笑顔でばいばいしたかったのだけど
私のせいで笑顔には出来ませんでした
彼に
元気をあげることは
出来ませんでした
彼の母さんとは
楽しく美味しく出来たの
きっと
だけどお別れが悲しくて
さみしくて
彼の気持ちを理解することが出来なかった
お互いが実家で
家も近いわけじゃないけど
けど
そんなかっぷるはごまんといて
遠距離のかっぷるはごまんといて
私はちっぽけで
彼の気持ちは壮大なのに
あったかいのに
私が冷たくしていて
さて
今池袋
電車がない、15分待ち
今日もおうちはひとりぼっち
笑顔でばいばいしたかったのだけど
私のせいで笑顔には出来ませんでした
彼に
元気をあげることは
出来ませんでした
彼の母さんとは
楽しく美味しく出来たの
きっと
だけどお別れが悲しくて
さみしくて
彼の気持ちを理解することが出来なかった
お互いが実家で
家も近いわけじゃないけど
けど
そんなかっぷるはごまんといて
遠距離のかっぷるはごまんといて
私はちっぽけで
彼の気持ちは壮大なのに
あったかいのに
私が冷たくしていて
さて
今池袋
電車がない、15分待ち
今日もおうちはひとりぼっち
１月２５日 月曜日
今日はこれから吉祥寺
彼の母さんと彼とご飯
３連勤の夜勤はちょっとお休み
私と付き合ったことで
彼と家族が
仲良くなれているみたい
距離があったみたいだけど
妹との距離
母さんとの距離
父さんとの距離
私がいることで
話すねたになり
気に掛けてもらえることで
私も嬉しい
私の母さんも
喜んでくれる
そんな母さんをみるのも
嬉しい
彼は彼の母さんによく似ている
きっと私が彼の子供を産んだら
男の子は私に似て
女の子は彼に似るのかもしれない
私も母さんと話そう
２人だからいつも話しているけど
話そう
色々
話そう
気持ちを
さてそろそろ池袋
今日も笑顔が見れるといい
１月２４日 日曜日
今日はこれから広尾
フランス大使館へ
アートに触れてきます
寝たのは二時間半
だけどがっつり寝た気がする
今日の夜も代わりで夜勤になった
夜勤３連勤だ
学生という主旨を忘れている気がする
何より
子供であり大人である
という意識も遠退いている気がする
さて
旅にでもでるか
自殺という選択肢は
簡単なようで
問題は気持ちだと思う
決めたら
あとは実行に移すのみ
だけど決めようと
生きるか死ぬか
考えようとすると
腹が減り
考えようとすると
睡魔に襲われ
毎日が過ぎていく
きっと人々は
生きたいって思いながら
毎日を過ごしている人は
ごくわずかで
大半の人は
何気なく夜がきて朝になり
月日が過ぎていくのだろう
いつかは必然的にくるものだから
死に対して恐怖を感じて日々過ごす人も
わずかではないか
きっと
私の中で思うのは
死にたいと
自殺を考える人は
自分の生きている世界の範囲が狭いのではなかろうか
もうだめだとか
辛いとか
疲れたとか
決めているのは自分自身である
限界がきたならば
限界を識れた自分をすごいと思うべきではないか
日本にしかいない自分を恥じ
世界に目を向けたらどうか
毎日を変えていけるのは
自分自身しかいないと思う
これは22歳の
私の
戯言であるから
本当に悩んでいる人にしてみたら
むかついたり
色んな気持ちになるかも知れないが
少なくとも
私は
物心ついてから常に
自分の生きている意味を
文字にしてみようと試みているのである
向き合おうとしているのである
それが何故だか分からないが
私にとっての日常なのである
生きている意味を探し
死ぬことも考えたこともある
それがなんだと
思われるだろう
私は小さな人間なのである
ただ言えることは
疲れたとか
辛いとか
じゃあどうしたらそうならないのか
ならなかったのかを考え
楽しんだり
幸せになるには
今後、今からどうしたらいいのか
考え実行するべきではないか
死ぬことばかりを望むのは馬鹿馬鹿しい
今日の夕御飯に好きなものを食べようと考えるだけで
わくわくしてくる
と私は思うのだが
私は今まで埼玉県に住み
高校、大学と進んできた
私は色んなとこに行くことも出来るし
色んな場所に出かけたりもしてきたが
私は私なのである
まだまだ世界は日本は広いのである
さて
旅にでもでるか
ちゃおす！
(´｀)