こんばんは。
何だかまたまた久しぶりになってしまいました。
最近なんやかんや出ずっぱりであまり深く考えないようにしてたんですけど、また少し落ち着いたらやっぱり現実が目の前に・・・当たり前やけど。
とりあえずまた今自分が嫌いです。大っ嫌いです。好きになった事ないけど。いや好きなんだけど。好きじゃなくて。
自分の好きがよく分からなくなるんですよね。
私は多分ね、基本何でもかんでも依存してしまうんですよ。重いですね。最低ですよ。気持ち悪いです。
昔から自分と仲良くしてくれる友達とかにスゲー依存してた。この子は私の事を分かってくれるこの子だけは、って。そんな事言われたら確実めんどくさいですから、絶対に言わないようにはしてたし、行動にも出さないようにはしてましたけど、実際はどうやったんでしょうか。
その依存癖が、やっぱりこの歳になっても抜けないんです。
私はいつだって何かに依存してないと生きていけないんです。どうすれば直せるんでしょうか。
依存するのが前提にくるので私は本当に心の底から好きになったり出来ないような気がします。
好きとは何なんでしょうか。それすら分かりません。
いつまで厨二病を拗らせるつもりなんだろうか！
欲しいものがいっぱいある。
服が欲しい漫画が欲しいDVDが欲しいグッズがほしい時間が欲しいお金が欲しい余裕が欲しい。愛が欲しい。
こういうのが重いんですわｗｗｗｗｗ
これじゃまるで愛されてない子どもみたい。母親からは嫌と言うほど愛情注がれてきたのに？不思議なものですね。
お風呂に入って目が覚めたと思ったんやけどやっぱり眠い！でもここまできたら東京グール見て寝ます！