わたしは、
乳がんになってから、
「癌子ちゃんがなくても
生きてゆける身体を目指す✨✨」
と、その時々で気になることを
色々試してきました。
潜在意識ヒーリングや、
オラクルカード占い、
内海先生の診察に、
内海式のキネシオロジー、
量子場調整、
霊能力者の先生に面談、
フローやアクセスバーズなどのヒーリング、
第六感覚醒メソッド、
QX測定
リーディング
…など。
けれど。
それらの全てを受けながら、
癒されていったのは、
カラダというより、
ココロ… 🌱
気付くといつも、
わたしの口から出る不安は
癌子ちゃんのことではなく。
亡くなった父に対する
哀しみと、罪悪感…
約５年前に急死した父への想いは
楽しかった想い出より、
胸が締め付けられるように辛い
後悔の念が増してゆく一方、でした。
リブログさせていただいた文章にある通り、
わたしは自分のことがどうしても赦せず、
なのに、赦して欲しかったのです。
父に？
自分に？？
誰が赦してくれたら
心の枷が外れたのでしょう…？
そんなことも判らぬまま、
ただ苦しくて、
悲しくて。
表面では笑顔で取り繕っていても
心から笑うことができずにいました。
本当はずっと、
死にたかったのは、父ではなく、
わたしだったのです。
なのに、父が亡くなってしまった…
わたしは、
自分の乳がんが判った時に、
こそりと
安堵しました。
けれど。
そんなわたしに
癌子ちゃんは、
様々な気付きと、
素晴らしい多くの出逢いを
もたらしてくれました。
一つずつ、少しずつ。
強固に自分を責め続けて
追い詰めていたわたしが、
哀しみよりも深い
父からの愛情を
感じることができるようになり、
自責の念ではなく
ありがとうと、心からの感謝を
素直に胸に抱けるようになり…
そうして。
わたしの身体の中には、
癌子ちゃんがいなくなった
（？多分 
）のでした。
）のでした。
今は心から癌子ちゃんに
「ありがとう」を言えます
わたしは、
乳がんになって、
良かった 
