2021年。
忍耐の年だった。
去年からもがいてもがいて
自分の使命を知りたかった
私にしかできないこと
私が人生で成し遂げるべきことを
知りたかった。
これだ、と思うものを見つけては
違和感を感じ、続けられなくなる
その繰り返しで
自分はダメなやつだとか
結局なにもない自分に絶望したりした。
今思えば
なにかこれだと思うものが見つかれば
それに熱中できれば
自分に価値を感じられると
思っていたのかもしれない
この1年はとくに
もがいた。
なにもない自分を
動け出せない自分を
早く抜け出したかった。
でもなかなか抜け出せなかった
例えるなら
長い長い冬。
長い長いトンネル。
長い長い夜明け前。
でもね、
この1年があったから
一見上手くいってない時期があったから
私は自分と向き合うことが出来た。
この1年がもし、
なんの問題なく
スムーズにいってたとしたら
表面上の熱中できることが見つかって
自分の本当の恐れや見たくない部分から
目を逸らして
ないことにして過ごしていたとしたら、
私は今も自分という存在を
わからないまま
自分と分離したまま
進んでしまってたのかもしれない
怖すぎる😨
この1年
少しずつ、少しずつ
自分と仲良くなってきて
自分からの信頼を回復してきた気がする
そしてようやく
進めそうな感覚
今なら、親友から言われた言葉に納得出来る。
私が熱中できることを探してた時
私にふさわしいことを探してた時
言われたこと。
“
今のりんちゃんは
熱中したいものを探してるんじゃなくて
褒めてくれるヒト、コト
自分の存在価値を実感できることを言ってくれるヒト、コト
を探してる。
今ほんとに求めてるのって
りんちゃん自身の存在を認めてくれる他者、他の世界なんじゃない？
自分で自分を愛せてる範囲が狭くて
自分では埋められない部分を他の世界で埋めてきたし今も埋めたい
でも今
承認してくれるヒト、場が足りない
自分の価値を実感できる機会が少ない
自分の存在価値を認められる
評価基準がりんちゃんの中にあって
それにぴったりの承認をしてくれる人、コトがないから
それを探してるだけ
熱中できることがあると
自分の存在価値を確認したいことも忘れられる
本当に欲しいものは
熱中したいことじゃない
だから探し続けてても見つからないし
今のりんちゃんのままでは
これからも見つからない。
精神的な部分が得意な人に
憧れをもつのは
りんちゃんが潜在的な部分と
向き合いたいから。
その裏にあるのは
潜在意識のことなんて
全く理解できてないし
存在がわからないっていう
真のりんちゃんの存在
でも言葉では、頭では
潜在意識が大切だとか
精神的な部分はこういう世界なんだとか
頭で理解してるだけで
本当は何も分かってない
ノートに書いても何も
変わらなかったでしょ？
潜在意識の世界がわからないひとは
書いても気づきも学びも得られないの
わたしがりんちゃんに感情書きなっていったのは
まずは自分の素直な気持ちを知って欲しかったから
本当は潜在意識なんて分からない、
分かってない、
ネガティブな感情の自分がいる
等身大の自分をまず見れるように
なって欲しかったから
それができないと何も進まない
このままじゃ
ずっと、他人の着ぐるみを着て
生きていくことになる ”
久しぶりに見て、なんか泣けてきた。
わたしは、わたしのことを
ずっと無視して
外側の世界ばかりに目を向けて
外側のものばかり欲してたんだ
自分が何をしていいかわからなくて
熱中できるものさえあれば
頑張れるし何かを得られると思ってた
でも違った。
自分のことをちゃんと見てあげない限り
向き合ってあげない限り
どれだけ外側のことを欲して手に入れても
ずっと充たされることはない。
わたしは、熱中できることが
欲しかったんじゃない。
わたしは、褒めてくれるヒトやコトが
欲しかったんじゃない。
わたしは、わたしを
わたし自身にもっと見て欲しかった。
認めて欲しかった。
愛して欲しかったんだ。
外の世界に求めていたことは、
実は自分が自分にしてあげなきゃ
いけないことだった。
今だからわかったけど
もう、長かったよーーーーーー
常に不安だったし
怖くて、わかった！と思っても薄っぺらくて😂
自分の嫌いな自分のまま
長い時間過ごすのはつらかった！！
でも、簡単にわかってたら
意味がなかったんだと思う。
この1年は、
わたしにとって宝物の1年になった。
苦しかったけど、
つらかったけど
その日々すべてが宝物。
がんばった、私。
本当にありがとう。
とにかく自分にありがとうといいたい。
そして、
こうやっていつも見てくれるみんな
仲良くしてくれるみんな
いつもありがとう😭
2022年もどうぞ懲りずに♡
よろしくお願い致しますっ！
ではでは( 'ω' و(و "ﾌﾘﾌﾘ
良いお年を🍀
