こんにちは、おりこです
先月に人工授精５回目を行いました。
先月からレトロゾールではなく、
ゴナールエフに変わりました
自己注射は、痛みはほぼなし、
（刺しどころが悪いとちょっとだけ痛い）
夜一回だけなので、
あまり負担には感じませんでした。
これまでのレトロゾール服薬は、
卵胞が一つ育ってくれていましたが、
ゴナールエフでは２つ育ってくれました
先生からも、双子もしくはそれ以上と言われ、
心が踊ってしまった私です
双子までは望まないから、
どちらか一つでも受精して、
着床してほしいと願っていました。
さすがに人工授精から２週間までの間に
そわそわすることはなくなったのですが、
一つだけ慣れないのが妊娠検査です。
昨日、人工授精から２週間経ったので、
妊娠検査薬で検査しました。
おしっこをスティックにかけながら、
あー、結果が出てしまう。
また線がでなかったら私はショックを受けるのだろうか？
自分がどんな気持ちになるか、
結果が出ないとわからないのです。
結果は、陰性。
治療薬を変えたからといって、
すぐ結果が出るわけじゃないよね
意外と私は冷静でした。
旦那にも今回も陰性だったことを伝え、
そのまま検査薬をゴミ箱にポイ！
あと数日で来る生理を待って、
肌の調子が良い時期を楽しみにしよう。
通院も頑張ろう！と思いました
しかし、そのあとの旦那の言動に
傷つくことになるのでした
旦那は、ごみ箱から捨てた検査薬を取り出し、
「ここに線がでないとダメなの？」
「双子説はなくなったの？」
「何月生まれの赤ちゃんはだめったんだね」
こんなことを言われました。
今、冷静になったら大したこと言われてないのですが、
それでも言われた時は、
気持ちが滅入ってしまって一人で泣きました。
「なんでそんな自分本位のことしか言えないんですか？」
旦那は、陰性だったと報告した私が、
あっけらかんとしていたから
私の心配をしなきゃとは思わなかったのでしょう。
私も心配してほしいなんて思ってもない。
ただ、涙が止まらなくなったのは、自分が思っている以上に陰性の事実がつらかった、ということだと思います。
私が泣いてるなんて気づきもせず、
リビングでお酒を飲みながらYouTubeを見ている旦那。
腹が立ってしかたがない。
挙句の果てには、
酔っぱらって甘えさせて～と近寄ってくる。
この人との子供が欲しいって思わなくなってきた。
話し合いが必要になりそうです