ありがたや。

ありがたや。

ほんと私周りに恵まれてるな。

もう仕事辞めてから随分とダメな暮らしをしているというのに

誰も早く働きなさい！とかちゃんとしなさい！とか

そんなこと言わないんだもん。

むしろ

いいんじゃない？ゆっくりで。焦らんで。

ほんとにありがたいと思う。

親も友だちも彼氏も。

なんかもうほんとすいません。

私としてはもういい加減しゃんとしないといけんと思ってるんです。

でも怖い不安

みんなそうなんだよね。

甘えてるのも分かってるんです

でも妥協したくない。

これから先もちゃんと暮らしていきたい

その場しのぎの就職はしたくない

結果そうなったとしても

その経験がそれからに直接的に活きていくように

そうやっていきたいんです

こんなにしょうもない人間なのに

なんでみんなあったかいの。

いつまでも甘えてちゃいけない

がんばらないと。

一番正直になれるのは友達だな。

最近そう思う。

結構親には秘密主義

それでハラハラしてるんだろなって思うこともある

でもなんかうまく言えなくて。

ずっとそうだったな

でも好きなようにさせてくれてるのはほんとにほんとに感謝

ちゃんと彼のことも紹介したいんだけど

お父さんに言えない。。。笑

というか紹介って家でご飯とか食べるの？

家入れたくないんだけど…笑

部屋汚い！から。笑

それで嫌われるとかないと思うけど

なんかやだ。

来るなら片付けるけどね！

結婚もいつになるのやら。

これがフワフワしてるのも迷う原因だけど。

お金ないよ。

正直なところ、友達が入籍するのはいいんだけど

引越しとか結婚式とか話進んでるみたいだけど

なんでそんなにお金あんの？

案外かからないの？

自分と同い年の友だちと、１こ上の方のご結婚

そんな貯金ある…？

ボーナスそんな出たの？

そんなに住宅手当とか手厚いの？

敷金礼金も出たりするの？

私同い年ではまだ貯金してる方だと思ってんだけど

なんなの？

親の援助なの？

なんて下世話なこと書いてんだ、私。

でもめっちゃ気になる…

気になる！

あー貯金しなきゃ。

今日の一曲♪『花火』by aiko♪

フィードバック

自分の今まで思ってきたことについて、フィードバックしてみました。

今までのブログをざっと読み返しただけだけどね！

でもこうやってブログとかにそのときの気持ちを残してると

後から読むといろいろ思い出したり、思い出せなかったり。

新しいことが見付かったり、とても興味深い。

まーとりあえず、辛いわ。笑

辛すぎる。

思い出せないこともあったけど、だいたい思い出せた。

まるで昨日のことのように！

予言して、そのとおりになってることもいっぱいあった。

どっか冷めた目で自分を見てたんだろうなぁー

いつものことだけど。

叶わない夢を見続けた約６年。

最後の１年くらいは、特に叶いそうなだけにかわいそう。

ほんと見る目ないよね～

でも、今でもたぶん、同じような状況ならば繰り返すでしょうね。

だって、当時の気持ちを忘れてないもの。

まだ好きとかじゃなくて。

人はそう変わらない。

愛して愛して、尽くして尽くして。

そのことが私にとって一番だから、直接的な私のためになることは二の次で。

変わらない。

あの時は、周りになんと言われようと彼が大好きだったんだなぁ…

振り向いてくれなくたって少しでもそばにいれたら。

少しでも特別になれたら。

心の底では納得できなくても、私はそういう生き方しかできない。

そう思ってたし、形は違えど今でもそうかもしれない。

嫌われることが怖い。怖い。怖い。

嫌われるなら消えてしまいたい。

普段は毒舌だし

気は強いし

納得できないことにはできないって何らかの意思表示をするし

そんな人間なのに

恋愛になるとねぇ…

本当に言いたいことは言えなかったり

そんなことないって自分に必死に言い聞かせたり。

今はちゃんと私を見てくれる人がいるのに

自分の素がわからない

出せてるのか、出せてないのか。

ちょっとケンカみたいになっただけで、怖くてたまらない。

何も言えなくなる。

自分の気持ちを伝えなきゃって思うのに。

口が動かない。身体が震える。固まる。

向こうは本気でぶつかってきてくれてて

ケンカしてても私のことを考えてくれてる

必死に理解してくれようとしてくれてる

大丈夫だよって、離れることなんて全く考えてないよって

ケンカ中も自分にも言い聞かせるし

仲直りした後にも言ってくれるんだけど

私はまだうまく喋れない

感情の表現がへたくそ

全部「泣く」しかない

最後の１年は出来るだけ感情を隠してた

そばにいたかったから

それが今でも続いてる

これが後遺症だなぁ

深い跡が残るだろうなってブログにも書いてた

これが深い跡なんだろうな

もう今は大丈夫なんだから

もっといちいち怒れるようになりたい

もっといちいち悲しめるようになりたい

恋愛以外の場ではできるのに

むしろやりすぎなのに。笑

ちゃんと信じてぶつかっていけたらなぁ

すごくすごくすごく大切なこと。

もちろん信じてないわけじゃないけどね

もうちょっと、あとほんの少し勇気を下さい。

今日の一曲♪『戻れない明日』by aiko♪

時の流れと考えること

久しぶりに書いてみる！

仕事辞めて、早くも3ヶ月弱。

2ヶ月半って言ったほうが正確かな。

約6年ぶりの、正式な(笑)彼氏ができて1年と1ヶ月ちょい。

こうしてみると、時はどんどん流れていくものですね。

みーんな、いろいろ変わっていく。

フェイスブック見てたら、小学校とか中学校とかの友だちの様子がわかって面白い。

なんか今年続々とみんな結婚していくんだけど。

焦るー

とは意外にもあまり思わず。

でも、当時は結構仲良かったのに、疎遠になってしまったことが残念だなぁ…

結婚式に呼ばれたいとかじゃなくて。

中学から同じ高校に進んだの1人だし、その人と仲良くなかったし。。

そういうのもあるんだろうな。

みんなの書き込み見てたら分かる。

そして大学もなかなかの閉鎖感。笑

でも、高校と大学の友だちは今もみんな相手してくれるのが、とても有難い。

本当に、大切にしたいと思う。

これからもよろしくお願いします。

社会人になってからも密に連絡を取っていた友達も、8月中に入籍するそう。

めでたい。

んだけど…

付き合って3ヶ月で入籍ってすごい。

すごい。。

心配。。。

余計なお世話だと思うんです。

ねたみとかひがみとかかもしれない。

でも、ねぇ。。

子どもができたとかでもなく。

自分が仕事辞めるからってかんじかな？

彼の会社の、住宅補助とか受けるためにって。

ほぼ初めて付き合ったような感じの彼と。

はぁ～

私には出来んこっちゃ(*_*)

幸せになってくれれば、それでいいんだけどね！

ずっとずっとうまくいってくれるのを、願うばかりです。

さて、私は私でがんばらんと。

いい加減、自分の進む道を決めていかんとね！

とりあえず働け。

あーぁ、私の結婚はいつになるのかしら～

予定ではもう婚約してるはずだったんだけど。笑

バカなこといっぱいしてるよね、ほんと。

恋は盲目なり。

っていうかもう愛だけど！笑

どんなに大変でも、苦労しても、大丈夫って思える。

周りから見たらほんとバカだよ。

でも私はこういうタイプの人間なんです。

世の中バランスだよ、バランス。

不安だらけだよ。

不安しかねえよ。

けどあの人は、絶対命がけで守ってくれる。

何があっても。

って言い切れるから、私は私に出来ることをする。

さ、また走りますかね。

今日の一曲♪『夢の外へ』by 星野源♪