優劣など、ない。
本当に一瞬だから
その一瞬一瞬を切り取って
この目に焼き付けておきたい
儚いからこそ、もう、二度と
戻れないからこそ
大切にしたい日々がある
今が一番大切。
その泣きたいくらいの感覚を
ちゃんと体感しておきたい
味わっていたい
死にたいくらい自責めして
大変な時もあった
投げ出したい時もあった
でも私だけの体験、この生きる
姿を皆んなが見てくれていた
だから、救われた、頑張れた
自分がどんなに惨めな想いに
駆られていたとしても
人と比べて自分には出来ないと
諦めていたとしても
その自分の弱さやあるがままを
受け入れて
全ては飛び立つ準備だったと
時を経て気付き始めている。
専業主婦10年を社会不適合者的なちょっと軽蔑したような
子バカにしたような昔ながらからの親友の扱いを受けたとき
どうしようもなくモヤモヤして
最後に母親に話したとき
「◯ちゃん大変だったんだね。
苦労したんだね。」
と。
まずは、目の前に居ない彼女に労いの言葉をかけてくれた。
「外で自分の為だけに働くより
3人も子ども産んで専業主婦10年
やる方が、大変なんだよ。」
そう一言、言われた。
兼業主婦をやり、キャリアの第一線に立つことを諦めた母（元々目指してなかったらしいが）
自分のたった1つの短大で偶然取った資格で30年以上働いた。
定年を過ぎても生きる、
長いキャリアが重宝された。
福祉児童保育（身体障害者幼児教育）
私が幼い頃
同じ保育園内でしていたのだ。
（そう言えば…。）
私は鍵っこだった。
寂しくなかったと言えば、
そうじゃないかもしれない。
いつも1人でおやつを食べていた
記憶がある。
ボーッと、3チャンネル
（今のEテレ）を観て、
窓の移ろいゆく景色を
1人眺めていた
静かな感覚。
そんなもんだと思ってた。
彼女（母）は遅くても4時30分過ぎには帰宅してくれた。（多分）
だから、結局、安心だったんだと思う。
自分なりのペースで、敢えて非常勤を選び、長く働いた母。
家庭が第一だったから。と
私から観たら、本当にどちらも頑張り過ぎず、良い塩梅で
素晴らしいと思った。
今学ぶことが多い母の7割思考。
彼女は、少なくとも姉の育児を
含めて計6年間は専業主婦を
していたのだ。
幼い我が子の面倒に専念したかったのだ。自らの意志だ。
私が3歳から仕事に復帰にして、
それからずっと働きっぱなし。
父の事業が怪しくなったとき
母が家庭の大黒柱として家計を
支えていた時期もあったそうだ。
そんな母から言われた言葉。
自分がどんなに苦労してても
同じ苦労しろと言うのではなく
そうじゃなきゃ認めないと
言うのではなく
大変な想いをそれぞれしているんだと想像して
彼女（母）のように
どんな人の過去も労い、よく頑張ったね。と
褒めてあげれる優しい人になりたい。
#専業主婦 #準備期間 #リスペクト #お互いに
#母親 #親友 #本当の女性性とは
#再挑戦
#マイペース #いつだって最善で最高
”【直感でメッセージを下ろして見た】赤8 ②”
このカードの絵の様な
心の在り様（よう）風景が今の私。
穏やかな波のない静かな景色の中で
太陽と一緒に
太陽が自分であることを感じて
全ての安定の中から希望を持って
革新と安定を今ここ目の前の世界に
また人生において大切にしたいことを
新ためて大切に感じて
噛み締めて
行動瞑想ができたとき
本当に身近な景色が、風景が
私だけの目から観てる世界が
ただその目に映る私だけのたったひとつの世界が
優しさに包まれて
子どもたちと繋がり
夫と繋がり
ひとつの共同体となり
今世で出逢えた喜びを
拙い言葉だけで互いに理解し
嬉し涙に今、今、今。をただひたすら感じてる。
細かいことなんか知らなくても
命が共鳴しているのだ。
出逢えた奇跡に、感動しているのだ。
子どもたちよ。
選んでくれて、有難う。
彼女や彼らは、はっきりとした意志がある。
生まれた意志を知っている。
生まれたときから知っている。
宇宙の銀河系の果てから〜
地球突き抜けて底の果てまで繋がるまで
愛してる。
大好きだよ。
ママのもとに来てくれて、ありがとう。
ありのままを許してくれて、ありがとう。
だから、皆んなも、ありのままで。
私は結局、嬉しくなるんだね。
本当に、あっという間の10年だった。
これからの人生が
もっと心豊かに、喜び溢れ出す。
自分をもっと許し、認めて、大切にします。
ひとつ、ひとつ、気づいていくこと。
手放して解放されていくこと。
スムースに。もっとシンプルになっていくこと。
それが今の私の心地良い最高の一番です。🍀