こんにちは〜
娘ちゃん、発熱のため今日はお休み。
39.8まで夜中一気に上がり
苦しそうに何度も泣いて起きたり、座薬差したりして
結局私も５時まで寝れなかったよ〜
旦那さんは一度も起きませんでした
あるある
これに、似ていることも、まさに昨日ノートしてたから
私がこの状況を、本当はちゃんと満足していることを自覚したら
ふっと気持ちが落ち着いたよ〜
これもまたどこかで。
最近肉体が本当に重たくて
なんとか気合い入れて生きているのだけど、笑
全然寝てない今日は
なんだか頭がもはや全く機能しなくて
肉体頼みになったら
スイスイ動く
夕方あたりドット疲れが来そうだな。
娘ちゃんが今寝ているので
インスタにあげた
子供に対する
【理不尽な怒り】
について書いていこうと思うよ〜
インスタにあげた直後から
いろんな人がメッセくれたり反応くれて
コレは言葉にして、残しておきたいと思えた
ありがとうございます。
きっとみんなあるよね。
きっかけは、
なんか妊娠してから
（してなくてもなんだけど）
ますますイライラしやすくなってしまって。
イライラの沸点がめちゃくちゃ低くて
コントロールできない感覚。
怒りの波にすぐ飲まれる
（泣きやすくもなった。これも前からか。。）
自分が子供に
「これは理不尽にあたっているな〜」
「理不尽に怒ってしまった」
ということとか
旦那さんの
理不尽な態度、言動とかに
頻繁に反応するようになってきて
【理不尽】ってなんだ
とノートしてみたわけです
これは
私が持っている設定だけれども
怒る必要のないことで怒ること
感情任せに自分本位で怒ること
思いのままに怒りをぶつけて、他者を不必要に傷つけること
と出てきました
う〜ん
この【傷付ける】【傷つく】は
私にとってすごく厄介で
何度も向き合ってきた感情、感覚
感じること、経験すること
全て喜び といえ、
傷つくのはつらい
それはさけたい
みたいなのがすごく強かった
2歳になったあたち
自分が傷つくのは
だんだんに、これも喜びだよな〜
ってあきらめた気持ちになってこれているんだけど
こと、これが子供になると
ますます強固に出てくる
子供にはできれば傷つく経験
かわいそうな思いをしてほしくない、と
思う
子供が傷ついた姿を見ると
自分の胸もきゅ〜っとしめつけられて
自分のことよりつらく感じることもある
（みんなはどうですか？）
だから、子に対して
しょうがなく傷つくならまだしも
こちらの未熟さとか感情で
子どもに理不尽にあたって、怒って
不必要に傷付けるなんて、かわいそうすぎる、ダメだろ
みたいなのが出てきました
不必要．．．
ぼ〜っとこの自分の設定を見つめてみる。
はあ苦しい。
今書いてても身体が固まる。
本当にそうなのか
理不尽な思い。
理不尽な経験。
自分自身でもいっぱいしてきたと思う
自分の両親との関わりからも
「あれは理不尽だった、許せない」
と思うことも
何個かあった
思いが湧いてくるたびにノートしていく中で
その理不尽な思いから
気づいてきたこと
知れたことは
間違いなくいっぱいあった。
親を違う角度で見れるようになったり
本当はこうして欲しかったという自分の思いに気づいたり
こう在りたいという自分の好みも知れた
その一つひとつは確実に今の自分につながっていると思うから
今まで経験した、理不尽な経験があってよかったと
疑いなく思えている
だったらこれ。
子どもたちも同じじゃない？
楽しい、嬉しい、と感じる経験だけじゃなく
つらい、理不尽、傷ついた、と感じる経験からも
それぞれたくさんのことを感じていくだろう
そうして自分がつくられていって
それを一つ一つ感じたくて産まれてきているのだし
その経験をしたくて
親を選んできている
そこから子供達が、
好みを知って行ったり
人の未熟さについて考えたり
コミュニケーションの取り方について考えたり
私たちの考えが及ぶ以上に
無限に
必要な気づきや学びがきっとあるかも知れない
だから、一様に
親が未熟
↓
理不尽にあたる、怒る
↓
子がかわいそう、不幸
こう設定しなくてもいいかな、と思えた
全ての人が
全ての経験を、その瞬間望んで生きているのだから
親が子に与える影響、経験も
子が親から受けた影響、経験も
良い悪いなく
やっぱり全て最善、最高なんだと思う
私はよく
子育てしていて
自分の未熟さに
私が親でごめんね。という
ところまで感情が暴走していくんだけど
それすらも
どの子どもにとっても
魂のすばらしい経験をしていて
この肉体を持って、今世経験する上での
最高最善の経験をくれる
最高の親、なんだなとも思った
だから、もう
いい母親、いい親とか
考えなくて良いかも
もうそうなっている
そう在っている
ということ
だけれども
自分の好みとして
イライラに任せてあたるよりは
自分の機嫌をその前に
どうにかしたり
もっと別の方法で
発散したり
解決したり
伝えたい
と思うから
そこは改善していこう
そのあとは
さっきはごめんね、と謝ることと、大好きなんだよ
と伝えて
いつも許してもらっている
ありがとう、子どもたち。
（本当に私なんかよりずっとできた子達なのよ。。。親バカです
）
だからね、結論
私の中では
理不尽な怒りは
存在しない
ということにした
それすらも糧
必要な経験
むしろ、自分の気づきにつながる
貴重な経験
全てそうよね
だからね。
感情のまんま
未熟なまんま
思いのまんま
怒ってしまう
自分を許していこうと思う〜
不安定なかあちゃんを
どうか
子どもたち
許してください
母も精一杯、生きますぞ
君たちも絶対大丈夫だ
あ、旦那さんのことも
例外なく
理不尽を
許しましょう
反応を反応で打ち返さず
ちゃんと自分に持ち帰れ
もしくはスルーだ、自分
（最後は戒めで。）
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