結婚して2年が経った。

全てが夢だったみたいだと改めて思う。
摂食障害の自分に振り回されて居たあの頃を思うと
心からそう思う。
旦那と過ごした2年はお世辞にも
楽しい新婚生活というわけではなかったし
それは今でも変わらない。
私は多分結婚には向いていない人間だ。
1人の時間が好きだし
1人の時間が無ければ生活が成り立たない。
その2点において
どれだけ旦那をがっかりさせただろうか。
今でも自分はまともな人間ではないと思っている。
けれど、2年前
もっと言うと1人暮らしをしていたあの頃や
10代の自分を思うと
比べ物にならないくらい
「落ち着いた」のではないかと思う。
あくまでも私の場合だけれど
摂食障害は、「若さの呪い」のようなものだった気がする。
日々、一分一秒でも誰かからちやほやされていたいという
「若さの力」が私の場合は摂食障害という形で
現れていたのではないかと思う。
正直、今はもうそう言うことに疲れきったのかもしれない。
と言うか「もう無理だ。」という諦めと
「もういい。」という興味のなさが
摂食障害という異常な精神を落ち着かせた気がする。
勿論根本が腐っているのですきあらば
ちやほやされたいという気持ちはあるのだと思う。
けれど、もう昔のように
なりふりかまわず、痩せていたいという願望は
無いのだろうと思う。
そうなると食生活なんてものは
本当に「適当」でいいものになる。
食べたい時に食べたいものを食べ
体重なんてもうどうでもよくなる。
一度どうでもよくなると太るけれど
それを過ぎると意外にもじょじょに
「自分にあった体重」に戻っていくものだ。
それは若い時に惚れ惚れしていた
理想の低体重ではないけれど
寝ても冷めてもだるかったあの体とは
比べ物にならないくらい
今の体は内から支えられている感じがする。
もうあと2年で３０になるけれど
明らかに10代の頃より私は元気だ。
心も元気だ。

そして来月、私は母親になる。
酒におぼれ、男を見下し
真っ暗な部屋でコンビに弁当を貪っては
吐くというクソみたいな生活をしていた自分が
「ベビーベットはレンタルにしようかな。」
なんて旦那に聞いてるのだから
人生どうにでもなるものだなと思う。

2年

実家に帰ってきて2年が経った。

この2年でも本当に色々な事があったように思う。

仕事をはじめたけれど、結局人間関係でうまくいかなくて
しんどくてしんどくて
仕事が終わると居酒屋に1人で行って
ひたすら飲んでひたすら食べて吐く毎日

何にも変わってなんていないじゃないと
毎日布団の中で泣いた。

会社での辛い日々が続き
休みの日は1日外でレストランやカフェをはしごして
過食、ワケが分らなくなるまで飲酒
そして嘔吐
変わってないどころか悪化する一方だった気がする

あまりに辛くて仕事をスッパリやめたけれど
自分の不甲斐無さから過食はとまらず
過去最高に太っていった。

そんな中で会社をやめたこと太ってしまったことを
私は付き合っていた人に言う事が出来なかった。
一方的に音信不通になり
その間1人部屋で悶々と過ごす日々。
何をするわけでもなく
ただ泣いてただ食べていた。
携帯をひらくことができなかった。

3ヶ月くらいだろうか
携帯の電源をいれてみると
メールBOXには彼からのメールが２、３日おきに入っていた。
最初はどうしたの？何かあった？という
内容だったけれど
だんだんとメールは彼の日記のようになっていて
その日行ったところや、食べたもの
空の色や日々の何てことない事が切れることなく
メールで送られていた。
3ヶ月間ずっとだ。

私は泣いた。

醜く太ってしまったこと
会社をやめてしまったこと
そんなこと知られたくない

でもそれは全部自分の勝手な自己防衛でしかないと
情けなくなってワンワン泣いた。

その日3ヶ月ぶりに彼へメールを入れた。
「ずっと連絡できなくてごめんなさい。仕事の都合がついたときでいいので
会ってくれる？」と。


次の日の夕方に彼と会った。
太ってしまって大きなワンピースしか着れなくて
心臓が痛いくらいﾄﾞｷﾄﾞｷした。
彼と会っていたときの自分はスラリとミニスカートを着こなしていた
やせていたときの自分だ。
過食しようとも必死に吐いてやせていたときの自分だ。

待ち合わせの場所でもう帰ってしまおうかと思った。
あまりに体が重くて
あまりに体が醜くて

それでも彼は私を見て
「会えてよかった。会えてよかったよ」と言った。

彼は3ヶ月前会ったときと何も変わらず
目の前の女が１０キロ以上増えたにも関わらず
昨日まで一緒だったかのように
自然に受け入れてくれた。

その時、今まで私は一体何にこだわっていたんだろうと
改めてこの数年の事を思った。
でも結局こうして霧が晴れるには
誰かに安心をもらうしかない。
私たち「摂食障害」の人間は１人では決して楽になる方法はない。
そんな気がした。

彼に全てを話して１年弱。
私は再来月結婚する。
この１年弱、私は一度も嘔吐することはなかった。
過食もした。泣きもした。



でも

それ以上にたくさん笑った。

これからだってそうやって生きていく。

最近

実家に帰ってきてぼちぼちと一ヶ月が経とうとしてる。

嘔吐は一度もしていない。
実家に帰れば嘔吐はできないと最初からあきらめていた所為か
心配していたほど衝動は無いように思う。
びっくりするほど意外と普通に食べれるものだ。
中毒になってしまったかと思っていたアルコールも飲みたいとは思わない。
朝起きればだるさと頭痛に襲われていたのも嘘のように楽になった。

朝昼晩と三食出された食事を食べる。
朝はさすがに自分でパン等適当に食べているけれど
昼と夜は母が作ってくれているおかずと白ご飯を食べる。
だいたい和定食で出てきそうなものだ。
それプラスお菓子だのパンだの結構食べているけれど嘔吐はしない。

過食気味になることもあるし
それを後悔して軽く消えたくなることもあるし
もっと食べたくてそわそわしてしまってしょうがない時もある。
そしてやっぱり体重は増えた。
腹回りもかなり耐え難い感じ。
でもいろんなことを長い時間かけて一周した所為か、なんとなくちょっとやそっとじゃ動じなくなった。
ゼロか百かの思考につかれきってしまったのかもしれない。
気が済んだという感じもする。
私はなんだかんだであれもこれもとやりたいことをやってきた気がする。
痩せていればやっぱり男にはもてたし
それなりにお金にもなることがわかって
ある程度稼いだし、いい思いもした。
でもお金は心までは助けてはくれないこともわかった。
痩せた体で男にちやほやされても寂しい心は少しも埋まらなかった。
いくら好きだ好きだと言ってくれる人がいても
過食している時、嘔吐している時の私はいつも一人だった。
ちやほやされたい食べたいはきたいお金が欲しい
それらを与えてあげるのは楽だったし簡単だったけれど、そんなんじゃ駄目だった。
結局残ったのはすかすかになってしまった心とつかれきったぼろぼろの体だけ。

私が本当に欲しかったのはずっしりとした愛のはず。
両親が無償の愛情で私に接してくれるように
嘘も虚勢も見栄もプライドもいらないものが必要だ。

それをくれるのはやっぱり私自身であると思う。

もっと自分を労わって、愛してあげなければ
愛してくれる人もこの先見つかるはずもないのだから。




いろんな事を立て直すにはこれまで苦しんできたのと同じくらいの時間がかかるのだろう。