結婚式

2019.11.2　快晴

とーっても天気の良かったこの日

大好きな人たちに見守られながら

大切な人と一緒に、無事に挙式を終えることができました✨

とっても楽しくて

とっても幸せなひとときでした

朝アパートを出ると、少し冷たい空気のなか

朝日が出ようとしているところで

雲一つない天気となりそうな様子が伺える。

そんな空を見上げただけで、嬉しくて幸せで、泣きそうでした

式場に行く前に、市役所にて入籍を終えてから式場へ🚙

朝早くからご苦労様です！　って言ってくれた守衛さんに思わず

「これから結婚式行ってきまーす」

って思わず言ってしまったよ・・・（笑）

あの一瞬のやりとりが、思い返してもおもしろくて・・・

ヘアメイクをしてもらいながら

今日の私たち２人の結婚式のために

そのたった一日のために

ヘアメイクさん、カメラマンさん、アシスタントさん、

そして式場のスタッフの方々。。。

本当にたくさんの人が

朝早くから動いていてくださるのだなぁと思いました。

その姿を見ていて、とっても有難くて、嬉しくて、

それだけでまた泣きそうでした

その後、式のリハーサルのため

チャペルへと向かう途中・・・

おじいちゃんおばあちゃん、伯父さん伯母さんたちが

集まっているのに遭遇して

その姿を見た瞬間がいちばん幸せだったかもしれないなぁ

挙式は、とっても自然いっぱいの中にあるチャペルで

お天気が良かったので緑がきれいで

太陽の木漏れ日が降り注ぎ

そのそばを流れる小川のせせらぎと鳥の鳴き声が

心地よく聞こえてきて・・・

あぁ　この式場を選んで良かったなぁ✨

この式場を選んだのも、

こんな良い天気になることを見越して

神様が私に仕向けてくれたことのような気がする✨

そんなことを考えていました

挙式と披露宴は・・・

始まってみたら本当にあっっっという間

流れに沿って動きつつ　その瞬間を楽しもうとしていました

挙式リハーサルを見ていた友達が涙を流してくれたこと。

両家からの謝辞のとき　私の父と私のスピーチを聞いて

感動して泣いていてくれた瞬間を見たとき。

すっっっごく嬉しかった

参加してくださった皆様に向けて　私からも謝辞を述べたのだけど

伝えたいことが明確だったので　スピーチもスムーズにできました

自分でもビックリするくらい落ち着いて話ができた

旦那さんの良いところと

旦那さんと一緒に人生を歩んでいけることが

私にとってどれだけ幸せかを伝えたかったから、本当に満足

そう。

スピーチでも言ったんだけど。

旦那さんは、私が悲しいときも、辛いときも、怒っていても、、、

どんな感情のときも　いつの間にかクスッと笑ってしまうような、

そんな気持ちにさせてくれる

どんな感情のときも　少しだけ気持ちが和らぐ。

それが自分でも　不思議だなぁと思うのでした。

夫婦としてはまだ始まりだけど

私にとっては既に　かけがえのない存在。

そんな旦那さんと、一緒に人生を歩んでいけることが

本当に幸せ。

これまで　たくさんの人にお世話になりながら

人生を歩んでこれたけれども。

そんな感謝の気持ちを伝えつつ、

これからは旦那さんと一緒に幸せに人生を歩んでいくよ

という決意も同時に伝えることができた場になったんじゃないかな。

勝手だけど、そう思っています

とってもとっても幸せで

とってもとっても楽しい　ひとときでした

おばあちゃんのコトバ。

先日、

施設に入っている彼のおばあちゃんと初めてお会いしました

おばあちゃん、会ってみたかったんだ

だから、行く前からドキドキ＆ワクワク

おばあちゃんは、ほぼ寝ていると聞いていたけれど、

お顔はツヤツヤしていて綺麗で、お元気そうでした。

彼の顔を見て第一声、「まぁくん、嬉しそう♪」って

そう２回つぶやいたよ。

（彼がまぁくんって呼ばれていたことにはちょっとニヤけたけど・笑）

おばあちゃんのその、「嬉しそう」っていう一言に、

私は涙が溢れて泣き・・・　そうになりましたが・・・・・・

そこをかなり、グッとこらえておりました。。。

やっぱり、周りが喜んでくれることが嬉しい。

彼と結婚できることが嬉しいな、幸せだな、って思いました。

先に亡くなっておられるおじいちゃんのお写真もあって。

手を合わせて一礼。

たぶん、彼はおじいちゃんを慕っていたように思うので、

“おじいちゃん初めまして。よろしくね。”

そんな気持ちを込めて。。。

その後はさらに、彼の伯父さん・伯母さんともお会いしました。

緊張もあったけど、それ以上に、

どんな方なのか楽しみでもあり・・・

ワクワクする気持ちに従ってみたら、

想像していた以上に、感じの良い方でした。

気さくに、気ままに話をされる方。

私も始終、肩肘張らずに、自然体で居られました⭐

良かった～～～

とっても良い一日を過ごせました

先祖にご挨拶

今年のお盆

お盆とお正月はおばあちゃん家で親戚が集まるのですが、

今年は彼も一緒に参加

知らない人がたくさん居る中、

また、私が居心地良くて

かなーりリラックスしている中、

気疲れもしただろうけど、

後々文句を言うこともなく、

付き合ってもらって、ありがとう

彼と、家族と、おじいちゃんおばあちゃんと。。。

好きな人に囲まれていられるって、

最高の幸せだなぁと、改めて思った

お父さん。

結婚式の段取りに、

マイホームの打合せにと、

週末はそれらに翻弄される日々で、

疲れ切っている最近です

でも、何だかんだで順調で、平和な日々なんだと思う

・

そんな中、最近、

「私の人生で一番向き合わなくてはいけないこと」に直面しました。

それが、お父さんのこと。

・

私は、今のお父さんとは、血が繋がっていません。

血の繋がったお父さんは、何らかの形で亡くなっています。

このこと、１６年ほど前に、既に気づいていて、

でもあえてお母さんには聞いていなかったんだけど。

血の繋がったお父さんは、私が１歳９か月の時に、

胃ガンで亡くなっていたそうです。

・

親戚一同含め、亡くなったお父さんの存在が

消えたかのような雰囲気だったから、

あまり良くない亡くなり方をしたのかなって、ずっとそう思っていて、

私からはずっと、言及できずに居ました。

それ故に、私は産まれて良かったのかな、

生きてていいのかな、

居ない方がいいのかな、、、

って思うことが多かった。

ずっとずっと、しんどかった、１６年でした。

でも、血の繋がったお父さんが、精一杯生きて、

私が産まれたことを本当に喜んでくれて、

私のことを大事に大事に思っていてくれて、

最後まで私のことを心配してくれていたことが分かり、

その様子を聞き、すごく温かくて幸せな気持ちになりました。

存在していたけど私の記憶には残っていない時間を

伝え聞くことができました。

もしかしたら、私が一番知りたかったのは、

そこだったような気がします。

産まれたときの、お父さんの気持ち。

お母さんじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんじゃなくて、

お父さんからの、愛情。。。

私は産まれて良かったんだなぁ、と心から思えたし、

産まれたときからたっくさんの愛情に包まれて生きてきたのだと感じました。

今までの生き方を反省しました。

お父さんお母さんから、おじいちゃんおばあちゃんから、そして親戚一同みんな。

私は人並み以上の愛情を受けて、何不自由なく、自由奔放に生きてこられたのだと感じました。

私はきっと、世界で一番幸せだと、思いました。

血の繋がった父が、存在していなくても、

そっと見守っていてくれていると思うと、心強いです。

私には、本当に不幸なことは起こらないんじゃないかと思います。

私と、旦那さんになる彼のこと、二人を見守っていてね、

と思いを馳せるのでした。。。

結婚式の、意味。

色々迷って、ようやく結婚式場が決まりそうな気配です

私たちが最初に訪問したのは、「オーベルジュ」。

宿泊施設を伴うレストラン。

参加する人たちと一緒に、式が終わった後のご飯をおいしく楽しくアットホームに楽しみたい。

そんな想いから探し出したところでした。

その後に、ホテル、専門式場と回ってみたけれど、

見積が複雑で分かりにくかったり、

式場の雰囲気は良くてもプランナーさん達の雰囲気がイマイチだったり。

日程との兼ね合いとかも含めて、

最初に訪問したオーベルジュでの挙式をしようということで固まりつつあります

さて、そこのオーベルジュなのですが。

持ち込み料は一切不要である一方、

引き出物やペーパーアイテムetc.は私たちで用意しないといけません

結婚式の雰囲気とか、流れとか、準備しないといけないものとか、、、

そういったことが全く分からない。。。

その点、ホテルとかだと、ほぼお任せできるから安心だなって思ったんだけど

でも逆に、そうか、やってもらうんじゃなくて、「自分たちでやる」ということが、本来の結婚式なんじゃないかと。

そんな結論に達しました。

「結婚式をしよう」ってなったときに、私が一番に思ったのは、

おじいちゃん、おばあちゃん、両親が喜んでくれるからやりたい。

身近な人たちが喜んでくれるから、というのが、私が結婚式をする意味でした。

自分たちだけで海外等で行う挙式は、ただの自己満足で、意味はない。

そんな風に考えていました。

（もちろん、それぞれに考え方も事情も違うから、あくまでも私の考え方）

だから、オーベルジュで結婚式を行うことで、参加してくれる人たちが楽しんでくれるような場を、私たちが作りたい。

と思います

準備、大変だろうけど、私自身が楽しめるように、がんばろう

一歩進んで三歩下がって・・・

この数ヶ月で、ようやく少しずつ、結婚に向けての物事を進めていくことができています

私が彼にプッシュして急かして、ようやく・・・

２月初旬に、彼のご両親とお食事会をして、３月末頃には私の両親に報告をして、

４月初旬には彼＆私の両親と顔合わせをして。。。

４月に入り、結婚式場の見学に行ったり、中古マンションor住宅購入を検討したり。

毎週毎週、忙しく動き回って、疲れるし迷ってばっかりで、頭いっぱいいっぱいで、

たまに発狂したくなるけれど。投げ出したくなるけれど。

それでもやっぱり楽しみで、ワクワクする

そんな日々を過ごしております

しかし。

そんな矢先。

両家のお食事会を行った翌週に発覚したのは、彼のお母さんのご病気。

急を要するものではないけれど、事態は深刻。。。

完治するための手術は少し難しいらしく。。。

彼の家族みんなが、精神的にも沈んでいて、絶望感に苛まれていて。。。

傍観者となっている私は、どうすることもできずに居ます。

だから、“結婚式、どうするべきなんだろうね・・・”

と、日々、彼と一緒に悩んでいます。

私の両親はそんな事態を知らないから、いつするんだ、どうするんだと迫ってくるし。

板ばさみ。。。

辛いなぁ。

当たり前のように結婚式に向けて準備ができて、

当たり前のように皆が幸せな気持ちで結婚式ができるって、

当たり前だけど、やっぱりすごくすごく幸せなことなんだなぁと思うのでした。。。

モヤモヤ。。。

プロポーズもなかったけれど、

何となくの流れで結婚に向けて始動することに

でもまだ全く動き出してくれなくて

いろいろとプッシュしているけれど

モヤモヤが募る。。。

いま、私と彼は、半同棲という感じの生活を日々していて、

仕事から帰った彼が家にやってきて、

朝は彼を駅まで送り届けて・・・

毎日それの繰り返し

でも彼は朝が早く、夜も非常に遅い。

１１時には寝たい私に対し、

０時になってもベッドで携帯を触ったりＤＶＤを見たり。

・・・私、寝られない

我慢して、この生活に慣れるかなーと思って頑張って。

そうやって寝不足が重なって、日中も眠くて。

眠りにつけないイライラが募って、昨日、大爆発をしました

彼がボソッと。

「明日、歩いて行くょ。」

なんかその一言を聞いて、自分が情けなくて余計悲しくなった。

送るのイヤだーって思ってるけど、

伝えたいことはそんなことじゃない気がした

こんなんで私は、これから彼とやっていけるのかなー

って、漠然と不安にもなった。

彼のことは大好きで一緒に居たくて、一緒に生活したくて。

でも

彼の送り迎え、自分の仕事、洗濯、お買い物、ご飯の用意、掃除。

自分ひとりなら適度なペースでこなせていたけれど、

彼と一緒の生活の中でそれができる自信がない。

彼のお世話まで、できない、私。

そう思ってしまいました

私はどうしたら良いのかなぁ

私の覚悟が足りないのかなぁ

私の考えが甘いのかなぁ。

私の思いやりが足りないのかなぁ。

・・・日々そんな考えが頭の中をグルグルグル

前進＊

彼とのこと。

出逢って以降、

距離が縮んでいく度に、

結婚して一緒に住みたいな　って思いが

ずっとずっと、ありました＊

ひとりが寂しいくせに

家族と暮らすのが好きなくせに

将来の自分のためにと

始めた一人暮らし。

一人で生活してみて

やっぱり一人は寂しいと、

ずっとずっと思っていました。

彼も結婚しようとは考えていてくれているようで

でも　なかなか具体的なところまで進まなかったので

私は　ひとりで　イライラッ。。。

それでも私からは言い出せなくて

しょっちゅう泣いていましたー。

そして年末。。。

来年こそは結婚したい！

もういいだろー！

って思って、それっぽいことをポツポツと話していたら

ようやく具体的に話が進みそうな気配です

今年は私、結婚できそうな気配

ワクワクすることとが

今年はたくさんありそうな予感がして、

とってもとっても楽しみです

彼との今まで。

今の彼のおはなし

始まりは、婚活パーティーで

何となく話しやすそうだなぁと感じていたら

マッチングしちゃったことでした

それが一年半ほど前。

最初はあまり気持ちが向かなくて、

でも話しやすい空気間があったのは確かで。

どんな人なのかもよく分らないまま

ジャッジを下したくなくて。。。

いろんなところ遊びにいって、

少しずついろんなことお話していって、

変な人っっと、時々思いつつ

でも時々、クスッと笑える発言をしてきて、

一緒に時間を過ごすのが楽しくなってきて

そんなこんなで今に至ります

このひとで良いのかなぁと迷うこともあって、

言動にイラッとすることもあって。。。

でもでも。

この一年間で見えてきたいいところを並べてみたら

私が感じてる迷いなんて大したことないような気がして。

彼の良くないところを怒りながら、

それすらも笑いに変えられるような気がして。

いつの間にか、

安心していられる存在、

会うとホッとできる存在、

隣に居てほしい存在、、、

になっていたのでした

そうやって、

私の中では、迷いなく彼との日々を過ごせているように思います

さんねんかん。

久しぶりに文章を綴りたくなって、更新っ。

いつの間に、３年も経っていたんだろう。。。

楽しいこと、辛い思いをしたこと、

悩んだことも、苦しかったことも、

いーろいろありました

まず、仕事

転職後３年が過ぎ

日々着々と登記のお仕事をこなしてます

日々　悩むこともあり。

落ち込むこともあり。

イラッとすることも、進言したくなることも多々。。。

それでも、どこかで今の仕事を楽しいと思えるから、

やりがいを少しでも感じられるから、

悩みながらも続けていられるのかな、と思います

そして、恋愛

楽しかったり、幸せだったり、

でも、上手くいかないことの方が多く。。。

婚活して出会った大好きだった人が居たけど、、、

私は大好きだったけど、、、

大事なことをいつまでも話し合えずにいたら

ダメになっちゃいました

その人のことは、今でも大好きです。

こうしていれば、あの時ああ言っておけば、、、

と、後悔ばかりです。

でもでもでも。

ちゃんと前を向いていこうと決めて参加した

婚活パーティで出会ったのが、今の彼です

仕事も、恋愛も。

悩みながら

楽しみながら

笑いながら

でも泣きながら

落ち込みながら。。。。

ゆる～く日々を過ごしています

この3年間も含め

また少しずつ、日々の生活を書いていければいいなと思います