お母さんが亡くなって、一ヶ月。
３５日（四十九日の切上げ法要）も終わりました。
とりあえず一通りの仏事が終わると、
何か、ホッとしたってゆうか、
一気に気がぬけた感じ。
よく分かんないけど、妙に体がだるくて、
無気力で、好きな買い物もあんまし気がすすまない。
朝の気分は最悪やし、夜は夜ですごい孤独感。
――もしかして、これってプチ鬱‥？
普段は一応、周りに余計な心配かけないように、ＯＬ。
でも、２．３日経つと、すっごい気分が落ち込んでくる。
決まってそんな日は、家に帰って遺影眺めてると、自然に泣いてる。
しかも泣き出したら、止まらない。ひたすら号泣。
思えば、普段、周りに「もう大丈夫」って言いながら、
本当は自分にも、必死にそう言い聞かせてたと思う。
ココロが追いついてないのかなぁ。
でも私自身、本当は泣きたいのかどうか、分からないよ。
どうしたら、立ち直れる‥？
いつになったら、泣かずにお母さんの話できる‥？
今の願いは、
もっと、もっと、強くなりたい。
お母さんが安心して眠っていられるように。
どうも、ごぶさたです！
色々あったけれど、仕事復帰して今日で１週間。
前は嫌で仕方なかったのに、今は楽しかったりする。
何でかなーと考えてみたら、
きっとブランクをうめようと新しく変わったことを
必死に勉強してるのが楽しいのかなぁと。
色々新しいことを吸収していくのが好きなんです。
そんなこんなで、（笑）
気づけば、明日は「母の日」。
どこの店でも「Ｆｏｒ Ｍｏｔｈｅｒ」「カーネーション」づくし。
普段は、整理できてると思っててもさ、
こういうの見たり、友達がプレゼントに悩んでたりするの見ると、
なんだか途端に寂しくなるね。。
癒える日なんて来るのかな。
お母さん、明日は母の日だし、
好きだった焼肉、食べてくるね。
昨日（２３：５９）
お母さん、永眠。
一応「やま」は越したから、もう数日もつかなと思ってたのに…
でも、最後の最後まで、必死に呼吸して、
本当よく頑張ったよ、お母さん。
こんな形になってしまったのが、悲しいけど、
やっと外に出れたし、家に帰れたね。
――おかえりなさい
まだまだ言いたいことあるけど、
気持ちが落ち着いてからにします。
今はただ、よく頑張ってくれたね、ということと、
産んで、育ててくれたことへの感謝の気持ち。
本当に、本当に、ありがとう。
さびしいし、つらすぎるけど、ここまで育ててくれた体。
大切にして、お母さんの分まで、しっかり生きていくから。
あとはもう、心配しないで、ゆっくりと休んでね。
日付変わる前に言われた。
一時は、脈拍１６０強、酸素濃度も６０前後／１００で
めちゃめちゃ呼吸も荒くて…
――このまま死んぢゃうの‥？
と思ったけど、
おばあちゃんも含めた家族全員で
見守るなかなんとか頑張ってくれてる。
お母さん！
もっと強いはずやん。
残して、逝かんといて‥‥
午前中、面談のため久々に会社へ。
その時から何か体調がおかしいと思いつつ、
無理矢理いったけど…
今度は私が、寝込んでしまった(TдT)
そしたら、私の風邪と並行するよう、母も悪化。
思えば先月も、私が風邪ひいた時に、容態が急変…
そして、今回。
私とお母さん、
言葉しなくても、なんとなく言いたいことが分かったり、
今回みたいなことがあったり…
何か不思議な力が働いてる気がする。
お母さん、早く治して行くからー！
