2015年になって半月が経とうとしますが、皆さん、あけましておめでとうございます。
これまでに関わってきた方も、これから関わる方もどうぞよろしくお願い致します*\(^o^)/*
今年で25になりますが、俺はまだまだガキンチョ。ママのおっぱいなしでは生きていけない甘えん坊なお子ちゃまです。
そんなお坊っちゃまから少しずつでも卒業して行かないと、自立してもし切れん！
突然だけど少し長くなる！
2013年、母親の反対を押し切って関東に出てきたけど、2年目になって俺の口から出るのは何やら会社や上司に対する不満やら愚痴ばかり。
挙げ句の果てには仕事を辞めると、精神狂ったようにぶつけた。
これまで母親にはまるで当たり前のように高校大学行かせてもらい、それだけではなく高校では2回もオーストラリアに、大学ではハワイにまで行かせてもらい、莫大な教育費を費やせた。
今ではその海外での経験もろくに発揮せず北海道に母親一人残して、関東で『いずれ辞めるつもりで』社会人やってる息子のへなへなした耳障りな寝言を聞いた母親は、たまったもんじゃないよね。
本当にごめんなさいと思った。
いま、それに気づけたところで、すぐに何ができるかって言ったら、しっかり責任持っていまの仕事と立ち向かうこと。かな？
夢を語るのはその次かな…なんて。
悔しいけどね。
同期の前では散々偉そうなこと言ったりしてたと思うけど、そんな俺自身が一番モチベーション低くて、去年の9月の異動に未練があって、ずーっと引きずってて、仕事が楽しくなくて、年末あたりから求められることが多くてパンク状態で、それでパンクしっぱなしで、切り替えなんて出来てなくて…
俺の目の前にそんな奴いたら蹴飛ばしてるだろうに、俺がそれじゃん！蹴飛ばされて当然じゃん！
(※上司から蹴飛ばされたわけではありません！笑)
ちょっと話反れたけど、母さんももう若くないし、出来る親孝行も限られてくるし、今まで散々俺に振り回されてた母さんに少しずつ、まずは気持ちからゆとりを持ってもらいたいと思いました。
家族が母親と俺のふたりになってからの母親の頑張りを振り返ってみると、自分の情けなさがすごく身に沁みる。
昔、朝から晩まで工場の仕事に行きながら、俺の朝ご飯、晩ご飯、掃除洗濯、俺が散らかした部屋の片付け、金銭管理、各種手続き、全て母さんやってた。
俺はいま何をやってるか。
冒頭に書いたように、まだママのおっぱいなしでは生きていけてない自分がいる。
自分で稼いだお金の管理もままならなかったり、保険のことだったり、そんなことも未だに任せっきりな奴が自立心あるなんてそうそう思えんよな。
本当に意味わからんと思った。
反省した。
明日からどんな行動を起こして日々を送ればいいか、正直わからないけど、でもこれに気付けた今日以降の自分に今後絶対負けないことは、今後夢語るためにも、絶対条件だよね。誓いだよね。
ごめん、一回でかいため息つかせて。
よし。
こんな俺だけど、今年は絶対に変わって見せる！！(>_<)
初心を忘れずに！！
現状維持は後退の一歩！！
護りの姿勢から攻めの姿勢に！！
一人じゃ頑張りきれないくらい頑張って見せるから！！
そんなときは周りに協力や助けを求めるときもあると思うけど、そのときは熱い手を差し伸べてくれたら嬉しいです(>_<)
それから、一緒に是非夢を語りましょー！
そして、叶えましょー！
長々と自己満足な文章でしたが、読んでくれてありがとうございます。
今日という日は残りの人生の最初の一日。
今までにないこの緊張感。
よろしくお願いします(>_<)
あー、いま「おおかみこどもの雨と雪」見たら絶対に泣く。
ただでさえ泣くのに。笑