元気だった頃は、何か大きな病気になっても私は辛い治療なんか絶対受けない！と思ってた。
余命宣告受けたなら、延命なんてしないで余生をいかに充実したものにするか考える！とか。
だけど、実際大きな病気をしても治療できる道があるなら
治療する・しないなんて選択肢はなかった。
だいたい「治療しますか？」などと聞いてくる医者はいない。
治療することが前提になっている。
するしかないのだ。
気持ちの整理なんて後回し。
気がつけばＭＲＩ撮りに行って、ＣＴ撮りに行って、結果を聞いて・・・・
着々と手術に向けて、治療に向けて走り始めていた。
泣いても泣いても朝は来るし時は経つし、もういかに腹をくくるか。それだけのこと。
あの頃、死ぬだの生きるだのそんな事より、頭の中は「子宮が無くなる」それのみ。
だけど、周りは「ガン」と聞いて、さらに私の場合子宮ガンの中でもわずか１％くらいしかいないと言われる極めて稀で悪性度がかなり強いものだったため「死ぬか生きるか」だった。
周りが「生きてほしい」「命を助けてほしい」とか言い出すから
そんな事あんまり考えてなかったのに、そのうちに
「え？私死ぬんですか？」って気分になってきた。
そしたら今度は
「死ぬのは嫌！」ってなってくる。
でも子宮なくなるのも嫌。
後遺症が残るのも嫌。
思考回路がおかしくなってきた。
何が一体一番いいのか。
どこかを取ればどこかを失う。
でももう走り始めていた。
目の前に水槽があるのに・・・
仲間達はスイスイと泳いでいるのに・・・
私は、まな板の上でジタバタしながら、それでもなお何かにしがみついていたかった。
）周りの方が焦って「頑張れ」だの「生きてほしい」だの、えらく大そうな事を言うもんだからいつの間にか私も洗脳されて「ガン患者」としての自覚に目覚めた
）学生達（医者の卵）の前でオマタ広げて・・・？
って心臓がなった。
）