母

母親がうざったい


悩みは分かるけど
いつまでも同じ事を
うじうじと


どうしようもない事を
ずーっとうだうだと


しかも9時に１人の時
絶対１人で寂しいと
電話が来る


そんな人間
世の中にはいくらでもいる


誰からも電話がこない
みんな冷たい
私は可哀想な人なのに



どんだけ？

自分を高く見すぎでしょ


なかなかみんな
自分で必死なんだよ


てか友達からは
連絡きてんだろ？


そこで満足しろよ


何をされても
言われても


感謝しないで
冷たいだの
酷いだの
愚痴ばっかり



かまってちゃんの
不満言いになんて

誰もかまってくれませんよ？



すっごい自分主義


相手の気持ちや
立場や
状況なんて
全然考えないよね



そういう人間嫌いなんだよ



母親という以前に
ひとりの人間として
見てるからね


話してると
こっちがイライラする



名古屋行くからプラン立てましょ

とか…


あんたさっき
行きたいとこ調べておくわって言ったじゃん

離れて暮らしてんのに
一緒にプラン立てるとか難しすぎるやろ

てかさっきの言葉と
矛盾じゃね？


自分が言い出したなら
自分で考えろ

それか
オススメの場所とか
教えて


とか言えばいいのに



言葉が投げやりすぎなんだよ

うちに任せる気満々やんけ


うざったい


来たいなら来い
歓迎するよ



でも来て欲しいなんて
思ってないから

来たくないなら
どっちでもいいなら
来るな



どうせ周りに言われたから来るってノリだろ


どんな投げやりな
電話の切り方したって

私はかけ直さないよ


かまってちゃんは
嫌いだからね


そんな切り方して
どうせ後悔するのは切った方だろうし


ただ



こーゆーので
自殺とかされたらまじ困るからそれだけは


そこまでアホなことはしないでほしいな


まぁうちも優しくないのが悪いんだけど


本当に暇つぶしに
寂しくて電話してくるのはこっちもあんまり気分がいいものじゃない


だからごめんね

疑

疑ってしまう


互いに
好きだと言っていても


私に割く時間が
誰よりも多くても


なんでか


この疑う気持ちは
無くなることはない


メールはあの日以来


本当に
滅多にしていないよいだ


それで
安心していたけど


電話はどうだろうか


電話は
してるのかも知れない


本当に
私の事が好きだろうか


どこが？


何が？


わからない不安


きっと
はっきり言われても
信じはしないけど


そんなにモテる人じゃ
ないと思うし


服装のセンス無いし


ダサい


自分も
人の事言えないけど


ヒゲとか
鼻とか
髪とか
口とか


もう少し清潔感を
もって欲しい


行動も
ちょっと
子供すぎて


背伸びをしたがる
私だから


そうして戻れる場所は
ありがたいけど


ちょっとよく
困る


食べ方
箸の持ち方


そういう事
社会人になったら
気にしてくれるように
なると思ってるけど


ならなかったら
将来的に考えると
待ってるのは


サヨナラ


社会人て言っても
企業就職じゃないから


直らなさそう
なんだよね…


まぁ
その時は


その時で

歯

ちょっと汚い話です


うちの家系は
歯が弱いです(´･ω･｀)

実は私
虫歯だらけです


大学の頃
全部直そうとしたけど

ほぼ毎週通って
お金の減りがハンパなかった

何で1回で一つの歯しか治療しないのだろう


わたしもそんなに
暇じゃないねん


奥歯に穴あいてて

でも卒業旅行とか
お葬式とか
入社とかで

治しに行っても
中途半端になりそうだったから

行ってなくて

特に入社してからは
休みが日曜くらいしかなくて

でも日曜は歯科医院
やってなくて

穴を中心に
よく磨いてたんだけど

ついにさっき
穴のあった歯が欠け落ちたよ／(;O;)＼

冷たい物が
凄いしみるよ

明日にでも病院に行きたいけど

会社で無理だよ

今度の連休も
ここにいないから行けないし


歯医者怖いよー

ちゃんと磨けって
絶対怒られるよ

でも性質もあるんだよ


歯医者行きたいよー
1ヶ月で全部治したいよー


とりあえず全部
左で食べないと

食べカスが穴に詰まったら磨いたりすすいだりした時
めっちゃ痛いだろうな…

はぁ(;_;)

死

父が死にました


最期は苦しそうで

苦しそうで

苦しそうで





涙が止まなかったけど


最期に
笑顔を見せたくて


まだ最期なんて
思わせたくはなくて



涙を堪えて
笑顔を作りました




最期に父は
涙を浮かべました



最期に父は
もう取れない苦しみを
我慢して


私たちに助けを求めても
もう救われないことを悟って




助けを求めることを
止めました




父の苦しむ顔を見て
泣く私たちを安心させようと



苦しいだろうに
私たちに笑顔を作ってくれました



最期まで意識がしっかりしていたので



最期の時を
しっかり悟っていました



自ら手を組み始めたのを見た時



私はとても辛い気持ちになりました




視線がおかしくなり




瞬きをしなくなり




呼吸の回数が減り




呼吸の回数が
数えられなくなりました




最期まで
手を握り返してくれました






今


氷のように冷たい父




いつも
すごい暖かい人でした




叩いても


抓っても




びくともしません





今にも起きそうな
顔をしているので



叩くのも抓るのも

少しドキドキします









昨日父が

死にました









6日には灰になります









今までありがとう

いつまでも
お父さん子だったよ


では
またいつか

母

私の母は今
何を感じているのだろう


父が余命１週間と言われ


パニックと共に
様々な葛藤があるようだ




私は働き蜂





そう言って
父の世話をする





父を愛していながらも
結婚に後悔している


愛しているからこそ
と言うのが正しいかもしれない





死に際になって
父の昔の女が頻繁に
母の前に出るようになった


会う訳じゃない


電話や手紙や
その存在感の出現である


これが大きいと
私は踏んでいるが…



夜な夜なこうして
声を出し押し殺すように泣いて

一人でため込んでいるのかと思うと


哀れである




母は看病人生で

おばばの病気から
母が45歳くらいから
ずっと病院に通う生活である



おばばが亡くなったら
間もなくおじじ


その後
父



働きながらも
仕事後に病院に通い
よく面倒をみている


やりすぎなくらい必死で患者は嬉しいだろうが


恐ろしくなる



いつ倒れても納得の
状況に見える


身体的に看病で追い詰められ


父の元カノに
精神もやられ


不憫すぎる状況である




父の病院で毎日付き添って寝ている

離れたくないんだと思っていた


しかし母の本心は





帰りたい
何もしたくない





父に対する憤りばかり



死を目前に控えた人を前に献身的な気持ちより

怒りややるせない思いのほうが大きいらしい





後で聞くから
父の前では やめてくれ

末

結局
ここにしか吐けなくて
ここに来てしまう

嫌だ
嫌い
どっかいけ
あほ
ふざけるな
信じられない
ムカつく
調子乗るな
顔も見たくない
近寄らないで
あんな奴に不安にされてるのが嫌
自信はあるけどない


毎日メールしないで
触らないで
かまわないで
誘わないで
２人きりにならないで
送らないで
気にかけないで



心が狭くて
余裕が無くて
焦って
妬いて
悪くないのに責めて


あいつに振り回されるのはもう嫌だよ

だったら気にしなきゃ良い自信あるんだろ

気になるよ
頭でそう思っても気持ちや態度は隠せない


じゃあはっきりと言えばいい

それを制限したら窮屈になって離れてしまいそうで怖い

でもそれを制限できる権利を持つのが彼女だろ

そうだろうけど怖いんだとにかく怖い
嫌われたり別れを突きつけられるのが

気持ちはお互いに通じてて絶対的なものがある
ように見えてるだけ
な気がして

結局は信じない私が悪いと思う
だから相手を責めるなんてできない

あの女を責めたら
相手は私を軽蔑し責めてきそうだ

男はそういうのよくわからないと思うから

だから今日も動けず不満や不安が心に積もって積もって
いつか上辺だけの私になってしまいそう

それも怖い

怖い

旅

久々の暇タイム

何をするも面倒臭い

1月から行き急ぐかのような怒濤な日々を過ごした

1月は卒論に追われながらバイトに励んだ

15日入って9万稼いだ

その日々をベースに

●会社の報告書のために本を読んでレポート

●カメラを買う

●免許証の更新

●新年会３回

●会社の定例会

そして2月

2月は2回しかバイト入ってないのに忙しさMAX

●1日～下呂温泉

●3日はカラオケ

●7日卒論発表会

●11日ランチデート

●10日～ドイツ・フランスの旅

●20日追いコン

●23日～なばなの里と長スパ

●25日追いコン

●26日初昼バイト

●27日～帰省

3月は寂しい…

●2日は富士急ハイランド

●3日袴買う

●4日～マカオ

そしてなう

13日～有馬行って

もう卒業…

いややー

友

一緒に海外に行こう
って約束した友達

親友と思っているほどの友達

行きたい場所ばかり言って
でもそこには友達の資金が足りなくて
うちが違う候補を挙げても
やっぱりそこに行きたいらしくて
でも友達の資金的にそこはもう絶対無理で

行く一月前に
うちは旅行会社に行って候補を調べてその友達に連絡した

もうそこは無理と伝え
他に行きたいところを聞いて
そこに沿うとこを連絡した

なのに友達は

旅行会社に行って調べることもなく

行ける日にちを確保しておくわけでもなく

どこに行くかも考えてなく

明日電話すると言われて来たことがなく

結局決まりかけた日にちは１日でキャンセルする羽目になり

私が旅行会社に謝りの電話を入れた

旅行会社に失礼
私に失礼

行く気ないなら早く言って

振り回されてかなり迷惑

何考えてるの

常識から逸脱してるよね

私はもう何もしませんよ

親友と思ってたけど今回のはそれを名乗れないほど迷惑で失礼で非常識

いつも自由でマイペースだと思ってたけど

ちょっと酷すぎるよ

旅行会社の人に恥ずかしくて向けできないんだけど

連絡くれないくせに
ﾂｲｰﾄはするしね

泣いてんじゃねぇよ

こっちは我慢してんだよ

泣けるのはこっちだよ

アホ

もーいー