語録

本当に、モラの人達は同じことを言うようです。

おめぇ、俺と対等と思ってる？
犬以下、サル以下、サルの方がマシ
死んじゃえば？
ばっかじゃねぇの
ズボラ主婦（つわりで何もできなかった時に）
てめぇにそんなこと言われる筋合いはねぇ（妊娠中、毎週末のスキーを控えてほしいと言った時）
使えねぇなぁ（私が何か失敗した時）
俺の家。俺の金で建てた俺の家。
いやなら出てっていいよ

こうして振り返ってみると、おめぇだの、てめぇだの。頭にくるそして、文字だけでは辛辣さが伝わらない。

会話とは言えないけれど、こんなやり取りが前はありました。でもその後、6年以上にわたる無視が始まります。

とにかく何を言っても、何も答えない。おはよう、行ってらっしゃい、お帰り、なんて言っても全然聞こえていない振りか、般若のような顔で睨まれるか。食卓につくときは溜息。私が作ったものには絶対いただきますを言わない。

挙げだしたらキリがないので、やめます。

はぁ。。。

一番ヒドイと思ったのは、絵本を読んでと私にせがんだ長男に、「読めねぇなら読むな！」と怒鳴ったこと！な、なんで？読んであげなよ～。

別居の決意

私が別居を決意したのは長男との会話でのことでした。
たまたまパソコンの画面に、「離婚」の2文字をタイトルに含んでいるブログを開きっぱなしにしていたのを、長男が見つけて、「なにこれ？」と聞かれたのが始まり。慌てた私は「あ、それは、かあさんがいつも見てるブログで、それはただのタイトルで、もごもご・・・」となってしまいました。続いて長男から出た言葉は、「いいと思う」。へ？っと思って、「な、何が？」と聞き返したら、「離婚。いいと思う」・・・

よくよく話をしてみたら、やはり、長男には長い事我慢をさせてきていたんだ、ということがわかりました。自分の目の前で、父親が母親を無視している。母親が何を言っても答えないのに、自分たちとは話をする。母親が父親に言ったことを、自分たちがもう一度言わないと話が進まない。そんな状態、心地いいわけないですよね。子ども達のために、別れよう、別れなければいけない。その日に決めました。数日後、次男の意見も聞いてみました。私の決心を聞いた瞬間、えっ？って、びっくりしてましたが、長男の話をしたり、次男の気持ちを聞いたりしながら少し話し合ってみると、オレも同じだな（長男の気持ちと一緒）、と。最初びっくりしたのは、そのころの異常な家庭の状態が日常になっていたため、私の計画が寝耳に水だったということのようでした。

その数年前に、別居後、無事に離婚までこぎつけたお友達がいます。彼女から色々話をきいていたので、何となくイメージはできていました。アパートを探したり、具体的な時期を考えたりしましたが、実際に別居したのは、決めてから一年近く経ってからでした。

長男には感謝。私の背中を押してくれた。何年も無視され続けて、この状態がいつまで続くんだろう？この先どうなるのだろう？子ども達が巣立った後は？老後は？相方はどうしたいのだろう？こんなこと続けて、将来どうするつもりなんだろう？一生続けていくつもりなのだろうか？と、？？？だらけだった私。ぼんやりと、熟年離婚かな？それまで我慢かな？と思っていました。

別居後、すぐに調停を申し立てました。調停はなかなか大変だけど、一緒に住んでいたころに比べると、今の生活、ホント快適です。

無視

モラとして私が受けた中で一番ひどかった被害は、6年以上、無視され続けたということですが、それ以外にもモラ特有のいやがらせはことあるごとに受けていました。それから、あの目つき。表情。溜息。。。

付き合っていたころから色々あったのに、こんなの付き合っていれば当たり前のことと思っていたおばかな私。しかも、こうやってお互いに成長しているんだ！とまで思っていました。私が自分を責めやすい性格だったのと、変に前向きだったのもいけなかったのかも。

無視され始めて最初の2年くらいは辛かった。無視は、本当に酷い、人間としての尊厳を奪う行為。精神的殺人です。でもでも！そのうち、無視されている状態が当たり前、というように感覚が麻痺していきました。なんと恐ろしい・・・。そんな日々でしたが、なるべく子ども達を連れて出かけたいと思い、3人で遊びに行ったりしてました。夏休みなんて、3人で一泊とかしてきちゃったもんねー。子どもの、今のこの時間はもう二度と戻らないんだ！と思ったら、そうしてました。

だから、それなりに、楽しめる時間も持てたりしてました。その代り、帰ってからの事考えるとめちゃくちゃ憂鬱でしたわ・・

普通な毎日、当たり前な毎日

もう4回、調停のために家裁に行ってます。でも相方の主張は
「絶対婚費は払いたくない」
「絶対離婚はしたくない」の一点張り。それでなんとかなると考えてるのでしょうか。こどもか。

よく考えてみると、〇〇したくない、なんだよね。ってことは、したくないけど、払うのは、別れるのは、仕方ない、ということなのかな。ワザとまぎらわしい言い方をしているのかもしれないな。。そのくらいしそうだよ。

きのう、3年前に書いた記事を読みました。いやー、やっぱり飛び出して正解だった！一緒に住んでいたころがいかに異常だったか思い出しちゃった。

明日は金曜日。。今は週末が楽しみ♡

ただいま別居中

長年、もやもやとしていた自分の気持ちを整理したら、別居するという目標ができて、昨年10月に子どもと家を飛び出しました！

それからすでに7か月・・・今だから言えるけど、飛び出してよかったです。色んな人のブログを読んで、私なんかにはできないと思っていたけど、できた。子ども達がいたからこそできました。ＧＷはおかげでのんびりリラックスして過ごせました。

離婚調停と婚姻費を請求するための調停を申し立て、想定範囲ながらも苦戦中。だって、相手はモラだからね。でも、回を重ねるごとに前進していると信じてがんばってます。

たまにはらわた煮えくり返るほど頭にくることがありますが。いいの、別居できてるんだもん。少しずつ、少しずつ、前に進んでいくよ。

これから、いままでの経過や、調停の内容など、記録がてらつけていきます。