デート…？
…ってｳｷｳｷだったのに、パスポート受け取った後
｢ﾊﾟﾁﾝｺやりたい。｣
の一言
結局すぐに別行動で、バラバラに家に帰ろって話になった
どういうこと？
たまには気分転換してリラックスして欲しいとは思うけど、そりゃないよね
一般的にｶｯﾌﾟﾙとか夫婦ってどんなとこで何してデートするの？
うちらいっつもこんなカンジで、私だけ悲しいような虚しいような微妙なカンジで帰路につくのです
ところで、ｼﾞﾙのﾜﾝﾋﾟですごい可愛いのがあった
でも、ﾍﾞｰｼﾞｭが欲しいのに私のサイズが黒しかなくて買うのを断念
３万するからってのも、一つの理由やけど…
あぁー、どうしよ
茶色の革ジャケも欲しいし、何かﾍﾞｰｼﾞｭより黒の方がいい気もしてきた…
あいさつはスピードが肝心！
私はいつも、言うべきお礼やお詫び、その他もろもろをその場で思い付けない。
「あの時、あの人に○○って言うべきだった。」 もしくは 「言った方が良かった。」
って後で気付く。
それだけいつも自分のことでいっぱいいっぱいで、人に対する気遣いが足りないんだね
自分のことで残念だけど、視野が狭い。デス。
いや、今回言いたいことはそのことじゃなくて。
大体一日が終わる頃、「あぁー、あの時あぁ言えばよかった。言うべきだった。」
って自己嫌悪に陥るけど、気付けた頃にはいつも夜中。
「今からじゃ電話できないよね。」「気持ちが伝わらない気がして、メールも嫌いだし。」
で、どうするこかと言うと
「･･･明日電話したらいっか。」と、なる。
・・・まあ、良い。
その場で気付けなかったのは残念だけど、後からでもキチンと気持ちを伝えることが出来たなら
私にしては上出来だ。
そう、そこで、ちゃんと次の日に電話出来たのなら、私は今みたいなダメ人間にはなってない
案の定、すっかり忘れて次の日を過ごし、またまた一日が終わる頃に
「あ
今日電話するんだった」
ってのを思い出すのだ。
そうこうするうちに、一日･二日と流れて、
仕舞いには「今更、○○って言ったってどうにもならないよね。」
「いや、寧ろ蒸し返してさらに悪いことになるんじゃぁ･･･」
等など、様々な電話をしない言い訳を持ってきて自分を無理やり納得させるのだ。
けど、結局、無理やり納得って出来るもんじゃない。
後から何かにつけ、「あぁ、○○言わないなんて、あの人あきれたよね。」
とか「そういえば思い返してみると、あの時のあの人のあの行動は私に対して怒ってるからじゃないだろうか。」
とか、とか････
この時点でホント、自分のことばっかりな自分本位な考えなんだけど、もう止まらない。
ロマンティックも止まらない････。
はい。すみません。
第三者が聞いたら、イライラして窓から放り出したくなるようなことを
うだうだと延々考えては落ち込み、
ストレスで過食し、
肌が大人ニキビだらけになってしまう。
言うべきことは言えない。
落ち込んで、暗い性格がさらに陰気になる。
そうでもない容姿が、より酷いものになっていく･･･。
悪循環のループである。
さて
自己嫌悪に浸るのはここまで
私が挨拶もろくに出来ないバカ者だという事に気付けただけでも、
気付けてなかった頃よりは賢くなっているハズ
大切なのは今後どうしていくかってこと
まず！
①言わなきゃいけないことを、その場で気付けるようにする。
そのためには、周囲の人への気遣いを忘れずに!!
･･･いや、それが一番難しい。
出来てればこんな苦労しないし、人付き合いが苦手になってない。
私的には、常に心掛けてきたのに、出来てないからこんなことになってるんだ。
①はクリアするのは、高嶺の花すぎる気がする。
目標は出来そうなところに設定しないと、ホントにただの目標で終わってしまう。
じゃ、次！
夜中に電話するのはやっぱりＮＧだから、次の日電話するとして、
②言わなきゃいけないことに気付いたら、忘れないようにケータイにアラームを掛けておく!!
お決まりの「後でー」にしない!!!
③それでもやっぱり忘れちゃった時は、「今より早い時はない!」byへー
の格言をモットーに、すぐにメール!!苦手でもメール!!!!!
なんか、中学生日記みたい。
それだけ、大人になりきれないまま、なぁなぁと問題を先延ばしにして来たんだな。
それとも、結構みんな同じところをグルグル回ってるだけなのかしら・・・。
人はどうだか分からないけど、私はこの先もずっと今と似たような、
人間関係とか、自分の信じられないほどのルーズさに悩んでいる気がするな････
ハッッ！イヤッッ!!イカン!!!
そうならない様に、気持ちの整理を付ける為、誰も読まないようなブログを立ち上げたんだもの
頑張るわぃ
