安心できるところは今もひとつもない

私の人格形成にとても大切だった子供時代を返してほしい。


優しさは常に見返りが前提だった

なにか差し出さないと優しさや庇護を受けられない


いい子にしていないと捨てられる


言うことを聞かないと捨てられる



母には捨てられたのだから、父もいつ私を捨てるか分からない。



表情や機嫌を伺って、機嫌が良くなるように振る舞わないといけない。


機嫌が悪くならないように先回りしなきゃ。


理想の娘で妻で母でいなきゃ。





自分を、殺して殺して殺して



悲しさや辛さを感じないかわりに、楽しいとか嬉しいとかもひとつもない。



生きていても楽しいことはひとつもない。


ただ、やらなくちゃいけないこと、仕事がたくさんあるだけ



息子への義務で生きてる。


息子のおかげで生きてる。


息子のせいで死ねない。




息子を抱きしめるとき、幼い頃の自分も抱きしめてるように感じて泣きたくなるときがある。



愛してほしかったし、見守ってほしかったし、暖かく包んでほしかった。


１人の人間として尊重してほしかった。


閉じ込めず、外の世界に触れさせてほしかった。




いい年してこんな子供時代のことにいつまでもこだわってるのってけっこう苦しい。

認知の歪みってなかなか治らない。


基本的な考えが狂ってるんだと思うけど、どこがどうおかしいのか分からない。


普通の人って、どうやって生きてるんだろう。

どんな景色が見えてるんだろう。