先日…
交通事故のニュースを見ていて思った
私は交通事故のニュースを見るたび
被害者より加害者側になるのが怖いと思う。
例えば…子供の事故。
小学生が轢かれて亡くなるとか…。
同じ小学生をもつ親として…
そこに怖さは、有るには…ある。
しかし…ナゼか？私は…
轢いてしまった加害者側の怖さを感じる。
そこに、スゴイ恐怖を感じる。
全部自分の責任。
その怖さ。
周りから責められる。
その怖さ。
一生背負う罪。
その怖さ。
それらが…
自分や子供の命を失うコトより…
一生悲しみに暮れるコトより…
一生障害をもって生きることより…
私は怖いと思っている。
私は耐えられないと思ってる。
…と…思う。
怖さや、ツラさの中でも…
周りから同情される類のモノは…
私は、
自から欲しがるようなトコがある。
…とさえ思った。
同情されていたい。
弱い人でいたい。
出来ない人でいたい。
出来なくても許される人でいたい。
認めたくないけど…
そんな気持ちが私の中にある。
守られたい。
優しくされたい。
助けてもらいたい。
その為には…
弱い私・出来ない私でいなきゃ。
そんな考えが、私の中にあるな～。
…って思う。
私にとって…
出来ない私でいることが得なんだ。
弱い私でいることが得なんだ。
いつからか？そう信じてるんだ。
（ややこしいコトに…
反対に強い部分も持ち合わせてるし。）
勘違いだよ！って分かっても…
まだまだ…あるな～って思う。
『あの人なら…しょ～がないね…出来なくても。』
『あの人には無理だょね～。』
そうやって自分を守っていたいんだ。
批判や攻撃を…されない為に…
呆れられる・バカにされる・見下される方になりたいんだ。
それなら…
弱音吐いても許される。
まわりから…
可哀想な人だと思われていれば…
辛い気持ちも…苦しい気持ちも…
あってイイと思える。
そう自分を守っていたんだ。
そう自分に言い訳していたんだ。
私を責めるのは私。
責めているのは…私自身だね。
気付こうね。
そうやって、気付いてこう。
私を責めてる私も…
認めてあげよう。
怖がってる私も…
受け入れてあげよう。
弱いぶりっ子してる私も…
許してあげよう。
責めるのを止める前に…
怖がるのを止める前に…
ぶりっ子を止める前に…
今の私を受け入れてあげた方が、
イイ気がする。
一刻も早く無くしたいと思う
私の思考クセだけど…
責めるのも…
怖がるのも…
ぶりっ子も…
一刻も早く止めたい！と思っていても…
うまくいかなかったのは…
全部バツつけてたからだね。
否定してたからだね。
私を責めてる私も…
認めてあげよう。
怖がってる私も…
受け入れてあげよう。
弱いぶりっ子してる私も…
許してあげよう。
そうしないと…
否定のループに入ってしまう気がする。
気付くの遅っ！！（笑）