今日は暖かい。
いつも朝は、私から声をかけるのに。今日は主人から「おはよう。今日は暖かい日になりそう」と。その通り、かなり暖かくなった。。
少しずつだけど、優しさを感じられることが増えたかな。もちろん罵倒されることは、1日1回以上はある。。でも、「ありがとう」「好きだよ」という言葉が更に増えた気がする。
それと同じくらいに、「来年の今頃・・・」とか「新しい仕事何をやろうかな」と。前よりも、前向きな発言が増えた。。
自分の今の状況を認めたくないのか。。。
私が買い物などに行き、姿がないと不安らしい。だから「帰りが遅い」などと怒る。
夕飯を作る時は、「ご飯作ってくるから待っていて。ドア開けておくから、何かあったら呼んで。お料理して聞こえないこともあるから、音を出して教えてくれてもいいよ」と伝える。案の定10分もしないと、呼ばれる。大したことじゃなくても呼ぶ。。
最初は、少しでも早く夕飯を作り二人の時間にしようと思ってい作ってるのに〜と思ったけど、今では、その必死に呼んでくる姿が可愛い。。
たまに、あれ？物音がしたかもと思い私が行くと、「うん？呼んでないよ」と目と口を大きくして驚いてる。そんな姿も可愛くて、愛おしくなる。。
もちろん罵倒されている時は「チクショ〜なんで私ばかり」と思うこともある。
涙を流せば、ティッシュを無表情で渡してくる。
だって。自慢ではないけど、この人バカがつくくらい優しい人なんだもん。その優しさだけは健在なんだよね。脳は病気に侵されてるけど、優しい心までは侵されてない。。
ご飯を食べさせれば、「いつもありがとう。美味しいよ。また○○○の作ったお稲荷さん食べたいな〜」などと言ってくれる。
1日1日が毎日長いな〜と感じていたのに、ここ1ヶ月くらいが、毎日時間が過ぎるのが早い。朝だと思えば、もう夕方。。。。
先生に後。数ヶ月。春を越すのは難しいと言われたけど。。。
春なんか来なくていい。。時間よ！止まれ！
せっかく前向きに主人がなってきたのに。。。
せっかく。新しい治療法。G47デルタが承認されて、5月くらいからは〜と書いてあったのに。何故？主人は適応外？対象外？
みんな同じ病気だったら、みんな適応でしょ！なんのための新薬なんだよ！
どんなことをしてでも、助けたい。一時期は、この人の人生だし、辛そうだし、楽にしてあげるのも優しさかなと思ったけど。。。
やっぱり。自分にとって、かけがえのない人。愛する人を失うのは怖い。辛い。
目の前に、新しい新薬という切り札がぶら下がっているのに、それに手もかけない。何もしないなんて。やっぱり私には出来ない。
やらないで後悔するより、やって後悔する方が達成感はある。。
少しの希望。。。本当に無理なら飽きられるしかないのかもしれないけど、何かしら、まだ助けられる方法はあるのではないかなと。
世の中捨てたもんじゃないな！と思いたい。。
周りの方のお話などを聞いても、「まだ、やることはある」「まだ、治療法がある」と私も言われてみたい。。。
1%の可能性があるなら、最後に、それにかけたい。。
日々。情緒不安定な自分が嫌になる。