こんばんは。
久しぶりに書くブログやのにめちゃくちゃ暗い上に、自分宛のメッセージです。
辛くなった時に何回も読み直して喝を入れれるように。
私は我儘だ。小さい頃から。変わらない。自分の思うように進まなかったら苛々するし、モヤモヤする。考えていた通りの行動や発言をされなかった時の答えを用意出来ていない。
相手が自分の考える通りに動く訳なんてないのに。未だに直らない。
ずっとずっとエヴァのシンジくんと同じ。ずっとずっと嫌な事から目を逸らして、誰かのせいにして、責任を逃れて、誰かに励ましてもらって、慰めてもらって、自分は悪くないと思いたがる。
結局今日もそうだ。自分をいつでも悲劇のヒロインのように扱って、誰かに縋って、自分と同じ意見を言ってもらって、自分が間違ってない事に安心する。自分は悪くない！と心のどこかで思う。だから私は悪くない！と安心したがる。それはただの逃げやのに。
自分の発言と行動は、何事も全て自分の責任になる。それは、大人も子供も関係ない。まだ子供だからで許されない事もある。だからよく考えなくてはいけない。それによって自分がどれほど不利になるかも、考えなくてはいけない。
勘違いされたくないと言うのなら、もう勘違いされるような発言も行動も絶対にするべきではない。文句を言う前に何かしら自分で行動しなくちゃいけない。文句を言っても何も変わらない。あくまで他人からはそのように見えているのだから、仕方が無いんだ。そう見えるんだから、私は見えないような行動や発言をしなくちゃいけない。それは全て自分の為に。
いつでも自分の味方がほしい。自分の考え方が間違ってないと言ってほしい。そばにいてほしい。私を安心させてほしい。何と傲慢な事か。他人に求めてばかりで。いつだって自分の気持ちを他人に押し付けてばかりで。受け入れてもらえなかったら相手が悪いと批判して。何と愚かな事か。
私は、いつも私の気持ちは何処にいったのか不安だと思う。自分の気持ちは全てないがしろにされるんだと悲しいと思う。辛いけど、それが現実なんだ。当たり前なんだ。だから、自分で分かって慰めてあげるしかないんだ。
いつまでも優しい人に寄りかかっててはいけないんだ。そうすると、また大事な人を無くしてしまうんだ。私は。その度にまた後悔して、でも自分は悪くないと思いたがるんだ。
私は何もせずに、何の理由もなく愛される人間で生まれてくることは出来なかった。それを今主張したところで何にも変わらないんだ。自分で進んでいくしかないんだ。努力して、飲み込んで、消化して、自分が幸せになる方法をもっと考えなくてはいけないんだ。理不尽だとも思うけど、前に進むにはそれしかないとも思うんだ。今は、そうとしか答えも出ていない。
ずっと見ないようにしていた自分の嫌な汚い部分を見つめて、慰めてあげて、前を向いて進まなきゃいけないんだ。理想の自分なんていない。すごく汚くて幼稚でアホみたいな子供やけど、それはそれで人間らしくていいじゃないか。こんな自分と一生付き合ってくれるのは自分しかいない。自分を大切にしなきゃいけないんだ。
自分が何に喜び、何に悲しみ、何に怒り、何を欲すのか。考えるのをやめてはいけない。ちゃんと理解しないと、自分がしんどいじゃないか。今までずっとその繰り返しじゃないか。もうそろそろ同じ事を繰り返すのはやめなくちゃいけないんじゃないのか。
ダラダラ書いたけど。私は私で、私の感じた心はどんな感情でも大事にするんだ。感じる事に自信を持つんだ。でも、その感情をそのまま外に出すのはいけない。また自分が嫌な思いをしてしまう可能性が増えるんだ。誰かに聞いてほしいのはめちゃくちゃ分かる、でもそこでグッと抑えてもう1人の自分に聞いてもらうんだ。そしてどう動くのが最適か考えるんだ。
それが今、「私」が出した、答え。
また迷う時はここを見てください。私。
あーーーーーーーーー寝なくちゃーーーーーー