死にたい＼(^o^)／

やばい！あんなブログ書いといて全然元気出ない(笑)(笑)

３月中ずっと体調悪いし、頭がだんだんおかしくなってる！割りとガチで！

このままでは自殺かなんかしてしまいそうやん！
やばいやばいやばいやばい……

私が死んだらお母さん悲しむ！お父さんも！！
私みたいなうんこが産まれたのに、大事に育ててくれて、大学生まで出してくれて、愛情いっぱい育ててくれて……


だめだめだめだめ！
お父さんとお母さんのために死ねん！
後は悲しむ人おらんけど！
会社にはたぶん一ヶ月程度くらいは迷惑かけるくらいで大丈夫やし、ペットも友達もおらんし、借金きも…………

あ、奨学金( ノД`)…

これ以上両親に迷惑かけれんよ……
本当に親のこと考えるなら、素敵な旦那さん見つけて、可愛い子供に会わせてあげて、お父さんとお母さんが死ぬとき、みんなで囲んで安心して幸せに送り出してあげるべき。

あー……でも地球上に私の遺伝子を残すなんて……きっと地球様はかなりの迷惑だろうな……

子供も変な子に育つかな……

誰にも迷惑かけず、でもみんなを幸せにするにはどうすればいいの。

一年ぶり！

久々読み返そうと思ったらちょうど一年前に更新してた(笑)

もう私も今26、今年で27です(笑)

一年前の私、今と比べるとめちゃアクティブやしめちゃ色々考えてるな！
……って思う程、今の私、何もしてないし何も考えてない。

理由はたぶんYです。
毎日絶望してるってか、自分のことしか本当に見えてなくて考えれなくて、毎日疲れてる。

何かしなきゃって気持ちすら、そんな活力とか前向きな気持ちすら最近弱くなってる。

外に出たいけど出れないし、

今は色んな刺激をくれてた友達とも連絡がとれなくて、どこかに出かけようにも心置きなく自由に出られない状態。
心がどんどん弱ってってる。

前に書いたブログ見て、再確認した。
このままだとだめだと思う。

あんなに真剣に考えてた転職すら今は忘れかけてて、昨日実家帰ってお母さんにフと言われて思い出した。
なんかすごーく遠いキーワードに聞こえた。昔はいつでもできる、身近なキーワードだったハズなのに……

私の頭の中、たぶん23くらいで止まってる(笑)
もちろん自分のせい

「不幸せであることは、その人がおかしている罪」
言葉違うかもだけど、そんな言葉を最近見た。
まさにそうだと思う！！

幸せじゃないと周りの人も幸せにできないし、不幸オーラを振り撒いて、周りにも本当に悪影響だと思う。
体調管理と同じ。
自分にかまってあげられるのは、自分だけ！！

自分の力で元気になる！！！！

いじけても妬んでも、そんな卑屈な人は誰も助けてくれない！幸せになるには自分でなんとか自分を変えないと、絶対無理！！

自分為に自分の力で元気になるしかない！！

刺激的！

行ってきた東京！！

直前まで悩んだけど、行ってよかった。色んな考えが交差してたけど、色んな感情とか考えが出てきて、旅行行くと、楽しいとかより、ほんと刺激的。

いつもいろんな意味で狭い範囲にいるから凄く刺激になる。

いつも夏に過ごしてた大ちゃんとの旅行も刺激的だったし、今回も色んな出会いがあった！

今回はみーんな優秀な人ばっかで、国会議事堂やらRIKENの投資、元銀行マン税理士、弁護士とか……やっぱりみんな人生とか自分について、しっかり考えてて、同い年と思えなかったなー。

（共通なのはアクティブさ、海外旅行とか）

なんか、やっぱりこういう人達が、社会において、大事なポジションで働いてほしいと思ったなー。頭よくて、ちゃんと考えて、更に更に毎日努力と勉強を重ねてて……

それに東京って街も、やっぱり凄いなって思った。ビルのデカさとか、規模ももちろんやけど、

そういう人達がたくさんいてら毎日を色々考えて過ごしてる街。大事なものが、たくさん詰まった街。

私って駄目やなーって、色んな意味で小さいな、って思った。
行動範囲も考えも、色々。

頭もお金もないから、唯一出来ることはそんな人達とたくさん関わること、たくさんなるべく外にでること。
もっと考えること……。

どうなりたいかなんてわからないけど、狭い硬い人間にはなりたくないから、もっと行動しなきゃ！

大阪、東京に行って彼らに会うといつもそんな考えが起きて、次の日が凄く新鮮になる。

なにかしなきゃ