先日、グループで初めて
ご飯食べにいきました。
私は一滴もお酒を飲まないので
飲んでいませんが
メンバー何人かはお酒も入り
ワイワイとした会でした。
グループメンバーとも
実習を通して打ち解け
気合いを入れて
また実習再開です
グループメンバーは
友達ではないので、自分の事を
話すつもりはありませんが
(棘があるけど、相手が気を遣いそうな話をって事)
結構根掘り葉掘り聞かれます。
私が学校では
多分クールなキャラと思われているけど
実習メンバーの前では
それも崩れてよく話し、冗談も言うので
ここぞとばかりに質問が降ってきます
で、大体恋バナ。笑
いやいや、30代の恋バナ
誰が興味あんねん
そして、恋バナをふられると
ほぼ嘘をつかないといけない
私がとても大好きだった人とは
本当に色んな事があり
最高に幸せだったけど
本当にツラかったことも多かった。
それでも
私の中での大恋愛は
彼なのですが、
そんな彼はもうこの世にはいません。
そんな事を目をキラキラさせている現役生や
噂話大好きの同じ主婦学生に
言えるわけもなく。
夫との馴れ初めから
家での生活だって
不倫されてました。
夫婦としては…とか
なんていうか、、
悲劇のヒロインにしかなれない
そんな話ばかりなので
さらっと嘘をつき
さらっと話題を変えて
別の人に話をふるけど
なぜか何度も何度も私に話が戻る
でも、もちろん地元の仲良しの友達にも
言えてないような話を
グループメンバーに言う気なんて皆無で
解散も早い時間でしたが
帰りの車で一人
なんとも言えない気持ちになりました
寂しいというか
孤独というか
ツライというか
いやいや私には子どもがいる
と、何度も思って
子どもがくれる幸せを大切にしないと
私は一人じゃない
と、思っているのに
帰り道
涙が出ました。
それが何に対してか分かりません。
やっぱり不倫されていたことや
裏切られた事が思いのほかツラかったのかも
自分がそうさせてしまった
自分のせいなのにいつまでも責めてしまうこと
これからどうすれば良いのか分からないこと
今ごろあの人が生きていたら
私はなにもかも話せる人がいたのでは
この思いを受け止めてくれる人が
いたのではないか
どうして死んでしまったのか
遠く離れていても
生きていてほしかったという思いや
子どもを守りたい
子どもを幸せにしたい
そのために強くなりたい
子どもを健康に生んであげられなかった
やっぱりなんと言われようと
それは自分のせいだと思う
健康なら子どもはもっともっと
今のように何で？何で？と
疑問をもつこともなく
周りと同じように過ごすことが出来たのでは
私にはこれから
子どもたちのために
何が出来るのだろうか
どうすれば守っていけるのか
笑顔にできるのか
幸せにできるのか
お酒なんて一滴も飲んでいないのに
みんな笑いながらした
会話のほんの一部なのに
私はどんだけ落ちるんだって程
落ちてしまいました。
まぁ、こんな日もあるよね
私って何でこんな秘密主義なんだろうか
だからこそ
こういうブログで
心のうちを出すところを作ったけれど
なんか
自分が面倒くさい
もっともっと楽観的になりたいな
基本的には
結構前向きでやればできる！
とりあえずやってみよう！の精神なんだけどなぁ。
親睦会のはずが
私はダメージくらいました^^;
でもま、みんな楽しそうだったし
私もこういう辛気臭い話は
学校の子にはしないし
どうにでもなるか。
実習始まったら
忙しくて考えるヒマもなくなるし
さぁさぁ
明日からの準備して実習に臨まないと！
また新しい領域です。
GWは予定が詰まってるけど
休みは休み！
今週乗り切るぞー！！