髪切った

そのたびに自分の体質が憎たらしくなる
思春期に突然天パにした自分の遺伝子が人生をより苦しくした

あの日から

思いがけないときめき事件が起きてから一週間。この短期間だけで本当にいろんなことがあった。お疲れ様。よく頑張ったぞ自分。
今日嬉しく思ったのは去年まで近くにいるだけで勝手に脂汗が出て顔が真っ赤になる、つまりその人を勝手に意識しすぎて周りの人やその人に感づかれるのが怖かった人が仕事の都合で３０分も隣に座った状態でも今までに比べると別に気にならなくなったこと。あの頃は仕事のストレスとかに完璧に負けていたから病院で薬でも出してもらったほうが身のためかなと自分でも心配だった。誰でもいいから誰かに愛されたかった。かなり荒治療だったけどこの一年間いろんな活動に参加して対人恐怖に苦しみ抜いた。そういった場で男女問わず輝いている人に憧れたり若いパワーを貰った。自分にとって職場の人が全てではないことがわかった。
明日からもこの調子で自分を高めていけたらいいな。来週はちょっとハードルを上げて実際にまた会いにいく勇気をください。

素敵な人に憧れる

ボーナスでエステにいく予定があったりとかやっぱり美人は持って生まれたものに甘んずることなく努力してるんだな
そういった向上心があるからこそ働くのが楽しいんだとか
そんなふうに言いきれるのがうらやましい
私もこれまではくだらないケータイのコミックや歌にハマって毎月二万位浪費するのが唯一の娯楽でそのために家に入れるお金を滞納してしかも結局親から貰いながらやれるという考えが染み込んでいたがもう自分を磨くためにも無駄遣いは辞めることにする