発達障害でもいいじゃん

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12Feb
- おはようございます
  昨日からこころが折れてます一日中、何かおかしかったんですよね必要以上にイライラしたり怒りが抑えられなかったり仕事中は、「仕事だし楽しくもないだろ」とある程度割り切ることもできたんですけど帰宅して、いつもの家族の会話にも苛立ってしまい笑い話になるはずの言葉に強い怒りを覚えると同時に、とても悲しくなってしまいここでダメになってしまいました仕事中含め、どうにか表に出さないように努力はしていましたが自覚できる程度にはできてなかったです今朝はまた起き上がることが困難でした頭は起きているんですが、身体を動かしたくない動けないんじゃないんです、だって動くからでも、動かしたくないんですだって起きたらまたあの一日が始まる今日はそれに耐えられそうにないなんて、いくら考えても動かなきゃいけないし一日は過ごさなきゃいけないきっと、みんなもこうして一日を始めているんだろうから僕だけが甘えて、一日を放棄なんてしちゃいけないやらなきゃ
11Feb
- 言葉を発するまでにかかる時間
  軽度ADHD併存のASDで双極性障害持ちです今回は、僕がそうなのかみんながそうなのかその辺は分からないただ、僕の実体験を書いているだけ「みんなそうだよ」ってのは飲み込んでやってください前にもかいたことあるかもしれないけど僕は言葉を発するまでにイロイロ考えてしまうあれ？この事って前にも書いたかな？被りの内容だとしたらごめんなさい「がんばれ」と「無理しないで」の話から書きたくなったから書かせてほしい何を考える可って言うと・発言のタイミング・会話の整合性・発言の内容・発言の言葉選び・イントネーションによる伝わり方・内容、言葉イントネーションでどう伝わるか・伝わり方の中で相手がどれを選ぶか・その伝わり方で相手がどう思うか・その結果、次の会話がどうなるかを一度考えて、良くない伝わり方をするならまた整合性のところから考え直すって過程を経て発言に至るんだけどこれを悠長にやってたらタイミングを逃すだから会話の間が不自然にならない範囲の時間でこの事をしなきゃいけない時間の制約が無ければそんなに苦労しないんだけど会話として成り立たせるにはどうしてもタイミングがある一度、ここまで考えずに会話をすることを試したことがある結果は最悪はい、関係が破綻しましたやっぱりちゃんと考えないとダメなんだなって思い知らせてもらういい機会になった思い知ったから考えなきゃいけない考えなきゃいけないから疲れちゃうこれが1対1でもこうだから大人数の場だとタイミングを計るために周りの声を聴くだけで情報の処理が追い付かなくなるじゃあ聴かなきゃいいってなるけどそうすると今度は自分に話しかけている人の話の内容も理解できなくなる極端かもしれないけど、聴くか聴かないかしかないそこを上手く加減したらいいんだよって思うかもしれないそれができればこんな苦労はしてないしこんなにあれこれ考えてないこんなもんだから会話が疲れるし、社交的な場が苦手になるそうすると、人間関係も希薄になる理解してくれる人じゃなければ関係を継続できない交友関係も極々狭いものになる狭いうえにその中でも失言なんかで人は減っていくその裏返しなのか、理解してくれる、しようとしてくれる人には依存しやすくなってしまうこれはこれで良くないことなんだけどねこの関わり方にもオンとオフしかないから上手い事関わっていけないんだよねその辺もそのうち思いついたら書くと思うとにかく、苦手な事をするためにこれくらいはウダウダ考えてしまうまぁ、みんなそうなのかもしれないんだけどね
- よく考える必要がある言葉
  軽度ADHD併存のASDで双極性障害持ちです前に「がんばれ」について個人的な意見を書いてみたけど、今度はまた別の言葉『「がんばれ」はアドバイスなのか？？』軽度ADHD併存のASDで双極性障害持ちです今回は個人的な、どうでもいいこだわりを僕は、自分が話し出すタイミングを上手く計れないそれに、コアな事に興味が…ameblo.jp今回は、「無理しないでね」この言葉も「がんばれ」も同じ人に否定されたんだよねそれからはかなり気を付けるようになった「がんばれ」は応援「無理しないで」は心配そのつもりだったんだけどね「がんばれ？もうがんばってるよ！！」「無理するな？無理しなきゃやっていけないよ！！」こう言われてしまった正直、どうしていいか分からなくなった「がんばれ」なんて相手の事も理解しないで一方的に強制してしまったのかもと「無理しないで」なんて相手の状況も理解しないで浅い考えで傷付けてしまったと自分は相手の事を思った言葉をかけていなかったんだなと深く反省したそれからは「がんばれ」を悩んでる人には使わなくなったしただの応援だとしても口に出すのに抵抗を持つようになった「無理しないで」はできるだけ言わないように気を付けているでもやっぱり、相手が心配だと出てしまう言ってしまってからいつも反省する「無理するしかないから無理してるんだよな」ってそりゃそうだよね、好きで無理してる人なんていないよねそれでもするしかないからしてる訳でそんな人に「無理しないでね」なんて「生きるの止めろよ」って聞こえてしまうよねそう気付いてからは「無理しないでね」って言う前に一回躊躇いが出て、言葉にしてもいいか悩んでしまう自分が意図するところと、相手に伝わるところとでは意味がまるで変ってしまうんだなって思うようになった幼少期から言われていたけど「自分の言葉に責任を持て」「一度口にした言葉は取り消せない」小学生になる前から言われていた言葉分かっているつもりだったけど分かっていなかったんだなだから、こうして人を傷付けてしまう「がんばれ」と「無理しないで」は言葉にするのをよく考える必要があるみたいだ
- おはようございます
  今日は打って変わって雨ですここから雪に変わるのかなぁ雪はそろそろお休みしてほしい大分、いいくらい降ったと思う雪かきはしばらくお休みしたいそろそろ腰が…疲れが溜まってきてるかな今日は眠い…まだ水曜なんだけどなぁまぁ、今日は祝日だし適当にやるかん？適当にやってない日はあるのか？まぁ会社自体が適当なんだから適当でいいよねブログ更新できるかなぁしたいなぁネタ考えなきゃなうん楽しくいこう
10Feb
- 「がんばれ」はアドバイスなのか？？
  軽度ADHD併存のASDで双極性障害持ちです今回は個人的な、どうでもいいこだわりを僕は、自分が話し出すタイミングを上手く計れないそれに、コアな事に興味が向いているから万人受けするような話題も持ち合わせていないだから話を聞く側になることが多い話を聞く側になっていると増えてくるのが悩み相談相談を受けること自体は好きです色んな人の考えたやモノの見方、捉え方を知ることができる貴重な事だからでね、その相談を受けた時に個人的に、どうでもいいと思われるだろうけど一つだけこだわりを持つようにしているそれは「がんばれ」を言わない事僕が悩みを聞く人は、大体がもう既に充分「がんばっている」から人によっては「それは努力とは言わない」とか「そのくらいでがんばってるとか言うな」とか言う人もいると思うでも、努力の度合いなんて人それぞれだしがんばろうと思うことがもうがんばってたりする個人的には「生きてるだけでがんばってるじゃん」って僕以外の人には思うことができる僕の経験上、「生きて居る」だけで疲弊してしまう時もあるそしてそんな時ほど「自分は何もできていない」と思うようになる「あれもできない、これもできない、自分に価値がない」なんてそんな気持ちに囚われやすくなる、こんな時に言われたのが「できてないとこじゃなくて、できているいところを見よう」あ、これ、効果的ですよ、効果的なんですけどまず、そんな思考になれないできているところに目を向けられているなら「自分は何もできない」なんて思わないからこれが正解かは分からないし、批判もあるだろうけどその人の「できる事」を探すときにまず「生きてるよね」「こうして話しできてるよね」「他人と関り持ててるよね」充分すごい事だよと「はぁ？」と思われるかもしれないけど本当に、人と関わる事、話すことすらできなくなるそんな時期もあったからなんだけど人に話すってこと自体が変わるためにがんばってるんだよね今のままじゃダメだって分かってるから今できることとして「人に話す」を「がんばってる」訳なんだよねだから話してくれた人に対して「がんばれ」ってのはアドバイスじゃないと思うんだよね抽象的なんだよね、何を「がんばれ」なのか分かんない僕が「がんばれ」なんてフワッとしたこと言われたら「呼吸するのこれだけがんばってるよ！」って思うもんねいや、中にはただグチ聞いてほしい人とか自分って可哀想でしょ？ってアピールする人もいるけどそんな人たちは僕には二回目はないかな本気で悩んでない人は本気で向かってこられるとどうしていいか分かんなくなって、もう話さなくなるっぽいそんなもんで、僕に話してくれる人は「今日、そこに在るだけでがんばってる」人だったりするそんな人に向かって「がんばれ」はアドバイスになるのか分からない分からないから僕は使わないこんな事をイチイチ考えてるあたりが面倒臭い人間と言われるところだったりする
- おはようございます
  まだまだ冬の冷え込み続きますね冷え込みますが雪は落ち着いてるのでこのままで行ってくれればいいなこれ以上積もったらまた、土日使って大規模雪かきになる確実に一日潰れちゃうんだよね腰もバキバキになるしやっぱり歳には勝てませんよどんなに願ってもあと１～２週間は降りそうなんだよなぁう～ん、体調管理を強化しようでも今年は積もったけどホワイトアウトは無かったな多少見えないってのはあったけど全く見えなくて動けないって事は無かったあれ？そう考えると珍しいな毎年、数回は全く見えなくなるんだけどな危なくなかったんだからいいか
09Feb
- 過集中と注意散漫
  軽度ADHD併存のASDで双極性障害持ちです今回は過集中と注意散漫について書いてみようかと以下AIの回答から拝借したもの・ADHD　　特徴：脳のドパミン不足により　　　　　興味がある事には極端に集中　　　　　（過集中）するが、それ以外は　　　　　不注意になる。　　行動：瞬発的で、勢いで一気に片付ける　　状況：好きなゲームや趣味には数時間　　　　　没頭するが、興味がない作業は手につかない・ASD　　特徴：特定の分野に対する強いこだわりや興味　　　　　ルーティンが影響する。　　行動：安定した精度で、最初から手順や　　　　　ルールを決めて細部にこだわって行動する。　　状況：研究、趣味、ルーチンワークを　　　　　長時間、計画的かつ継続的に行う。だそうです。こうして文字に起こしてみると「そんなの誰でもそうでしょ？」と言われてしまいそうな内容ですよね。そうなんですよね。だから、ハッキリした境界線が無いんですよね。じゃあ、どこから発達障害なの？って事ですよ。それは正直、わかりません。本人が上記のような特性があるとしてそれによって、どれくらい生活に支障があるかどれくらい肉体的、精神的に疲弊するかこんなところじゃないかなぁくらいにしか言えません僕の場合、過集中時は寝食を忘れてそれだけに没頭したり毎日の事に必ず「決まり事」があったりそんな感じでしたね反対に、注意散漫と言うか興味がない事は頭の隅にすら残らない意識して覚えないようにしているわけじゃなく本当に記憶に残らないだから今なんかはいつ、何を聞かれるか分からない状況でそれに応えられないとキツク叱責されるので自分と全く関係ない業務に関しても仕事と直接関係ない事でも頭に叩き込んでおかないといけないだから常に集中してないといけないここでその集中を加減できればいいんだけどそれができないのが発達障害興味のない事を覚えておくためにどうするか「常に過集中する」これになるんですよねでもこんなの常に全力で走っているようなもので長続きさせるなんて無理な事どっかで抜け落ちてたりするそうするとどうなるかって言うと心がすり減ってくる「自分がダメなんだ」って色々、対策も考える何でもかんでもメモに残したりスマホのスケジュールに年間予定入れたり毎日寝る前に明日の仕事の予定を見直してタイムスケジュールのシミュレーションしたりでもやっぱり何をするにも気を張ってしまうミスが減ると疲労が増えるいや、やっぱり「みんなそうだよ」って聞こえそう僕はやっぱり対策とか対応とか長年の事で意図せず行動してしまうけど逆にそのせいで発見が遅れる訳で発達障害よりも双極性障害が先に診断されてる訳で「みんなそう」なら世の中みんな精神疾患持ってる事になるよね？「大なり小なりだよ」うん、そうだと思うだからその大と小の差が大きいから「普通」の努力じゃ埋められないの「ちょっと無理する」が沢山ある正直なところそれくらいの違いだと思うだからこそ見つかり辛いし、理解され辛い実際、僕は上司に発達障害であることを伝えた時に「全然そんな風には見えないし、思わないけどな」とそれは、そんな風に見えないようにそんな風に思われないように「ちょっと無理」してたから僕は年一位のペースで極度に精神を病んでいた退職願を提出したこともある恐らく僕のリズムでは年一で限界が来るんだと思うその程度で、その病む時期には気を付けるようにしていたそれ以外でも気持ちの上下は勿論あるけどその時期は希死念慮に駆られるくらいには病む「過集中と注意散漫」だけでこれくらい色々考えてしまうそれでもやっぱり、僕から見ても「これくらい、みんなそうだよ」と思えなくなかったりもする
- おはようございます
  また一週間の始まりですねうん、憂鬱ｗ昨日は急遽の予定が入り一日潰れてしまいましたスマホの乗り換えってなんであんなに時間かかるんですかねもっと簡単にやらせてくれればいいのにそりゃ顧客を手放したくないのも分かるけど乗り換え決めた時点で離れてるんだからその時点で引き止めてもしょうがないのにね乗り換え検討する前に引き止める戦略しなきゃね惰性でずっと同じ携帯電話会社だったけど流石に変えた方がいいって事になって大分検討して決めたからさトータルで何時間かかったんだろ7時間位かかった一日仕事やんこうして時間かけることで面倒臭さを出して乗り換え自体をさせないつもりなのかと疑ってしまうほどの時間のかかり方次からはしっかり一日かけるつもりで予定組んで望まなきゃだめだな
06Feb
- 認識と理解
  軽度ADHD併存のASDで双極性障害です今日はなんか疲労感酷いしすごくイライラする原因は、恐らくだけど複数人の都合に振り回されたからそれが昨日から続いてるから多分、何かが限界なんだと思う僕を振り回すのは決まって高齢者何でも思い通りになると思ってるし自分の都合、タイミングで人が動くと思っている意に沿わないと理不尽に怒り散らすこんな人達相手にイライラして疲れてしまうそのイライラも疲れも過剰で妻に諫められるほどだったんだけどこの過剰な感情も一種の特性だと理解することができたから「自分が悪いんだ」と責めることは無くなったどうしようもなくイライラしてでもどこかで「なんでこんなにイラついてるの？」とみている自分もいて「自分がおかしいんだ」と思ってひたすら感情を抑えるしかなかったでも今は「いや、自分そんなところもあるから」と以前とはまた違う感じで冷静に見ることができて上手く表現はできないけどただ抑えるだけじゃなくて、収める感じになってるかな薬を飲み始めてから衝動的にカっとなることはほぼ無くなってるんだけど疲労と重なると抑えきれないかなぁ「そんなカっとなる事なんて誰でもあるよ」って思うでしょ？思うよね？それも知ってるその度合いの問題なんだよねドン引きされるぐらい怒り出す暴力とかにはならないけどその人とか物事とかに尋常じゃないくらい文句が出てくる口に出す訳ではないけど頭の中でグワーーって回るそうして疲れも溜まってしまうし回るだけだからイライラもなかなか消えない気持ちの切り替えができなくて一日中イライラしている事とか当たり前にあった今は薬と認識のお陰かカっとなるのは止められないけどそこからの気持ちの切り替えはできるようになってきた「薬は万能！」とか言うつもりはないけど何度も言ってるけど「自分の特性」を認識して理解するのは本当に大事だと思う自分自身との向き合い方が変わるから自分を責めることが減ると思う
- おはようございます
  今日はもう少ししたら会社を出なきゃいけないんで早めの投稿面倒事でしかないんだけどねちゃんとした仕事をやらせてほしい雑用ばっかでどうやってやる気を出せとこれでも10年以上いるんですけどね未だに雑用係から抜け出せない職人の弟子でもそろそろ下働き終わる頃じゃね？雑用終わったらまたくるつもりですその時はもっとちゃんと書けるようにしますとりあえず、あさから愚痴でした！
05Feb
- なんかなぁ～って独り言
  これは本当に独り言だし独断と偏見まみれで独善的な呟きですあくまで一個人の偏見としてただの頭の中の吐き出しです高卒のバカのバカなりの一意見ですへ～アホか！くらいに見てください批判されると心折れて消すかもいまさぁ選挙、選挙って騒いでるけどさまたかぁくらいにしか思えんのよなつーか、何でこの時期に強行したん？それこそ来年度予算とか考えないといけないんじゃないの？前回の結果が芳しくなかったから今のうちに選挙しとけばイメージ回復できるとか思ってそうまずさ、議員の高齢化ヤバいでしょ？再選議員なんて庶民の感覚忘れてるでしょ一般的な金銭感覚も分からないでどうやって国民を豊かにするん？もうヤバくなってる事多すぎなのに些細な事で議員同士で足の引っ張り合いしてなにしてるん？食品消費税ゼロ？その分はどこから補填するん？国家予算削るんか？それとも予算は増やしてどっかから取るん？少子化対策はどこ行ったん？もう行方不明になってるやんけ議員にも定年制作れよ老害になってまで君臨してんなよ子供も孫もオムツの交換もしたことないような爺さん方がどうやって子育て世代の事考えるん？議員数決まってるんだろ？各年代から何人って決めたらいいじゃん色んな世代の声聴いたらいいのに議員もさ、給料は平均年収にしてさ「色々お金かかるんです」とか言うけど全部領収書で経費精算したらいいだけじゃん秘書必要？公務員から出せばいいだけじゃね？私設秘書？それは自己都合でしょ？自己負担でご自由に国民の大半がしていることをしないで国民の生活を理解するって無理じゃないの？いい歳だけどさ税制なんてぶっちゃけよくわからん色んな税金ありすぎて、給料天引き多すぎて何が何だかわからん年末調整？確定申告？面倒だしわからんもうさ、色んな税金と社会保障料無くして消費税に一本化しちゃえばいいのにその代わり税率は高くしてさ２０％とか３０％とかにしも分かりやすいから家計の節約とかも分かりやすいしまぁ、細かい事が分からん戯言だけどね言葉だけじゃなく態度と行動で国民に寄り添って民意を反映させた政治をしてほしいもんだよね今の若い子たちは「結婚したくない」「子供要らない」って言ってる子ばかりだよ何でだろうね？おじいちゃんたちに分かるかなぁ？これ以上書き出すと止まらんくなるし言葉悪くなりすぎそういや、今でも充分言葉悪いんだけどちょっとスッキリしたからもうやめとこ
- おはようございます
  はぁ…今日はまた面倒くさい昼前から、昼休憩も取れず何時に終わるかも分からない業務でもなんでもない雑用雑用と言うかパシリだななに？会社役員の病院の運転手ってしかもその役員の娘は同じ会社で僕と同じ仕事してる意味が分からないあ～僕は会社居なくてもいいんだなぁ～娘いるのに、娘じゃなくて僕に頼むんだもんな～なら、がんばって仕事しても意味ないよね～バカバカしい本当にやってられない
04Feb
- 両親の影響はでかい
  軽度ADHD併存のASD持ちで双極性障害です僕はアラフォーになるまで発達障害であることを知りませんでした勿論自覚は無く、ただ自分がダメなんだと自分が足りてないからだと思ってきました妻曰く、特徴は沢山あったと結婚初期の頃から「そうかも」と思っていたとそれもあり、一時かなりのうつ状態になり心療内科を受診するようになり状態が安定した頃に発達障害について確認して今に至りますさて、じゃあなんでそんな年になるまで判明しなかったのかまぁこれに尽きますよねまず一つ「時代」ですかねそもそもに発達障害なんて言葉はなく悪くすれば差別の対象でしたなので精々「うちの子は変わってる」くらいの認識しか持たれず理解も対応も何もない訳ですそれよりも叱責されるくらいですねもう一つは「両親」ですねうちの両親は多分変わってます放任主義と言って子供の相談なんかにも応じずそれでいて親の意に沿わないと酒に酔った勢いで暴力を振るわれ友達作り、友達付き合いに難があっても特に気にせずそうすれば学校も楽しくなくなるし勉強はできたもんだから学校に行く意味もないそうして休みがちになっても特に何もしない高校は点数も出席日数もギリギリで卒業だけした進路も何も決まってないのに「自主性に任せる」そんなこんなで今度は家を追い出される追い出されたと思ったら良いように利用される最終的には絶縁しましたこの両親は子供と向き合ってくれなかったんだろうなと子供に対しての教育の仕方がちょっと違ったのかなと「放任」を盾に子供をちゃんと見ないのはやっぱり違うんじゃないかと思うこの心の不具合だけじゃなく身体の不具合も妻が見つけてくれた「妻は他人」と言う言葉を目にするが両親よりもよっぽど向き合ってくれる他人ですよ妻はうちの子にしっかり向き合ってくれてる心配しすぎかな？と思うこともない訳じゃないけどその心配は大体当たってる、本当にすごいと思う真剣に子供の事考えて行動してくれてるんだなって違和感を覚えたら、調べて行動して納得いくまで行動して勘違いだったら、そっかぁで済む行動自体が難しいのかもしれないけど特性は早く分かった方がいい伸ばすも潰すも周りの大人次第だから
- おはようございます
  昨日はもうどうしてもしんどくて病院行ってきました薬の調整してきました心なしか身体は楽になりました良い方に向かってくれればと思います気長に様子見ていかないとですね焦ってどうにかしようとすると副作用で参ってしまいますねいい勉強になりました今日から三日間仕事で良いように使われます雑用係の本領発揮ですね仕事にならないやる気でないですね
03Feb
- 予定が変わって大爆発
  今でもハッキリ覚えている記憶がある小学１年生の時のこと一泊の家族旅行の予定があったその旅行の日程を決めてと言われた親としては遊びのつもりだったのかもしれないでも僕は地図を見せてもらってどこまで、どれくらいの時間がかかるか確認して出発時間や移動時間、寄りたいサービスエリア自分では割り出せないものは親に聞いてそうやって日程を立てたその日程は、旅行開始２時間で崩れた予定外に父親に昼食を食べられてしまったんだもう、がっかりと言うか絶望と言うか何を必死に一生懸命考えてたんだろうってあ～ムダな事したんだなってそう思うと同時に予定変更に対しての怒りが湧いてきたあとは旅行中はずっと不機嫌気持ちもグチャグチャだし怒ってるんだか悲しいんだかも分かんないし気持ちの切り替えなんてできないし今から考えればそのくらいの変更は対応できるように予定を組めばいいしそもそもに日程なんて考えなきゃいいでも当時の僕は「みんなの為に日程を作る」事にのめり込んだし集中したみんなが楽しめる旅行になるようにこの集中も、日程が崩れた時の感情もASDの兆候だったのかもしれない癇癪って言うのかな手が付けられない感じでも、そんなので外に感情出し続けてると父親に怒鳴りつけられるから自分の中に押し込めるしかなくなる解消しないし、納得もいかないもちろん理解もしてもらえないしかし、嫌な出来事だったなぁ
- 伝えるって本当に難しい
  僕は伝えることが苦手だ「何を？」って思うでしょ？何でもです特に自分自身に関わることは苦手です身体の状態、心の状態言葉にして伝えることが苦手と言うかできない客観的な事実なら伝えられるけどでもそれも得意ではない「事実を正確に」を意識しすぎて言葉が多くなりすぎてしまう結果、上手く伝わらなくなってしまう「客観的事実＝言語化しやすい」事でさえ伝えられないのに主観的な事なんて伝えられないそもそもに言語化ができない例えば「頭が痛い」頭のどこが痛いかは伝えられるでも、「どんな風に」「どれくらい」が言葉にできない誰にでも同じに伝わるように感覚を言語化するなんてできない「ズキズキ」も「ガンガン」も人によっては感じ方が違うし「激痛」も「耐えられない痛み」も人によって違うと思うだから病院で説明するときもどう表現すれば伝わるか分からない結局「ここが痛い」としか言えないすると痛み止めだけ出されてその後悪化して夜間救急に行ったりする自分の感覚を相手の感覚に合うように説明しようとしてもできないから伝えるのを諦めてしまうこの感覚もASDの特性の一つだったりするみたい「伝わらない」を繰り返して言葉を増やしてしまって結局「伝わらない」になってしまうその繰り返しで「伝える」のを諦めてしまうそうすると孤立化しやすい表面上は関りを作れても気持ちを伝えられないから心は孤立しやすい同年代では難しいから周りの大人が表現できない子供の言葉にならない声に耳を傾けてほしい
- おはようございます
  身体の不調が続いていますそろそろ心も侵食されそうです副作用だとしてもなぁ今までは一度慣れてしまえばその後は大丈夫だったから考えにくいんだよな今あるのは強い疲労感とにかく辛いそれが続くと横になりたい眠ってしまいたくなるう～ん、疲労感と倦怠感の違いってなんだろ「倦怠感」は、適切な休息をとっても回復しない、日常生活に支障が出るほどの病的な疲労感を指すことが多く、より深刻な状態を示します。そして「易疲労感」は、以前よりも少ない活動量で疲れやすくなったと感じる状態らしいですってことは、倦怠感があって疲労感がある？？ちょっと何言ってるか分からないｗとにかく「疲れた」「しんどい」「動きたくない」その思いが強いですね無理してると頭とか胸とか背中に痛み出てくるしだからと言ってこんな症状で休める訳でもないし結局、やるしかないんだよなぁ
02Feb
- 改めてこのブログについて
  軽度ADHD併存のASD持ちで双極性障害です自分が発達障害を抱えているなんて知りもしなかったと言うか、発達障害と言う言葉すらなかったそんな時代て生きてきただからと言って悲観しているわけでもないし何かに対して恨みを持っているわけでもないだけど「あ～だから大変だったのか」とは思うそんな経験を書くことで少しでも発達障害に興味と理解を持ってくれればいいなと勝手に思っている僕が思うのは特に子供の発達障害について早く気付いてあげられれば伸ばせる才能はあると思うし心を病むほど思い悩むことも少なくなるんじゃないかと子供自身の苦労とか自責の念とかそんなところを和らげてあげられるんじゃないかなって本当に勝手だけど思うところがあるだから一例として「僕はこんな子だった」って言うのを書いていこうかなって思ってます内容が被ることがあると思いますがその辺の管理もあまり得意じゃないんで許してやってくださいそんなこんなでぼちぼちやっていくつもりです更新は基本的に月～金の日中ですよろしくお願いいたします
- すぐ忘れちゃう
  いつも、ふとブログのネタを思いつくのにいざ書こうとすると忘れてる今日も書こうと思ってたネタがあったんだけど何だったかなぁ…経験したことだから書けないって事は無いんだけど何について書こうとしてたか思い出せない大体は、子供の頃に経験してその時に思ったことなんだけどどれについてだったかなまぁ、焦らず思いついたことを書いていこう
- おはようございます
  また来ちゃいましたね…月曜日最近は本当に体が怠くて土日はほぼ動けてないです平日も帰宅後はなんとかご飯食べてなんとかお風呂入ってもう動けないって感じですそれでも雪かきはしなきゃいけなくて無理矢理動いてる感じ身体はもちろんしんどいけどこう続くと心も疲弊していく贅沢なんだろうけどやっぱり心の余裕は欲しくなる余暇を楽しむってやつまぁ贅沢な事ですよね人並に生きてくだけで精一杯ですよねう～ん身体がしんどいと心もしんどくなってくるなぁあまり考え込まないようにしよ

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