あと一日。

いよいよ明日が支払日。
正直、生きた心地がしない。

昨夜から朝にかけて、ほとんど一睡もできなかった。

金策の目処ばかり考えて、どうすることもできないが、諦めることもできない。

そんな矛盾したことをひたすら考えてる。

いや、考えているというよりは、頭から切り離せなく、ひたすら逃げている感じですか。

今朝も冷え込んだせいか、布団からなかなか出られない。

時折感じる暖かさが心地よく感じるものの、数時間にはこの温もりもなくなると考えると、空しくなったり。

いつまでもこんな日が続くのだろうか・・

そんなことを考えつつも、なんとか起きることが出来た。

今日は休もうか？いや、休んでなんかいられない。

そして、今は通勤中の電車でブログを綴っています。

書き記すことで、幾分冷静になれたかな。

今日も頑張るしかないですね。


最後まで読んで頂きありがとうございます。

月末が近づくと・・

起床3時。

何かにうなされていたのでしょうか。
気づいたら起きていた。

しかも、上半身が冷や汗でびしょ濡れで。
体温で渇く様子もなさそうなので、着替え再び床についた。

それからはまったく眠れない。
またいつものように答えの見つからない自問自答の繰り返し。

たぶん自律神経がちょっとやられてる違いない。

鬱ですかね・・

しかし、こんな目覚めも慣れてしまったのでしょうか。
もう、3年前くらいから続いている。
毎日ではないが、決まってこの期間に症状が出ます。

月末に。
借金の返済が近づくから。

倒れても不思議でない心境ですが、年に何回か寝込む程度で、大きな病気にはかかっていない。

いや、今年一度だけ病気に行きました。
突然、夜中に背中が痛みだし呼吸もしづらくなったので、救急車で運ばれましたね。

胆石でした。
まだ、小さいので手術をするほどではないが、いずれは除去するように言われました。


今のところは手術するつもりはない。
理由は明白ですよね。

金がないから。

この年で金がなくて、不健康だったらこれほど不幸なことはないですよね。

幸い、俺はまだ健康！

まだまだ動ける。
それがあるだけまだましだ。

今日も時給1550円。
まずは8時間頑張ります！


最後まで読んで頂いてありがとうございます。

緊張と不安で押し潰されそう。

休み明け通勤中の電車の中。

緊張と不安で今にも押し潰されそうだ。
月末になると決まってこういう心境になる。

「支払い」の期日がせまっているからである。

もうこんな月末を何年続けているだろうか・・・

今月はなんとかしのげる見立てだか、来月末はまったく見通しがたっていない。

そのことを考えると、とにかく気が滅入る。

昨晩もほとんど眠れなかった。

「なんでこんな状況になったんだろうか」
「あの時判断が間違っていた」

など、いつも同じ事を考えては、今さら後悔しても何も変わらないこと気付く。

そして、「自分はこの程度の人間なんだ」と自己嫌悪に陥る。

このままでは精神的にもたない。

だから現実逃避に走るのです。

一日中ゲームをしたり、儲かりそうなメルマガを読み漁ったり。

そうやって、今まで逃げてきました。

もうどうしょうもない状況ですか、諦めたところで逃げ場はないのです。

そんな自分を奮起させるため、自らに言い聞かせるため、ブログを綴っています。

今日も明日に繋げるために頑張ります！