなって
復縁をする話し合いをしました。
彼の過去のことについても
何度も話し合いをして
じゃあこうしようとか
私が調整できることなどの妥協案を
考えて提示してきましたが
私の心が持たなくて
やっぱり無理だと告げたのが先月。
それでもCが好きで、
また１ヶ月後に私は連絡を取ってしまいました。
Cは今すぐにでも帰って
私と一緒にいたいと言ってくれましたが
１ヶ月経っても具体的な話はなくて
私から、あなたが今の仕事を辞めるのも
フィリピンで、仕事を探すということも
現実的には難しくて理想論じゃない？
私たちは、それについて長年話し合って
でも結論は出てて
同じ話を繰り返してるけど
お互いに疲れませんか。
好きだけど、現実的なことを考えると
パートナーとして合わないと思う。
私は女性として大事な時期に
あなたを待ち続けてたけど
これ以上待つことはできません。
と伝えました。
彼なりに、早めに契約期間を終えて
フィリピンに帰ることを検討していたようですが
それは去年も同じだったし
彼は、仕事をやめて帰ると言ってたけど
契約期間短縮はまた別の話で
また戻る可能性を残したまま
即帰国ではなく一カ月くらいの短縮で
私に言ってたこととは
違うよね、と指摘したら
彼は黙ってしまいました。
それで、私は彼は仕事を辞められないし
元妻や元パートナーとの子供のため
仕事を辞めるという選択肢はないけど
私の期待に応えるために
無理しようとしてたんだと改めて気付いて
もう大丈夫だよと伝えました。
私の理想は、彼と結婚して
彼に旦那さん子供のお父さんになって欲しくて
でも彼は、前の家庭の責務を果たすために
安定した仕事が必要なので
元々難しかったのに
私が求めすぎてしまいました。
最初からわかってたのに、
お互いなぁなぁにしてしまいました。
彼からは、自分が私といることは
欲張りなことで
あなたのことをずっと愛してくれる
私が家族や旦那さんを持つことを
望んでいるから
今後のあなたの未来のために
自分が離れる決断をすることで
私が幸せになってほしい
自分があなたにした間違いや
ずっと待たせてしまったことを
許してほしいと言われました。
私はCがその人になって欲しいと
期待してしまったことに
申し訳なく思います。
難しいかもしれないと聞いていたのに
それでも私はCといたかったし
どうにかしたいという理想論を
押し付けてたのは私の方ですが、
最後まで私は彼が私といることを
望んで欲しいと思い
言いづらいことも最後彼に言わせたので
申し訳なかったなと思います。
すごく素敵な人でした。
色々責めて嫌なことも言ってしまいましたが
何も言い返さず受け止めてくれて
本当に優しい人です。
ごめんなさい。
でもありがとう。